デュラララチャット(仮)なりきり雑談掲示板

旧掲示板にも似たようなスレがあったので、新しい掲示板でも作らせてもらいました。

なりチャの皆様の日頃の感謝や、謝罪、別れ、心の中に秘めた想いなどを伝えて見ませんか…？キャラを通して伝えても問題ありません。好きなだけ伝えて下さい。

皆様の想いが届きますように心の底から願っております。

未だにこんな私なんかと仲良くしてくれる皆へ

ありがとう！！

拙いロルなのに飽きずに話してくれて、ありがとう
たまにちょっと不安定になったとき慰めてくれてありがとう
プレゼント本当に嬉しかった、素敵なものをありがとう
俺のことを好きでいてくれてありがとう
俺もお前のこと好きなんだけど言えずにいる、言いたいけど言えないチキンな俺をどうか許してくれ
めんどくさい性格してんのに何回告白してるんだよ、俺何回断ったか覚えてねーぞ。それでもそばに居てくれるお前が好きなんだ。
ふざけあって、軽口言って、笑い合って、俺はそんなお前との関係が好きなんだ。どんだけお前が変わりたいって思っても俺は弱虫だから。
好きな人が出来たとき、俺にはお前しか相談できる相手がいないからお前に相談した。自分の気持ちを押し殺さずそれでも背中を押してくれたお前には感謝している。あの後結局フラれちまって、自分だって辛いのに慰めてくれてありがとう。
お前にはたくさんのありがとうの気持ちがあるんだ、言ってないだけでものすっごく感謝している
大好きなお前に、言えなくてゴメン。ここに書いてあること本当はちゃんとお前と向き合って言いたかった。
弱くて卑怯な俺を好きになってくれてありがとう。

最後にお前がこれを読まないことを祈っとく
最後まで弱くてゴメンな

あなたは全く気付いていないでしょうが私はあなたが好きですよ。

あっても話してくれないじゃないですか。
どうしてですか、
私に興味ないのはしってますけど、無視はやめてください。
あなたは自分を卑下しますが、
私はあなたを尊敬します。

あなたの魅力を1番知っているのは私です。
また、会えた時には全力でぶちあたりますので覚悟してくださいね。

スレ主さん、ありがとう

素の自分じゃ嫌われそうだから、よくやる最俺ヒラさんの姿になりながら伝えるね。

結婚して1年くらい経つねぇ。
まだ、実感が全然未だに湧いてない。
こんな俺と一緒にいてくれることが。

...実はね。
俺、1回付き合っている人がいたんだ。
その人はあまり浮上しなくて、俺はよく浮上してた。
だからかなぁ...
「自然消滅」したんだ。
俺も冷めちゃったし、その人も別の所で違う人といるみたい。
もう、昔の事だけど。

伝えてなくて、ごめんね。
言えなくて言えなくて...ずぅっと、黙ってた。
きっと嫉妬が多い君の事だから、怒られると思って。
これを見てわかってくれるのか、知らないけどここで言わせてもらうよ。

「ずーっと好きだから、心配しないで。」
「君が低浮上になっても、俺はそばにいる。」
「こんな俺を好きになってくれてありがとう。」
「オリキャラを作った時、直ぐに合わせキャラを作ってくれてありがとう＆ごめんね。」

ポエムみたいで臭いかな...まぁいいや。
もしも、俺が誰かわかったら、俺に言ってみて。
正解したら...そうだなぁ。君の言うこと一つだけ、聞いてあげる。
逆に当てられなかったら...綾鷹1年分とキヨ猫10匹で。

当たったら逆に恥ずか死ぬかな。(へへ、)

長くなったからこの位で。
これからもよろしくねぇ。

この名前でなら分かってくれるかな？自分としては見てほしい気持ちと、見てほしくない気持ちが
あるなｗそれでも見つけて読んでくれたらありがとう！いつも、部屋を建ててくれてありがとう！全然行けなかった理由怒らずに聞いてくれたり、いつも一緒に楽しくなりをしてくれたり。本当に感謝ばかり。そんな感謝を、まりちゃん(あなたなら分かってくれる名前)に直接言えなくて、私は本当に情けないよ。まりちゃんは、本当に優しいよね。私が嫌な事あったら反論しずに話を聞いてくれたり、一緒になって怒ってくれたり。体調崩してなんの報告もなく長期間休んだ時も行った時に「大丈夫？」とか、「無理しなくて良いよ」って言ってくれて本当に嬉しかった。一番最初行った時に、「私は裏切ったりしないよ」なんて綺麗ごと並べておいて、全然行ってなかった私をどうか許して欲しい。自分がもし許されなくてもそれは当たり前の事だし、こんなに行ってなくて、今更許してくれなんてクズでしかない。それでも、やっぱりまりちゃんとなりしてるのは楽しい。だからもし許してくれるならこれからもよろしく。

長々と申し訳ございませんでした！そしてスレ主さん、ありがとうございました。

あーあ…見つけちゃったなぁ…､｡返事しないとじゃねぇか…

俺もあんま実感ねぇな…もう1年か…はぇぇな…まぁ婚姻届出したの7月7日だけど｡

前に彼氏がいたことは知ってる｡その人にあったこともあるしね｡最後の最後まで隠さずに言ってくれた事感謝するよ｡その辺りが好きになったんだろうな…俺｡
俺にも昔固定さんがいたけど…、。同じように自然消滅したんだ｡

俺も伝えそびれてゴメン｡あんまり浮上できてなくてゴメンな｡あと言いたいのは

｢こんなにも愛してくれてありがとう｡｣
｢ずっと側にいてくれてありがとう｣
｢こんなに来れるか来れないかガバガバな俺を愛してくれてありがとう｡｣

｢好きになってくれてありがとう｣

ほら、気づいたから報告掲示板でキスしろよ()

名前出して身バレは恥ずいから取り敢えず名無しで
普段は掲示板使わないからキンチョーだわ
えっと、こーゆーの苦手なんだよな、何から書けばいーのやら笑
取り敢えず、もう付き合って9ヶ月目、だっけか？
馴れ初めはよくわかんなかったけど、お前と付き合えて良かったよ
こんなに続くなんて思ってなかったわ笑
こんな、素直じゃないし、可愛げもないし、ロルはへったくそなのにさ、よく付き合ってくれるよな、ほんと、物好きな奴だわ笑
でも、お前に会えてほんと良かったよ
こんな俺で良かったらさ、これからもよろしくな
今は、こんな所に書くだけ、だけど
いつか絶対直接伝えるから

