デュラララチャット(仮)なりきり雑談掲示板

何故だか消されていたので再建

↓1、2のスレ
http://nari2-bbs.drrrkari.com/#/topics/4652
http://nari2-bbs.drrrkari.com/#/topics/9886

貴方の想いが大切な人に届きます様に。
消されたスレに書き込まれていた方はどうぞ此方に。

ちょっと何、私が載せたら消える仕様にでもなってんの()
と言うわけでもう一回書き留めます。

可愛い君へ
馬鹿、ほんとに馬鹿だなぁ
あんな事言われたところで今更過ぎるよ
今更嫌いになれるわけないじゃないの
一年半、しっかり待っててやるから頑張って来なさい
祝杯があげられる様に結果、残して来なさいよ？
…あとまだスレを読んだのは内緒にしとく、今反応したら我慢出来なくなっちゃうだろうから
そうそう、料理の写真って言ってたけど私は空の写真を撮る事にするよ、少しくらい気分が晴れる様にね
正直、あの返事を読んで次の日めちゃくちゃ目が大惨事だったわ
今度会ったら一発殴らせなさい、絶対
……それじゃあ、さよなら
なんちゃって、ちゃんと待ってるから
貴方に出会えて本当によかった、今まで言ったことないけどここで最後に
愛してます、これからも末永くよろしくね

…あと、最近ずっと仲良くしてた部屋のみんなへ
私の心は案外強くなかったみたい
彼が来ないってわかってるのに、同じキャラ、ハンネ、部屋で待ってるのは辛すぎる
……だからちょっとのお別れ
それに私が居たら彼の覚悟も揺らぎかねないしね
心の整理がついたらまた戻って来ます
多分その時は違う名前になっているけれど

誤字が酷い君、返事見ました、ありがとう、私もすっごく楽しかったよ
可愛い駄女神ちゃん、君こそ我慢しすぎはダメだよ？、いつもありがとう
けt…そこの鮪の君、恋仲が出来てよかったね、また惚気聞かせてよ
照れ屋の死神ちゃん、恋はいいものだよ？君にもわかる日が来るといいな
よくお茶を啜ってる君、溺れるなの言葉、しかと受け取ったよ
ひらがなの可愛いお嬢ちゃん、君も大変な時期だね、全て終わったら話そう
コーラが好きな君、君も恋をしているのかな？、上手くいくことを願ってます
扇子を射った君へ、君こそ頑張るんだよ、彼女を支えてやってね
おさげのネカマの君へ、あのスレ教えてくれてありがとう、助かったよ
…ああ、書こうと思ったらいくらでもかけちゃう、困るなぁ
君たちにも会えて本当によかった、とても楽しかったよ
私の中でずっと覚えてます
……それじゃ、また

色天より、愛と感謝を込めて

消されちゃったのか

せっかくお話できてたかもしれないのに…

消えちゃったみたいだからもう一度
見てくれるかな、でも来れないって言ってたもんね、でもやっぱり出来たら見て欲しいな

もうすぐ会って半年
もう私の事は忘れちゃったのかな
私はあなたのことを毎晩考えているよ
また会えないかな、
お話できないかな、
なんてずーっと。

もしも、もしもまた会えたら、会えなかった分たくさんお話しよう？
大好きだよ！

俺今まで夢みて恋焦がれて来たんだな
サヨナラ、
愛してた。サヨナラ。大好きだった。

好き
好き
大好き

でも、もう嫌い

消されちゃったのかぁ。。もう一度伝えたいです。
裏切った、って言ってたけど、僕は愛ちゃんを裏切った覚えは無いし、具体的にどんか事が愛ちゃんを不安にさせちゃったのか教えて欲しいです。
見てくれてるはずだよね。
Twitterで僕の事つぶやいてたもんね。
もう一度会いたいです。