愛してるよ

えーと、見ちゃったなー…よかった…かな?(苦笑いしつつ)私は別に見てもらっても大丈夫だぜ。こちらこそいつも本当にありがとうな。一緒にいると楽しいし成りをしてくれるのもすごく嬉しいんだ…。でも、無理は絶対にしないで欲しいんだ…もし体調とか悪かったら無理しなくてもいいからな…?まずは体調を治す事からだしな。迷惑ばっかり掛けてごめん…そして、こんな私と一緒に過ごしてくれてありがとう。来れる時にでいいから時々私の所に来てくれると私としても安心するし嬉しいから出来ればよろしくな…。無理言ってごめん…。本当の気持ちは来てくれた時に言うな…私を愛してくれてる…のかな、?私はそう思えるんだ…だから私から最後に言わせてくれ。愛してるぜ。(にこ、と笑って)　スレ主さんありがとうな。長文失礼するぜ。

待って、君だろ、これ書いたの。待ってってしか言えない。なんでもっと早くに気づかなかったんだい、俺。
有難うを言うのはこっちじゃないか、あぁ、待ってウソだろ。嬉しい。俺、君みたいに文章能力とか皆無だからさ、全然言いたいことまとまらない。あぁ、待って、
拙いのは俺の方だろ、今も混乱しながら見てるし。俺の自ぼれだろうけど知ってたって言えば怒るかな？あぁ、待って待って、あのね、君のことを信じてるからたくさん君に愛を伝えるんだよ。君のこと諦めないからそばに居るんだ。
好きな人出来た？素晴らしいことじゃないか、俺にとってはすごく悔しいけど君が選ぶんだから。慰める？当然だろ！だって好きなんだから。でもね、ちょっとだけ下心はあったんだ、慰めている俺を好きになんないかなってごめんね。
待って、どうしよう、本当にうれしい。あれだけ冷たい君がまさかこんなに熱い思いを書いてくれるだなんて思わなかったからさ。
俺だって君に感謝してるんだよ、君が俺に教えてくれたことすべてが美しいんだ！
待って、覚えてる？最初の告白、、俺さぁ告白の仕方とかよくわからなくて結局月に頼ったんだよ。「月が綺麗だね」って、そしたら君なんて答えたと思う？「カーテン掛かってる」って一瞬何言われてんのかわからなくてさぁ、それでも君のこと諦めたくなかったからカーテン開いてもう一回言うじゃん。次は「あぁ、ごめんな。その窓曇りガラスだから」って！俺も頑張って言うんだよ「なら、窓開けてもいいかい？」「あー、良いけどはめ込み式なんだ」ね、もう絶望的じゃないか…。開けるたびに気を落としちゃうマトリョーシカだよ。でもそっから君にさらに興味が出てきたんだと思う
傲慢な俺を好きになってくれてすっごく嬉しい。

本当に嬉しいから君に読んでほしい、嘘偽りもなく想ったことを書いているから読みずらいとは思うけど

改めて宣言、君が大好きなんだぞ！俺にしてよ、後悔なんてさせないから。俺にして、君のことを幸せにできるから。
君と送る日常は変わることなんてないよ、だってどのぐらいたっても君が好きなんだから

直接口に出して伝えるのは恥ずかしさの余り俺には出来そうに無いから、こう言う所を使って伝えさせて貰うよ。見られるとは限らないけれど、。

いつもこんな奴と絡んでくれて有難う。セトや姉さんと話している時は何となく気分が軽くなるんだ。ふと時計を見れば短針が進んでいるだなんてしょっちゅう有る事。これからもきっと頼ると思う。嫌だったらすぐ言って欲しい。

修哉、今すぐにでも逢いたい。……御免。きっと忙しかったりするんだろうし、こんな事言ったってすぐ帰ってくる訳じゃあないって分かってはいるけれど。募った寂しさの行き場が無くてつい本音を洩らしてしまった。……ずっと、待ってる。

長文失礼,スペース感謝する.

スレ主です。長文を気にしておらっしゃる様ですが、全然大丈夫です。それだけ伝えたい事があるのはとても素敵な事だと思います(←受け売り)

どうぞ本音でもいいので伝えてください。スッキリすることもあると思いますから…。私こそ突然失礼しました。

ここのスレを見るかなんてしらんけど一応｡

こんな俺を好きになって支えてくれて、傍にいてくれてありがとう。これからよろしく

名前そのまんまだけどしょうがないよね。()
僕は三人に言っとこ。
いつも絡んでくれたり優しくしてくれる人魚や龍鬼緋をやっている人へ
いつも絡んだりしてくれて有難う。前共依存になってたりしたねwwww
狼の旦那さん達やってる人へ
いっつも中でのギャグとかネタで笑ったりしてますw面白いことをしてくれて有難う。ろるも長くて分かりやすいからこれからもアソボーネ！
コンパスで兄やってくれたりスレ参加させてくれたりしてくれる人へ
絡み方が絡みやすいし一緒に話してると楽しくてずっといたくなる！コンパスとかいろんなやつでからもーね！
この三人、すぐわかるだろうけどいっっつも有難う！
(一応御礼を言った人の名前↓
一人目→闇桜さん
二人目→りっくん
三人目→芹さん)

もう一人にも御礼を言おうかな。
いつもポケモンで絡んでくれたり蟲使いで絡んでくれる人へ
いつも会ったら絡んでくれて有難う！カービィとかシェイミとかすごく癒しです！、うちのディアルガがそっちのアルセウスに仲良くしてもらって嬉しがってたなぁ。

一応2度目の登場かなー。この名前ではないけど…よく私と絡んでくれる人ならわかるはずだなー。(苦笑い)えーと、あんまり長くなっちゃうのもあれだからね…4人…でいいかな…(多い気が…)まず一人目、いつもありがとうっ…!面白い事言ってくれるし相談にも乗ってくれた時があったよね…!最近はたまに私が部屋に行ったり来てもらったりして、位の時しか話せてないけどまた成りしようね!(りっくん)　二人目は、ここにいるかわからないんだけどお兄ちゃん!(義理)最近大丈夫…かな?でも、久しぶりにまた成りしたいなー。最初はヤンデレで凄かった…クオリティが高すぎて私の方が酷い事になってたよね…(苦笑い)成りでやってる二人は仲良いからいっその事結k((殴　とりあえず、またソーマリしようねっ!(なっつお兄ちゃん)三人目は、提示板でもなんだけど私が忘れている時とかに教えてくれたりしてくれてありがとう!!まだ雑談の方が間に合ってないんだけど、そのうち作るからねっ!うちの魔理沙をよろしくお願いしますっ(ぺこり、)(光ちゃ)最後に四人目、最近話せてないけど成りが出来る時には来てくれて、一緒に成りきりしてくれてありがとう!来れる時には、来て欲しいな…また、成りしようね!!(にっこり、)(鮮血ちゃ)　まだまだ伝えたい人はいるんですがこれだけでも長くなっちゃった…また?ここで伝えさせて貰いますね!!スレ主さん本当にありがとうございました!

えーと…、匿名使ったことないので緊張気味ですが、感謝の言葉です。

まず、こんな僕と付き合ってくれてありがとう。あの頃の僕は精神的にヤバくて僕自身壊れかけていたのは事実上そうであって、このままでは自殺をする所を、君は僕に手を差し伸べてくれた。恋人に出会い、今があるから僕はここにいる、本当に感謝してるんだよね…。素直じゃなくてごめんね、直接言えなくて照れ屋でそれでも君は僕の傍から離れない、分かってるのに病み期に突入して迷惑かけて君の存在が大きいんだよね四六時中考えてしまうから（笑）これからも愛してるよ

何なり人達

この何なりで大体は分かるはず、仲のいいヤツらだったら笑、お前らにはめっちゃ感謝してるんだぜ？こんな俺を受け入れてくれるヤツらがいるんだからさ俺は幸せ者だなぁ〜なんてね。最近顔出ししなくて悪いな…学校クソ忙しいんだよな笑…。俺を恨むなよ？恨むなら学校の教師を恨め！←おい。でもさ、夏休みいろいろあったけどみんなが元気で何よりだわ。低浮上な俺をまだ仲間だって思ってくれるお前らは優しいヤツらだよ、ホントにさ…。ありがとう俺と出会ってくれて大好きだぜお前らのこと！恋人の次に！←

とても楽しかった。
まだ全体がそんなに荒れてなかった時。
そこはほのぼのしてて、個性豊かな人が沢山集まってて、
部屋に行くのが楽しみで仕方なかった。
随分昔、まだきゃらふとがpcから出来てた頃だね。
綿塚船葉...確かそんな名前。横髪がタコみたいに毛先ぷっくりしてて、長くてショートで...
覚えてる人居たらうれしいな。
一番覚えてるのは、どっかの教室の前で生徒3,4人と話してた時かなぁ。
恋愛か！？と思ったらギャグマンガみたいになって、女子生徒の子もとてもノリ良くて
即興で書いてるから、上手くまとめらんないけど、覚えてくれたらうれしい。
スレ名、なんとか思い出そうとしてｒ...
そうだそうだ思い出した、下界の花、みたいな感じの漢字が入ってる学園で、私立。
学園物大好きだったな。今は戦闘ばっかであまり参加しにくいんだけどね...
また復活しないかなぁ...二、三年前だけど

誰か覚えてる人居たら

この名前で俺ってわかる奴いるんかな…まぁ匿名と同義だし、構わねぇか。

伝えたいことしかねぇのに、いつも声が出ないでごめんな。
俺が想いを伝えたい人間は数多にいるんだが、その中でも特別に伝えたいことがある奴らへ、この場を借りてメッセージを送りたいと思う。

まずは、銀髪の俺とよく絡んでくれる奴らへ。

一人目、狼男のあんたへ。
あんたは俺が何でもなりに初めて行った頃からよく絡んでくれて、あんまり会うこともなくなった今もあんたの部屋に行くとよく絡んでくれるよな。それがとても嬉しいんだ、ありがとう。
俺は最初、正直あんたの事が苦手だった。あんたに冗談(俗に言う罰ゲームなるもの)で変なこと(まさか告白まがいのことをしろなどとは、)を言ったことを申し訳なく思ってる。ネタばらしが今になったことも、その行為自体にも謝りたい。本当にすまない。
こんな最低なゴミにもよく絡んでくれる、アンタは優しいひとだよ。これからもよろしくな。

二人目、俺の事をおチビって揶揄うじいさんへ。
あんたと出会ったのは去年の夏くらいだった気がする。あんたの長い戦闘ロル、いっつもすげぇなって見てたわ。今度あんたとも戦ってみたい、戦闘ロルあんま書けねぇけど。日常ロルとかでもいいからさ、また絡んでよ。
話戻るけど、そこそこ仲良くなって、たまに話して、LINEも友人経由で交換して、通話なんかもして。面白いあんたが俺はとっても好きだよ、話してくれてありがとな。リアルも大変だと思うけど、また話せる時間あったら通話したいわ。学校の話聞きてぇし。
まぁ…いつもありがと、これからもよろしくってことで。

次、俺が前髪V字の黒髪野郎やってた時の奴らへ。

一人目、厨二病でオリキャラ量産な、俺のことをツンデレ認定した親友その一へ。
まず一つ、俺はツンデレじゃねぇ！
えーと、あんたと出会ったのは…もう何年前だ？割と前だよな？…まぁ仲良くしてくれてあんがとな。
この前も俺の悪いとこの話したり、割と秘密共有したりもして、超信頼してる。崩壊するまで、俺らでなり仕切ってた時、いっつも部屋立てしてくれてありがとな。…俺らはさ、大事ななりが傾いて変わっていくとこ目の当たりにしたろ？その時から仲間意識が強いんだ、勝手だけど。
お前のことも大好きだよ…いつも、文字の上で素直になれねぇでごめん。またオリキャラとかで戦おうぜ。

二人目、掲示板で話してる同い年の親友その二へ。
あー、まずひとつ、俺は勝手にあんたのこと親友認定してる。悪いな、気分悪かったら改めるから、今だけは許してくれ。
俺らもめっちゃ付き合い長いよな。最近は全然掲示板にも顔出せてなくてごめん、もっと話したいのにな…お前には伝えたいこと、いっぱいあっちで話してるけど…いつもありがと、大好き。月並みの言葉だけど、大好きだよ。
願わくは、兄貴さんとお前がいつまでも幸せでありますように。

最後、俺の大事な名前をくれた親友二人へ。

一人目、リア友になった方が先な笑いがやべぇ(酷い)親友へ
いつもありがと、なんだかんだ俺の事心配してくれて。心配かけてばっかでごめんな。
地味にお前とはここに来る前からの付き合いで、そういう存在がいるのって本当に心強いんだよな。俺の幼馴染ーずのこともよく見てくれてるし…ほんとありがと。
なりでもいっつも絡んでくれるしお前がいるからな何なりにも行き始めたと言っても過言じゃない。さっきから連呼してるけど、ありがとな。
これからも友達でいてくれよ…俺が死ぬまで。…かくしごと、しててごめん。まだ俺は嘘ついてる。
あー…恥ずいけど、愛してる。