何処に居るのか分かんない。
そもそも居るのかも定かじゃない。
でも、若しかしたらふらっと現れてくれるんじゃないかって。
少し期待して、待ってます。

本当はまだ君のことばかり考えているって言ったら、君に忘れられるのが不安だって言ったら、きっと困った顔をされる。だから言わない。それでも君が会いたいって泣き縋ってくるのを心のどこかで待ってる。こんな俺のことを、好きになってくれて有難う。

寂しい

今、返信したら君の邪魔になるから
もう少しまってて

Xさんへ

オレたち、会ってからもう半年経つっぽい！嬉しい！今度きねんパーティーしようよ！そうしよそうしよ！

…最近あんまり会えてないね…オレ、よそに行っても上手くなじめなくて、寂しい…ｰｰｰｰｰさんに会えない日が続いたら、悲しくて泣いちゃうんだ…オレがわるい子だからかな…でもｰｰｰｰｰさんは、オレのこといい子だって言ってくれたもんね！離れてても心は一緒？ってやつだよね！オレ知ってるー！だからやっぱり寂しくないっ！

…また次も、会えたらいいな〜♪…あと、またムチで叩かれたいな〜！えへへえへへ〜…

Y より

かわいいね！！

絶対にもう二度と探すもんか

あげ

今でも

大好き

だから
大丈夫だよ

会いたい

って我儘を100回書いては送らずに消した

あーあ、カッコつけたはいいけど寂しいや
逢いたいよ

好きだ。蒼

俺はずっと一途だった。
けどもう一途やめた、
嫌われ者のビッチでごめんな、
ごめんなさいごめんなさい。

逢いたい、会いたい、

でも我慢

私が我慢出来ないでどうする

蒼に会いてぇな

だめだ、会いたいよ
また泣いちゃった、
ごめんね、弱くて

会いたい

ww

あげ

最初は。
ちっちゃくて五月蝿くて趣味が悪い君を莫迦にしてるだけで良かったのだけど。
段々と他の人と関わってるところをみて嫌な気分になったのだよね。
女の子にちやほやされてて2、3人の女の子と手をつないで空に浮いてた時。私だってまだ手を繋いだことなかったのに。
まあ此処では恋心に気付かずに自分より女の子にモテてて狡いって思ってたのだけど。
自覚したのは君が他人に髪の毛を乾かして貰ったって云ってた時。君の髪の毛凄い好きなんだ。手入れしてるのか知らないけどふわふわしてて。君の事なんて嫌いだったけど唯一髪が綺麗だななんて思ってたのだよねえ。その髪の毛を他人に触れられたなんて知った時は何とも云えない感情に呑み込まれたよ。

此処までが君に恋した話。
会うのが不定期だった時は凄く辛かったのだよ？だって何時くるかわかんないのだもの。会いたくても話せないから他の人に君の噂をするだけ。莫迦でチビで…って話しても全然くる気配無かった。

でも今は連絡一つで君に会う事ができる。付き合って呉れて有難う。大好きだよ。なあんてね。

会いに行ったら君は、怒るのかな

早く帰ってきて

なんて口が裂けても言わないけど

逢えないのはわかってるよ
でもわがままだけどやっぱり
逢いたいなぁ

ごめん。僕、想像以上に君がいないと駄目だ

一秒でも早く会いたい！！！！！

待っててやる、なんて言った癖に
私の方が我慢できなくなってる
絶対私からは言わないけど

もっとわがまま言ってくれてもいいのに

今すぐ会いたい！！！！

…会いたいよ、

どうやったらあなたのこと諦められるんだろう

キミが好きや。
なんて、よぉ言わんわな。

ありがとう！
今まで大好きだった！

寂しいよ、
でもちゃんと待ってるから

あほくせうそつき共

今から会いに行っていい？

なんて、前までは普通に言えたのにね

君へ

昨日のあの時...思いとどまってくれてありがとう。
最初裏で「ここに居る意味もない」からチャット辞めるつもりって聞いた時ァ凄くショックだったし、悲しかった。
だから...精一杯の本音を告白したんだ。
今までちょっと色々あって言えなかった、オレの本音。
君ァそれを受け入れてくれて、思いとどまってくれた。
オレァめちゃくちゃ嬉しかったヨ。

君がオレのコトをどう想ってるのかァまだわかんねェケド....