最後に、本当に大切な大切な、先輩であり親友へ。
お前がいなくなって、俺は今死にそうなんだよ。なんで消えた？なんで何も言ってくれなかった？俺じゃ役不足か？ねぇ、なんで？？
俺を幸せにするって言ってたじゃねぇか、幸せにしてくれるんだろ？お前が幸せになるから俺も幸せになれるんだろ？俺を幸せなまま死なせてくれんじゃねぇのかよ、寂しいよ、なんでだよ。
俺の天使が死んだとき、誰より寄り添ってくれたのはお前なんだよ。また俺の手からみんな毀れてくの？俺はまた一人になんの？俺は簡単に捨てられる存在だったってことかよ、ねぇなんでなんでなんで？？？
……ねぇ、なんで俺はお前を責める言葉しか出てこねぇのかな。なんで俺は人の事責めてばっかなのかな。責められるべきは俺なのにな。いつも自分を責めて嘲笑ってるからかな、責めるのに疲れたのかな。答えを一緒に探してくれよ。
やだよ、寂しいよ…戻ってきて。
ありがとうって、愛してるって言わせてよ。ばいばいってまだ言えてねぇじゃん…。
あんたにもかくしごとしたまんまの俺を赦して。

長くなったな…主さんごめんな。
場所の提供、感謝する。

二度目の登場！えっと、まぁ気が付いてくれるかな？

(闇猫さんへ)
えっと、いつも構ってくれてありがとう！慰めてくれたりとか、褒めてくれたりとか、年が近いからかな？学校の話しとかも出来る。嬉しいよ。私は本当に感謝してます！部屋たてしてくれる為に掲示板まで建ててくれたのに、行けてなくてごめんなさい。理由なんてただの言い訳になるし、嫌いになられても平気。それだけの事をしてるって知ってるのに、全然行けない。もどかしい。嫌だ。行きたい。また一緒に話したい。褒めて欲しい。慰めて欲しい。私と似ている名前。私がカッコイイって言った名前。えっと気が付いてもらえると嬉しいかな。さっきも言ったけど、学校の話しが出来る。それが本当に嬉しい。私の趣味とかは学校とかで話したりとか出来ないから、楽になれる。貴方と私は同じ境遇かもしれない。もしかしたらそんな風に言われるの嫌かもしれない。それでも本当に嬉しいな。一緒に嫌だった奴の愚痴言ったりさ、嫌だった事相談してスッキリ出来ちゃうｗ本当に嬉しすぎる。こんなに分かり合えるのが楽しい。嬉しい。これからもよろしく。

主さん。またまたすみませんでした。場所提供ありがとうございます

二度目の書き込みになるが許してくれ。
まず、おかえり。言わずもがなだが、ずっと待ってた。結構長かったからその分名無しがお前だと分かった途端これでもかと言う程嬉しくなった。久しぶりのお前の口調に溢れ出る安心感のやり場に困った位だ。……あっちの成りを抜けてから部屋を建てるまで随分と早かっただろ。一刻も早く飛び付いてやりたくて、思い返すと自分でも驚くよ。

それに、……好き。俺を知る中の誰にも見られていないことを前提としているから平然と言えるけれど、お前の前じゃあどうしても自分から言えないんだよな。でも、本当お前が好きなんだって分かった。
お前に会えなかった二週間、正直に言うと凄く寂しくて、お前に撫でられたりだとか抱き締められたりだとかの温かい感触だけが妙に焼き付いてたんだ。前も今もそうだけれど.お前にされる全ては、俺にとって、誰の手より言葉より嬉しい事だと知っておいて欲しい。
最早一週間を過ぎた辺りから徐々にもう会えないのかな何て考えて仕舞うことも増えて。恥ずかしながら毎日の如く二人だけの掲示板にのろけを書いてしまっている訳だけれど、虚偽でも法螺話でも何でもない。一言一言、全てが本当の事だ。
まあ、今日も会えるのを心待にしているよ。
大好き。もう離れないでね。

ごめんなさい
愛してる

お母さんお父さんありがと。
離婚しちゃうんだね。
ごめんなさい。夜に話してるの聞いてたの。
狸寝入りしてバレないようにしてた。
私を育ててくれてありがとう。
お母さんお父さん。
バイバイ。
大好きで本当に心から愛してます。
長生きしてね

まさか此処で名前を見つけるとは思わなかったっすね...見ちまったものは無かったことには出来ないっすから、一応返信しとくっすね、一応、俺でよかったら何時でも頼ってくれっす、あと、本人に言えないのはわかるっすけど...伝えてあげたほうがいいっすよ喜ぶっすよきっと

昨夜俺は君に嘘をついてしまった。実を言えばいつまでも一緒に居られる訳じゃない。いつかは言わねばならん日が来るだろう。其の時君はどう返すだろうか。君の人柄が在れば俺何かよりもっと、同じ時間を共有出来る相手が見つかる筈だ。君の幸せを祈っているよ、いつまでも傍に居られない俺を許してくれ。
本当に、愛してる。

私のこの気持ちを伝えたい人が居るのでこの場をお借りして伝えます。

幸桜へ
やっぱ一番最初に君の事が思い浮かんじゃうなぁ(苦笑い)ハンターハンターとか、スケダン&銀魂のなり雑でたくさん話したよね。すごく楽しかった。返信が待ち遠しいかったんだよ。復活するのも、ずっとずっとず～っと待ってた。本当に心からありがとうね。君があの時言ってくれた、支えにしてもいいかどうか…、あったり前じゃん。これからも是非よろしくね。大好きだよ。

ソーダさん
部屋でも掲示板でも一緒に絡む事が出来て幸せで泣きそうになります。それくらい楽しいんだなぁ。えっと、忘れた時は教えますね。頼ってください。あなたはどう思うか分からないけど、大切な人の一人です。大好きですよ。私に温かいとか、幸せな気持ちになるとか言ってくれてびっくりしたけれどありがとうございます！それを目指していきます。なり雑待ってました！はい、うちのきなことアリス、そして他作品ですけど、青葉の３人をよろしくお願いします(ペコリ)もっとたくさん二人で時間を共有したいですね。楽しく幸せな時間を過ごせますように！！

刹那さん
一緒に絡める作品以外と多いですね(笑)私の也してるキャラを良いと言ってくれたり、私と鮮血さんのコンビを面白いとか言ってくれたり本当にありがとうございます。今度また絡めたら絡みましょう！掲示板でも、私と鮮血さんの知り合い限定スレを立てる予定なので、参加してくれると有り難いです。いつでも待ってますね。