オレァ君のコトが純粋に大好きだ。

これからも、宜しくナ。

紅いジャケットの青年より、想いを込めて

もっと甘えてよ

また、あいたい

ねえ、好きよ。大好きなの。
貴方ほど人を好きになれたことはないの。
だから、だからどうか、私を嫌わないでいて。

寂しいよ、すごく寂しい
早く帰ってきて
なんて、泥酔してる人の戯言だと思って流して

ここに書くと皆に見られるから恥ずかしいんだけれど、君以外気づかないと信じて。

寂しいよ、けれど必死で応えてくれようとしている君の気持ちを踏みにじれないから。
今すぐ会いたい、なんて、夜更かしで疲れた人の戯言だと思って流して

僕から会いに行けなくてごめん。それから、君を悲しませている張本人の僕がこんな弱音を吐いてごめん。僕にそんな権利、ないよね。
お休み、いい夢を。……飲みすぎないように

気付かれるとは思わなかったや
ごめんね、弱気になってて

私も会いたいって言いたい
けど、邪魔をするのがもっといやだ

弱音なら吐けばいいんだよ、
いつも頑張っててえらいね
とってもいい子じゃん
……がんばれ、でも無理はしないで

寂しい

笑えない　
また付き合おうよ

◯んどけ。嫌い。

@ばぶばぶあいちゃ
そのままお返ししまーす！

あげ

@ばぶばぶあいちゃ
其処まで嫌いになった理由を話して欲しいな。僕自身、愛ちゃんの事を不安にさせちゃった事は反省するし、これから改善していきたいと思ってるよ。其処まで愛ちゃんを不安にさせちゃった理由を教えて欲しい。

すみません、あいって言う方と、涼って言う方、お話続くんなら他のスレ立てて貰っても？

無視無視
あげ

あげ

だいすきです

@虎
アホすぎで草

どんまいどんまい

辛いよ
さっさと幸せなのも辛いのも人生ごと終わりにしたい
意味が、価値がないんだ
助けてなんて、もう言えないでしょ？

私はあれで良かった。貴方が大切にしてくれるなら、恋人のままで良かった。いくら恋愛感情が失せてても、貴方が大切に思ってくれるなら。だけれど貴方は、それを拒んだ。私は二人で歩けるならどんな形でも良かったのに。

たくさんの人に捨てられた私はまたも捨てられ、ひとりすすり泣くのでした。めでたしめでたし。

@みはし
まだ全部終わってしまったわけじゃない
ここからが正念場だよ
諦めるか、諦めず行くか
相談は出来る時なら乗る。
もう少しだけいつもの皆と話し合って考え直そう？
抱え込んでばかりも良くないよ

@みはし
駄女神ちゃん、
今晩部屋で待ってるからね

病人扱いしてみんなの前に晒すんだね、あそ

こいにおちるその時、何も言わないかもしれないから。
捨てないって言ってくれたから、この人ならって思って付き合ったら。何度も何度も捨てないでって釘を刺したけど、もうあのときから私の声は届いていなかった？数え切れないほど相談に乗って貰って、そのたび欲しかった対応をしてくれる貴方が大好きでたまらなかった。撫でてと言えば撫でてくれて、抱きしめてといえば抱きしめてくれる貴方が大好きでたまらなかった。辛かったら慰めてくれて、些細なことでも笑ってくれて、小さくても一緒に喜んだりしてくれた貴方が大好きだった。
いつから変わってしまったの？
私は貴方のために、貴方に嫌われないように頑張っていました。辛くても我慢してにこにこ笑ったり、我が儘を言い過ぎたときはもう我が儘を言わないようにしたり。貴方に好かれていたくて、必死に勉強したり、他の人にアドバイスをもらったりしてもいました。こうしたら喜ぶとか、ああしたら喜ぶとか。貴方に好きと言ってほしくて、色々な角度からすり寄ってみたりもしたけれど、貴方にはうざく映っていたんだと思う。貴方に愛してもらえないと泣いた日もたくさんあった。だけれどわがままを言って嫌われたくなかったから、泣きながらへらへら笑っていた。貴方はそれが嫌だった？取り繕っている姿が醜く映ってしまった？それとも教えた色々なことが嫌だった？貴方は嫌なわけないだろってすぐさま返してくれたけど、あれは嘘だった？彼に言われた、「限りなく都合のいい女になりたいだけ」っていうのも、あながち間違っていなかったのかも知れない。周りの人にそんなんじゃあすぐ別れちゃうよとか何とか言われていたけれど、貴方は何度も好きと言ってくれたしそんなはずはないと勝手に思い込んで聞き流していたから、それもあったのかもしれない。
未だに実感が湧かない。貴方が恋人でなくなったなんて信じられないけれど、ずっとずっと泣いています。「別れ話」の単語を聞いたときから、ずっと。家族の前では雑菌が入って腫れてしまったと誤魔化して、友人の前では何でもないよといつものようにへらへら笑って冗談を言って誤魔化して、その他の時間はずっと泣いている。でももう私は、私は限界です。ずっと取り繕ってきたのに、これ以上取り繕えだなんて辛すぎる。別れることはないと思うとか、結婚する可能性が一番高いのはお前だなとか、そんなことをずうっと言ってくれていたのにこうなるだなんて想像もしなかった。べつに裏切られた訳でもないのにそんな感じがして、喪失感と罪悪感に押しつぶされる。もう私は生きる理由がないけれど、一つ最後に何かを求めるのなら。

私はもう一度、貴方の隣の席に座りたい。何を犠牲にしてでも嫌われたくなかった、貴方の隣の席に。貴方は自分よりいい人は星の数ほどいるって言ったけれど、それでも、貴方は一人しかいないじゃない。
飽くまで私の欲望であって、貴方に求めている訳ではないよ。だけれどひとつ。私は貴方の「妹」としてではなく、「恋人」で在り続けるために貴方が知らない必死の努力を重ねていたことだけは知ってほしい。

あげ

あの時の42ちゃんに会いたい

あげ

以前、よくお話して頂いた方々…柄にもなく、他人とのコミュニケーションがとても楽しく感じられました……ぱったり皆さんの姿を見掛けなくなってしまったのですが、またお見かけした際にはお話したいですね…

キャプテン翅厨二くせ！
おつーーー！お前がきすぎ！
少年場だよ！あほ！
このヤリチン！とっとと彼女の裸姿
スクショで撮って見せろや！

あげ

ごめんね。

浮気して置いて行きやがって
嫌いだ嫌いだ。
嘘つき共

君はまだ、好きでいてくれてるのかな

蓮も晴も蒼もみんなうそつき
嫌い。

また捨てられた！
笑えちゃいますね！
私が悪いんですかね？いやいや本当、とんだ笑い話です！
ぶっ壊れたことからも目を逸らして！
大事だという割にはこんななんですよね？
笑うしかないですよね

早く帰ってきて
心が揺らぎそう

ごめんなさい…。
もう、どうすればいいか分からない…

あーあー最初から俺なんて
要らない存在だと思い知らされた
騙されたんだ。四年間無駄な恋だったね。
さようなら。

また会えて嬉しいわ。
ずうっと...会いたかったの。
ふふ、大好き。大好きしか出てこない。
また、抱きしめてくれて、すごく幸せだわ。
あいしてる。すきよ。

バイバイ

貴様を信じ、貴様を待っていたが…貴様は俺を捨てたのだな…その行動を許すことはできぬ。しかも新たなスレッドまで建てていて…
俺もそろそろ限界を迎えそうだ…
覚えていろ。もう貴様を構うものなどいないと思うがな…貴様のようなを許嫁とは認めぬ。あり得ぬ。ひたすら後悔するがよい。