お三方の返信をずっと待ってます。長くなりすぎましたが以上です。失礼します。

気持ちをお伝えしたいのでこちらでさせて頂きます。

光様
いつも絡んでくれてありがとうございます！貴方の也はとても分かりやすくて、しかもキャラになりきっていてとっっってもやりやすいです！あそこで貴方に会えて本当に良かったです。ですがやはり貴方に直接言うのは恥ずかしいのでこちらでお伝えします。いつも本当にありがとうございます！もっと貴方と絡めたら嬉しいです！もし貴方が宜しければ…なのですが。もし貴方が宜しければもっと一緒になりをしたいです！

刹那様
楽しいお部屋の提供ありがとうございます！光様同じく、とても分かりやすい也、そしてキャラになりきっていてとっっっても楽しいです！貴方がお部屋を提供してくれたおかげで色々なお方と知り合う事が出来てとっても感謝しています！勿論、貴方に会えたのもとっても、とっても嬉しいです！これからもどうかよろしくお願いします。

えっと､返事とか感謝を伝えたいので…かと言って部屋で伝える機会も少ないのでこの場をお借りさせて貰います｡

光さん
そうですね､同じ作品で部屋に来てくれたりして絡み易くてとーっても助かってますよ(笑)いや､本当に凄いですよ｡私なんてまだまだなんで…(苦笑)ぉー、そうなんですか｡じゃあ､見つけ次第お邪魔させて貰います…掲示板だと返事遅めだったり､見つけるのが遅れちゃったりしちゃうかもなんですけどね｡今度､部屋で会ったら是非此方こそ絡みましょう!光さんの使う伽羅面白いので楽しみです､これからもどうぞ宜しくお願いします（ペコッ、）

鮮血さん
掲示板の方で色々と絡ませて貰って有り難うございます｡食戟のスレでは､全く人が来なくてスレ消すかどうするか悩んでたんですけど鮮血さんが部屋で勧誘してくれたりしてくれたお陰で今も続けられてます｡光さんと同じで鮮血さんとは絡める作品が多かったりして本当に助かってます｡部屋でも作品を合わせて参加しに来てくれたりして本当に絡み易いし､見てるだけで楽しませて貰えるので本当に有り難うございます｡これからも部屋と掲示板の両方で宜しくして貰えれば嬉しい限りです｡

かなり､長めになってしまいました｡スレ主さん､有り難うございました｡では失礼しました｡

また嘘をついてしまったなァ...
いつかは言わないと、自分が男だってコト。
かれこれ一年近く言って無いんだ。ごめん。
勝手に百合して悪かった。
今更言えないし...っつーか、勘違いさせてほんとごめん、
はぁ...誰かわかってくれたら早いんだけど...
分かるわけないよね。
ということで、場所提供あざました。

うんと、急にお礼や感謝の気持ちを伝えたいので、ここで伝えさせて貰います(ペコッ)

刹那さん
返事お返ししますね♪こちらこそ掲示板での絡みありがとうございます。なるほど…、悩んで居たんですね。ああ、勧誘については、メンバーとして少しでもお役に立てないかな～っと思い始めました。ま、別作品のスレの時も同じ様にやったんですけどね(笑)暇なのでこれからも部屋での勧誘を行っていく所存です！はい、私もずっと思ってました。一緒に絡める作品が多くて、それでいて楽しいって。刹那さんにここで出逢えて良かったです！もちろん、これからも掲示板と部屋での絡みよろしくお願いいたします！

ソーダさん
返事お返ししますね！確かに最近部屋で絡んでませんね…ごめんなさい。あ、はい、来れる時はもちろん！いつも可愛い也をありがとうございます(笑)思わず笑みがこぼれてしまいます。私のキャラを最高や、一番やり易いと言ってくれてありがとうございます！ソーダさんも出逢えて本当に良かったです！これからも良ければよろしくお願いいたします！

ありがとうございました。

僕を甘やかしてくれる君が好き。いつか君とデートして手繋ぎたいし抱き締めてほしい。君から貰える温もりが愛おしい、よ。君が愛おしいって言うから僕もそう覚えたよ。好きって思った時に使うんだよね？もしかしたら違うかもだけれど。また明日も会えるのか、楽しみ。次こそはいっぱい話そう。

スペースありがとう。

@救済の光
？

こんばんは

前にいた@Xってハンネのジャンへ
本当にどこ行ったの？僕はずっと来てくれないかなっていつも名前探してるよ
あんなに馬鹿で根はいい奴で、そして傷付きやすい奴は初めてだったかもしれない
最後にあったの、多分おそ松さんやってた時でしょ？
気付いてやれなくて御免。なんとなく似てる気はしてたんだけどねぇ...
謝りたいんだよ、何処に行ったんだよ。友達でしょ？運命の相手でしょ？(笑)
早く来てよね、友達なんて君くらいだからさ...

ごめんね、酷い事言って…

謝るくらいなら
傍に居てくれたって良いじゃん

何も大切にして来なかった俺だからさ...

弟へ
私が抱えてる事、どうしても聞きたいなら…話す。けど、他言無用…おっさんにも、誰にも言わないで。約束出来るなら、来て。

ここの場所では使ったことないかもしれないけど、この名前なら分かってもらえると思う。(あいる先輩)
先輩はいつも僕に優しくて、いつでも本音で語り合えて。くだらない相談事でもしっかりと聞いてくれた。もしかしたら先輩は僕のことめんどくさい奴だと思ったかもしれない。けど、僕は先輩を支える後輩になりたかった。先輩は僕のことを可愛がってくれたし、褒めてくれた。いまも先輩は優しいですよね。無理、しなくていいのに。苦しかったら言ってくれたら良かったのに。僕じゃ頼りないですかね。僕は不甲斐ないけど、いつまでも先輩の幸せを願ってます。また、先輩となりが出来たらって思います。

とても拙い文章であり、申し訳なく思います。こんな素敵な場所を設けて頂き、主様ありがとうございます。

桃、力になれなくて本当にごめん、

変なデマ流されたって僕等の関係は変わらないよ｡これからもよろしくね

貴方のせいでどれだけの人が苦しんだ？
貴方は本当に…自分を守るだけしか出来ない人だったのね？

私の所にも助けを呼んできた人が来るほどだったわよ。
優しい自分をなりすましては…
嫌がってるのに自分が優位にたって
周りの人達をデマを流し、
勘違いさせて人のせいにする。