大嫌いなんだよ
反吐が出るくらいに
浮気なんて許してやろうと誓った
そうだけど、限界が超えた。

二度と面を見せないでほしい

たまにしか会えないが、そうだな。
お互いに小難しく考えがちだし、そもそもが最初に出会った夜からして「人の幸福について」などとわけのわからん話を真面目に討論していた俺たちだが。
きっと、それは俺とお前でしか出来ないことだ。

色々と過去を暴露した事に後悔はない。
ただ、お前の心を苛んでいないかどうかだけが心配だ。

頼りない俺ではあるが、今後ともよろしく頼む。

Yへ。Yより。

大好き、君は？

安心しろよ、今も親友だからさ。いつでもいいから帰って来いよ、食紅くん

蓮司、蓮ジュン、蓮、逃がさないから（笑）

俺だけとか嘘つき

気持ち悪い😩
反吐が出そう
その名前もう使うな

ここは愚痴スレではなく、
大事な人への言葉を伝えるスレです。
内容を今1度考えてからの投稿をお願いします。
以下無視で。

恋泥棒

恋泥棒、

蒼たん
晴たん

平和島平和島平和島平和平和島平和島平和島平和島平和島島平和島平和島平和島平和島平和島平和島浮気性浮気性浮気性浮気性浮気浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性四股平和島平和島平和島平和平和島平和島平和島平和島平和島島平和島平和島平和島平和島平和島平和島浮気性浮気性浮気性浮気性浮気浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性浮気性四股

...はぁーあ。えーとね。
なんて言えば良いかなぁ....こういうのはあまり慣れてないからね。まぁとりあえず、元気かな？ってまぁ見てないんだろうけどさ？
ん〜、どうしよ。ぐちぐちと愚痴は言いたくないんだよね、上みたいにさ（ふふっ）
まぁそれは置いといて。

ありがとう。
僕と話し掛けてくれて。
自分の事を卑下するつもりは無いけど、やっぱ君よりは不立派だよ。
君は強かったよ、心も体も。
いつも我慢してさぁ、たまに爆発する時は、本当に子供みたいに感情を露わにして。
まぁそこも大好きなんだけどもねぇ.....おっとと、話が変わったね。
まっ、とりあえず二度帰って来ない君に
ちょーっと、一方的に言わせて欲しくてね。
ありがとう。只々。ありがとう。
本当に。
ありがとう。

...はぁー。やっぱ泣いちゃうねぇ。タイピングする指が震えちゃうや。
早いなぁ、もう1ヶ月かぁ。
...なんで君は。君が。先に行っちゃたんだろうね。僕と年そんなに変わらないのに。

......まぁ君だったら、いつもの様に頭をたわしの様に撫でて、笑ってくるんだろうけどさ。
はぁーぁ！じゃあまた、年末に！
墓掃除。して行くから！

あげ

ずっと我慢させてごめん。でも。君が他のところに行ってたのなんて、気づいてた。僕より大切なんだ。ってわかった。だから、大切だから、離れたよ。そっちでも仲良くやってね。

最初は凄いムカつくやつでぶん殴ろうと何回も思ったけど、変に独占欲出してきて拗ねてるの見てなんだよ、って思ったけど、後々考えるとすげぇ可愛くて、告白されてすげぇ嬉しかった。

女と一緒に居る時少しお前と距離が近かったり俺がいない時料理作るって言われた時はすげぇ、嫉妬した、俺の作る料理だけで良いだろ！って思った、そういうとこ見ると俺も結構嫉妬しやすいんだろうな