あなたが悪い事だと受け止めないで、
人のせいにするなんて
どれだけ相手が苦しんでたかわかる？

人の質問にも聞かないで「外見〜」とか逃げたり
内緒部屋で「この人は私を苦しめた人なのよ！」と…勘違いしてる人達が可哀想だよ。

そして貴方は恋人を2股以上しているの知ってるよ
そろそろ観念したら……？

貴方の場所はいずれ消えてしまうのだから
そうならない為に、
迷惑かけた人に謝りなさい…

それが私の所まで届くといいけど
届かなかったら許さないからね

本人には直接は言えないから...ここにスペース失礼するね...
どうしたら貴方に好きになって貰えるか...いくら考えても解らなかった...
本当だったら私が勇気を出して好きって言うのが一番なんだろうけど...
そんな決意の無い私でも優しくしてくれる貴方が好き...碧碑。
多分あんまりスレとか見ないだろうから...リアルでは言える訳ないし、なりチャしてるときにも言えないんだけど...
こんなこと言ったら失礼だけど...私の気持ちに気付いてよ...
貴方は私の事を友達とすら見てくれてない可能性もあるんだけど...
そ、それでも、私は貴方が好きなの...
恋が叶わなくたっていい...せめて...少しだけでも良いから...一緒に居させて...

主さんへ、こんな素敵なスレをありがとうございますっ...!

日を重ねて行くうちにもっと好きになっていってる。っていうこの思い、届かないのかな…気付かれたら恥ずかしくてもう顔も出せなくなっちゃうけどね。取り敢えず今日も好き、か、愛してるって言わなくちゃね。

僕の、大好きな、長谷部くんへ

ここで出会って、違う場所に移動したけど、君が1か月前突然帰ってこなくなって、君が今どうなっているのか全くわからないし、ずっと待つしか僕には出来ないから、せめて、ここに書き込んで、もし、もし気付いてくれることがあれば、いいな、なんて思いつつ、吐き出したいから吐き出させてね
いつも君の前でふにゃふにゃな僕を弄って遊んでる君の楽しそうな顔を見るのが好きだったよ、お酒に弱い僕の相談に乗ってくれたり、一度それぞれの本丸の僕と長谷部くんが入れ替わって話した時に君の本丸の僕が僕の本丸の長谷部くんを大切にしてくれたことも、すごく感謝してる
一人と関係を持ったまま違うひとのところには行かないって言ってくれたの、ずっと信じて待っているから、いつか、帰ってきてください、ずっとずっと、待っているから

なんか、ここの利用者様に悪いことしてるなぁ....確かにロル回し下手だし、とりあえず匿名希望しておくけどバレるのも時間の問題だなぁ、あはは、

愚痴スレ消すわ｡迷惑かけてスマンな｡

なんか法則でもあんの？何言ってんのか超気になるんだけど
解読班はよ

本館復旧したって知らせてくれたやつありがとなー！助かった！

こんにちは！

コンコン！狐さんだよ💛
お友達～～～っ！！

コンコン！狐さんだよ💛
お友達～～～っ！！

💛キュアセレーネ💛
大好き！！！！！！！

「笑顔」の君へ

何を書いたらいいのかわからないけれど、ひとまず、ずっと待っていたよ。
ひょっとしたら迷惑かもしれない。でも、尻切れトンボでさようなら、は余りにも寂しいじゃないか。
それに、来るかどうかわからない相手にやきもきする、というのもなかなかに楽しい体験なのは確かだからね。

ともあれ、万が一この言葉が君に伝わったなら。これだけ伝えたいんだ。

「また、19時に待ってる。」

某有名鼻声大臣様の姿を借りてお話をします。

ごめん、愚痴スレのんか作って逃げてごめん
回りくどいことしてごめん
色々ごめん
でもな、
俺やっぱりキヨくんが好きやねん。
だから、
それだけは許してくれん？

わかってくれたら、返信ちょうだいね？

鼻声より

私のこまだ覚えてくれてる人へ

急にいなくなってすみません。
皆さんのことは大好きです。
どうかお元気で

幸桜ー！よかった！

大好きだと？僕の方は愛してるよ！
よかった元気で、またお話しような！☆

愛してる

門田京平@闇猫
園原杏里@まり
さんに会いたいなぁ
もう3年前になるかな
ロルもまともに打てなくて面白くもない私の話に付き合ってくれて本当に嬉しかったのを覚えています
一回大晦日に日にまた会えた時も本当に嬉しかったよ
この二人がいなかったら多分なりきりの楽しさなんて気づけなかったし
今でもこのサイト利用しているのはお二人のお陰です
もしみてくれていたのなら又お話ししたいなぁ

怜一くんの事が好き、今でも愛しているわ。
でも、怜一くんが望む私じゃなくなっていく気がして…あの日部屋に行けなかったの…。
今もこうして、怜一くん自身に言えないのも、私が弱いから…。
ごめんなさい、怜一くん…。
愛していたわ…。

私のスレの皆さん
いつも完也に近いレスをしてくれて有難う。
いつも立派なロールを回してくれて有難う。
ルールを守ってくれてありがとう。
これからもよろしく！！

言葉は人を救う事も殺す事も出来る
それくらい人は誰かの言葉に左右される

寂しがり屋の俺に構ってくれてありがとう。

皆のこれからの人生に幸あれ

名前でわかる人はいないよね...。
弟、どこ行っちゃったの？一週間の失踪の後に急に居なくなっちゃったよね。俺が悪かった？無能で、アホで、馬鹿な俺が悪いよね。虐待の話ばっかで飽きたからやめたのかな？(笑)
あの人は最高の友達だったなぁ、楽しかった。ロルも上手かったし展開作り、無茶振りさえも完璧にこなしてたね。疲れたかな？休んでいいよ？怖いかな？
彼女ォ、大好きだったよ。もう別れたけど、今も頑張れている？高校受験終わったらもしかしたらまた始めてくれる？もう、会えないからなんて諦めたくない、ただ前みたいに友達のように、彼女じゃなく笑い合いたいな。
スペース多くとっちゃってごめんなさい。愚痴みたいになっちゃった。

久しぶりに眠れないくらい胸がムカムカしてる。

掲示板なんて殆ど使ったこと無いんだけど、この感情の遣り場に困ったからこのスレを借りることにするね。
もしかしたら愚痴っぽくなっちゃうかもしれないけど、彼らは俺の大切な人だから此処に書くことを許してほしい。

今俺が気に掛けていることは、君達からしたら何てことないことだと思う。
俺は別に君達の仲に割り込みたいわけでは無いし、君たちの会話を邪魔したいわけでも無い。
ただ寝る前の楽しみに、ほんの少しだけ話せれば満足なのに、入る余地も与えてくれないのは少し傷付いた。

君達の事は勿論好きだ。
話してると安心するし、自然と落ち着いた気持ちになれる。

だからこそ、君達が離れて行ってしまうのが怖い。
らしくないし、君達に執着してるみたいでこんな自分に苛々するけど、きっとこれが俺の本心。

君達がこれに気付くことは多分無いと思うけど載せとくだけ、載せて置きます。

お邪魔しました。

ばーか

こんなものがあったんだ…
きっと何があっても死ぬんだよ…
そして忘れていくんだ、忘却ほど怖いものってないよね…
僕さ…人は心臓が止まった時が死じゃないと思うんだよ…
その人が周りから忘れられて、必要とされなくなったら死ぬんだよ…
僕さ…記憶力悪いし…馬鹿だし…裏切りものだしさ…
誰でも良かったからずっとそばに居て欲しかった……こんなバケモノの隣でも
心がない僕を愛してくれてありがとう…
いつ消えるかもわからない僕を見つけてくれてありがとう…
過去が怖くなくなるくらい楽しくしてくれてありがとう…
こんなところに自分の気持ち書くの恥ずかしいな…
みんなのために死なないように頑張らなきゃね…兄さん…

@＊クラスト＊
は、え、びっくりした……え……
まさか後輩ちゃんがそんことを思ってくれとったなんてびっくりだよ、
ありがとう、クラストちゃん。
君は充分私を助けてくれてるよ、それこそ勿体ないぐらいに。
それに、めんどくなんてないで！
私からしたらほんっまにかわええ後輩やもん、んなめんどいなんて思えるわけないやん？
けど、…振り向いてあげれんのは、ほんまにごめんな。
これからも、仲良うしてな

誤字とか脱字あるかもしれへんしなんか文章変やなぁ…w
そこは、許してな？

アリストテレスになりたかった。
君を何事からをも守ってやれる勇者になりたかったんだ。浅はかな自分を許してほしい。ジャンヌのように声をあげ、立ち向かうことは出来ないが、浅ましい自分の醜い足掻きを貴女はただ静かに笑って見ててほしい。

しかし、プラトニックな思いを保つことは出来るはずだ

本気で思いを伝えられないから名前はあえて名乗らず､思いだけをここに書き残すね···｡
貴方に会って本当に楽しい日々···心から満足できる時間をくれてありがとう···｡貴方は私の気持ち気づいてないかもしれないけど私は貴方を愛しているんだ···｡貴方は私の事をどう思っているかは分からないけどさ···｡でもね貴方を本気で愛しているの···｡貴方の笑顔､言葉､仕草､その意地悪な性格全てが愛しく思えちゃうの···｡諦めた方がいいと言っている人もいるけどさ···貴方の事をよく知っている人に相談したら言われちゃった···だけど諦めきれないんだ···｡口先だけでは諦めているって言っているけど···どうしても諦めたくないの···｡貴方の事を愛してるから···｡貴方が他の人と喋っていて楽しそうに語っているところを見ると凄く辛くなっちゃう···｡きっとこれは嫉妬だよね···こんな気持ちを持って本当にごめん···｡今は別の所で一緒に話しているけど､こんな私と一緒に居てくれて本当にありがとう···｡これからもどうかよろしくね···?貴方に渡した氷の薔薇を大切にして欲しいな···｡···これからもずっと···貴方と幸せな時間を過ごしたいな···｡口調で分かっちゃうかな···?分かっちゃったら恥ずかしいな···‪｡···愛してるよ···ヒソカ···｡

ひらがなのきみ、やわらかく、あたたかく。おれをよぶ、おまえにあいたい。

あと馬車馬のお前もさっさと色々済ませて来い。ちゃんと寝てんのか？

私に居場所を与えてくれてありがとう。
いつまでも、待ってるから。
帰ってきていいんだよ。
今すぐに抱き締めたいほど私はあなたが大好きになってました。
ありがとう。

最近部屋に居れなくてすみませんでした。
今迄も、これからも、大好きです。
最後にちょっとだけ、下の名前で呼びたかったな。

本音で言えば、また貴方と会いたいです。
重い女になるつもりは無いけれど、
去り行く好きな人の裾を掴まない程、私は諦めが良く無いんです。

ここまで好きにならせておいて。
いつかまた、何処かで会ってくれないと許しませんからね。先生。

どこで間違えちゃったのかな。
また会いたい、皆と。

正直そこまで全員と関わりがあってエンジョイって訳じゃないけど、俺、サイヤ人の王子ベジタブルはお前たち下級戦士の事は嫌いじゃないぞ。

未練がないと言えば嘘になるからなっ

ビックバンアターーーーーーック!!!!!!!!!!!

私はもう一度あなたに会いたいです。このままお別れなんて許さないですからね、先輩！

御免なさい。
貴方が好きでした。
誰とは、言いません。ただそれだけ。

いつまでも、待っています。
余り気負い過ぎず...。大好きよ（）

もっともっとみんなと遊びたかった！！！
歌います！ありがとう〜って伝←歌わんでいい

ちょっと、いやがっつり病んでるけど一途な貴方に想ってもらえて幸せでした！もう嫁にする気満々だったのに！←笑 ヤンデレ娘へ機械人間より

全然天才じゃない普通の女の子の理想を、夢を最後の最後に叶えてくださりありがとうございました！世界一の天才へ恋する乙女より

3人の事本当に大好きだぞ！結局バラバラになってしまったけどみんな！幸せを見つけるんだ！ゴリラと乙女と体育教師へ3バカトリオ1のSより

たまには掲示板見ろ。

あなたに思ってもらえて嬉しかった...