元々忙しい時もあって会えない方が多かったけど1日でも会えない時あったら寂しいって思っちまうくらい大好きになった。

付き合って好きって言ってくれてありがと、愛してる、なんてな

…見てるか分からない…でもずっと好きだよ

どうして

どうして離れてしまったんだよ
「貴方と私じゃ釣り合わないし、貴方を汚したくない」と君は離れてしまった

君は本当に素敵で
汚れた所なんて一つも無いのに
悩みなら何回でも聞いてあげられたのに

僕は君が居なくて今凄く寂しくて、悲しい
今更嫌いだなんて言えないよ....
振りたくなんてないよ....

最後に、もう、遅いのかもしれないけど.....

僕は、君の事がずっと大好きだよ...
君が戻ってきてくれるまで、ぼくは待ってるから...

俺の方が全然来られなかった癖してこんなこと言うのずるいって分かってます。
恥ずかしいのと申し訳ないのとで、あなたにはわからないようにこの場をお借りすることを許してください。
あなたはもう諦められてるかもしれませんね。
それでも、あなたの帰りを待ってます。
俺があなたの居場所を守ります。
いつかまた会えたら、少しでいいので褒めてくれると嬉しいです。

皆平等に優しくとても頼りになるけど謎が多いあなたにひかれて他の方も優しくあたたかな場所のはずが徐々に崩れて今ではもう行けずに関わることも怖い、嫌われているかもだとかもう忘れられているはずだとか色々考えて見て見ぬふりしかできない
だからせめて幸せに皆とあなたが楽しくなりしたり、何でもない事を話して生活していることを願います

叶うなら記憶から消して忘れていてください

気に病むな。
オレはオレとして生きた。
ただそンだけの話だ。

苦労かけたな。感謝している。

傍に居たかったとても貴方が大切で
でももう我慢をするのはやめたんです
壊してあげますから待っててください
俺が死ぬ時にはガリガリくんを墓に持ってきてね！
待ってます。

あげ

もう一度話したい

あげ

あげ

ごめんなさい

君は元気にしてるのかな、元気にしてたらいいな

それに誤字のひどい彼は見つかったのかな

みんな、また会えたらいいな

君が誰かは知らないけれど

私はとても元気よ。
何故って、壊れてしまいましたから。

最愛の弁護士へ

何から話したら良いんだろうな...お前との出会いはライブが終わってくらいか？
前の奴との関係に疲れきっていた時期にただ慰めてくれる相手だけを探して部屋に入った時からまさか半年以上も続くなんてな。拙僧自身も吃驚してるわ...いや、お前が優しくて付き合ってくれてるんだから感謝だな
下らない話に付き合って笑ってくれるお前が愛おしくて仕方がない。昨日も寝るまで切りたくないなんて可愛い事言うから拙僧は寝れなんてし無ェっての...いつもは何でもないように話したり笑ってりしてるけどお前と話す時はいつだって心臓が煩いくらいに緊張してんだ...まぁ、見られてない事を祈るしかないな。
好きだ好きだとは常日頃鬱陶しいくらいに言ってるのは知ってると思うが適当に言ってた時は一つもない、それだけ...重いとは思うが分かってて貰えると嬉しいわ。別の奴に目移りしそうになった時もお前を選んだのは期間が長いからだけじゃないって言われた時は本当に浮かれて、...夜な夜な一人で泣いたりしてた。はは、自分でこう改めて書いても結構面倒だな...
最近は少し色々不安になって一人で落ち込む事もあるんだが...まぁそれは今度会う時に手紙に書くからそれでも見て盛大に笑ってくれ。
愛してるぜ、今日も仕事頑張ってな
帰ってきたらまたお前の声聞かせてくれ。