これからも我儘ばかり言うだろうけどよろしくね

見てくれるか、分からないけど書くね。

貴方と付き合ってもう少しで1年が経とうとしてます…。出会った頃は何も知らない相手でただ、話す相手として接してました。けれど、初めて会った日私は貴方とずっと居たいと思いました。この感情はなんなのか、それすらも分からず悩んでて、2週間ぐらい部屋を建てて、貴方のことを待っていました。でも、思いは通じたんですよね、私が作った部屋に来てくれた、でも存在を忘れられてた辛〜！と思いましたが、貴方は思い出してくれて…可愛がってくれた。嬉しかった……、その日から私達は交際をしましたよね。最初は、緊張しててこの人を信じていいのだろうか、裏切られないだろうかと不安を抱えてました、

けど、貴方は酷い私でも受け入れると言ってくれて、傍から離れなかった。前付き合ってた人達はそれを聞くだけで離れてしまった…、浮気もされてしまった、絶望に充ちた私は生きていくことも出来なかった。それを救ってくれたのが貴方だけだった……、昨日話してた時に、俺だけ信じてて、ほかは信じなくていいと言われた時凄く照れくさくなって少しキャーと言ってしまいました。貴方はよく言いますよね、私に会えたから変われたんだって私もですよ？変わっていけたのは。去年の今頃貴方と言う存在に出会ってなければ死んでいたでしょう。それだけ精神壊れてました、今はもう治ってはいます。貴方が私を癒してくれたから、ってなんか闇が深くなりそうなんでやめときます←

貴方は、時々感動させるものを画像で送ってきますよね、あれで毎回泣かされてます。私最近涙脆いと思えてきて、笑ってしまいます。貴方に弱点を隠そうとしててもバレちゃうんですね。恥ずかしいな…、

貴方が出かけると言って、連絡が無い日はかなり寂しいですし、時間が長く感じます。貴方がいないとこんなにも長く感じるんだと改めて思いました。貴方といると時間はとても早いのに、いないと遅い……私おかしくなっちゃったんですかねwww。

これどこまで書けるんでしょうか制限とかないんですかね？文書のまぁそれは置いといて、ありがとう出会ってくれてありがとう愛してくれて、これからもよろしくお願いしますね。(*^^*)

貴方の事がずっと好きでした
想いを消える前に伝えたかった

また、瞳が綺麗って言って

俺なんかの傍に居てくれた君へ

もしかしたら、君なんじゃないかって投稿があったから書き込むわ。HＮ出して書くの恥ずいから、匿名で許して、()

一方的に飽きた…だの、疲れた…だの言って離れちゃって本当に御免、怒ってるよね、いや、もう俺の事忘れてるかな。　

何だかんだ言って君と過ごせた時間は幸せだった、ありがと。…もしも、俺の事を覚えてくれてるなら偶に部屋建ててるからまた会えたら嬉しいな。でも、きっと君はもう‥俺に会いたくもないよね、

君が教えてくれた曲、今も聞いてるよ‥。

　　　　　　　　　　　君を騙した俺より

大好きだった人へ。
君を好きになって2年目の夏を迎えました。
ただ待ち続けたあの頃に比べればきっと今は幸せなんでしょう。
想いを伝えて「友達のままがいい」と謝りながらそう言ってくれた君の言葉に自然と涙が溢れたのが約1か月前。涙が溢れた時、私はこの人がちゃんと好きだったんだなと思ってなんだか安心しました。他の人に言ったら安心するところじゃないって怒られそうだけど。
今まで約2年間、ずっと君だけが好きでした。でも今日で終わりにします。
私に恋を教えてくれてありがとう。
これを機に、お友達もやめてしまいましょうか。
だって今の私達はお互い接し方をわかっていないから。時を巻き戻して君への想いを永遠に胸に秘めておけばきっと君も気を遣わずに済んだんでしょうね。私の我儘で一方的な気持ちを押し付けてしまってごめんなさい。
私の気持ちに「嬉しい」と言ってくれた君の言葉にどれだけ私が救われたことか。
君を想い続けた2年間は辛いこともあったけど、幸せなものでした。
君と私が成長して、また再び逢えたなら。運命として私の初恋を受け取ってくださいね笑。
大好きでした。君を好きになってよかった。
今までありがとう。
君がどうか幸せでありますように。
君を好きだった冬より。

皆様一人一人ステキな想いを秘めていらっしゃるんですね

どうか皆様の想いが届きますように

＊ It's a poorly drawn picture of ×××××× many people.
＊Written on it...

＊「 Don't forget .. 」

ごめんなさい。

また会いたいです。
昔みたいに皆で馬鹿騒ぎな成りきりがしたいです
「やっほー！」
「よっ」
「こんにちは」
私の伽羅の3人は今も元気です。
もし私がした事が許してくれたら嬉しい。

君はまだ気付いてないのかな
でもいつかはバレるよね
そしたらもう一緒に居れないのかな
やっとまた会えたのに
でも気付いて欲しい

大好きな君へ

こんばんは。
お二人共、皆さん、如何お過ごしでしょうか？

貴方達はいつもいつも、色んな人を暖かく受け止めてくれて、とても良い人だったのが文面から分かりました。
貴方達は付き合っていたのでしたよね？
お互いがお互いを大切にしていて、求め合っているのが仲睦まじく、とても素敵な関係だと思っていました。
毎日では無かったけれど、時間があるときは必ず貴方達のいる場所へ行きました。
貴方達と素敵で心が暖かくなる時間を過ごせて幸せでした。

もし、もしも…貴方達ともう一度話せたら…最後に感謝を述べさせて欲しかった。
どうか、昨今の状況にも負けずに健やかに生きていくことを願っております。

長文失礼します。

君のことが好きでした。
いままでありがとう

誕生日おめでとう！

上の方とは関係全くないです。

「誕生日おめでとう」
…その言葉は貴方だけにしか貰えませんでした。でも、とても大切な言葉になって今でもとても嬉しいです。ありがとう。

私は、自分を殺したい…どうすればいいか分からない…

あげ

ありがとうねえ

貴方は私の事が好きでしたか。

貴方にとって私はどんな存在でしたか。

貴方から恋人と半ば同義の人が居ると聞いて、漸く貴方の事を好きに、貴方の事が好きだったと気付いた私は、愚かでしょうか。

もうあの頃みたいに頻繁に連絡もくれなくなって、距離も出来てしまいました。

もしあの時、貴方の事が好きだと気付けていたら。今の私と貴方の関係に、どんな名前が付いていたでしょうか。

もし今更、昔好きだった何て伝えたら、君はどんな反応を示すかな。きっとあんな性格の貴方だから、もし私の事を過去に好きでいてくれても、教えてくれないだろうな。それでも良いや。

一つ心残りを言うとするなら、私はもう少しで良いから、貴方を理解したかった。

貴方が好きなんです。
貴方の言葉の端を見て傷つくほどに、気にしなくていいほど些細さ言い回しに痛みを覚えてしまうように。貴方が怒った理由はわかっているんです。
それを、傷付いたと被害者面するのは間違っているのもわかります。

でも僕は貴方に愛されたい。
貴方が、僕に夢中だといってくれたあの時に戻りたい…。
数日なのに、苦しい。
ごめんなさい、女々しくて、ごめんなさい。
貴方が僕に描くイメージはこんな弱い人間じゃないはずなのに。
僕が戻ってきてくれない。

お元気ですか？

また、会えれば嬉しいけど、せめて辞める時は教えてくださいね