許さない

あげ

貴方がまたあの時間に部屋を作る事を願っています。

@名無し
探し人がミイラ男なら俺かな？
割と夜ならいつでも会えるから何時でも大丈夫だぞ

@名無し
じゃあ今知りたいから会ってもらってもいいか？部屋作るから

作ったぞ、俺じゃない名前だけど

二度と俺の人に近寄るな！クズども！
俺の大切な人を傷つけ悪口を書いて
自分の思い通りにならなければポイ捨てにしたことは二度と許さない。
お前らに大切な人ができることがないように
祈ろう。
俺の気持ちも知らないくせに知ったような事をペラペラというなよ！！
お前らだけが幸せになることは一生ない。
俺のもらったハンドルが同じハンドルなの
マジで気持ち悪くて耐えきれませんでした。

ありがとう。
面と向かって言うのは恥ずかしいから、ここで言おう。

お前、いや。
お前達と会えて本当に良かった。
最愛の人も出来たし、最高の友人も、弟子も…
嫌な奴には会ったさ。

でも、それがお前と離れる理由にはならない。
オレは帰る。
いつか、必ず。

その時、お前は居ないかもしれない。
怒っているだろう。
当たり前だ、突然消えて、数ヶ月も経ったんだからな。
寂しいだろう。
オレもだ。

絶対に、戻って来る。
その時は、サプライズでもしてやろう。

まだ、ハッピーエンドには辿り着いてない。
二人で一緒に、最高の最後を迎えよう。

悪魔なオレを、愛してくれてありがとう。

乱暴でぶっきらぼうでそれでいて無愛想で、、でも想いは伝わっていたわ…もう6ヶ月も前の話になるけれど…私が好きって言っても、体を繋げて伝えてきたわよね。口で言うの恥ずかしいからなんてなんだかあなたらしいんだからしくないんだか…
出会い方は散々だったけど、紅茶美味しいって言ってくれてありがとう。あなたのためならいつでも紅茶入れるわ、その前に喰われちゃうかもしれないけど。
また会いたい…なんて私のわがままかしらね…

君に逢う資格なんて、僕には、

ゴタゴタ言って逃げるなよ、会いに来い。独りよがりな言葉と思いで勝手なこと言ってんじゃねえ。相手の気持ち尊重しろ、優しさと臆病はちげえよ。

会いたいなら探して会わなきゃね

大好きなんです、今でも。
貴方が苦しんでいたのに気付いてあげられなくてごめんなさい。彼女失格だよね。

私はずっと貴方を愛しています。
次こそは…無理をしすぎないで幸せになろうね。
最後にもう一回だけ伝えさせて。
大好きだよ、世界一。

あげ

2人に伝えたいことがあります。

1人目はお久しぶり何処かの誰かさん
へぇ、もう１年くらい経つんだ？
あっという間。貴方の前から去ってから

余りにも貴方の思考には着いて来れないまま消えたけど、相変わらずの2次元妄想の自分世界でまだ楽しんでいるのかな？
自分は別の姿になって楽しんでいるよ。貴方に言えることはこのくらいかしら？手紙なんて書いてあったなんて知らなかったわ。ま、もう居ないだろうけど記録だけ残しておくわね。ばいばーい

2人目は感謝している人へ手紙をお送り致します。貴方とは春夏秋…そして冬へと遂にここまであなたのそばに居られて感謝致します。海の魔女さん、毎日貴方は可愛らしく、そして愛おしい姿を見せてくださって……1人目、いいえ、お付き合いした中で最もそばにいて楽しいと思えるような毎日を過ごさせていただいています。どうか、これからも楽しませてくださいね。

君は浮気とかしてるのかな、
俺が言えた台詞じゃないんだけれどね。
別にしてたところで気にしないから、言って欲しいだけ。

好きだよ、小さくて黒くて料理上手な君へ。
後少し…とは言えないような時間だけど。もう少し待ってて。
上の書き込み、嬉しかったよ。私も大好き。最近は手料理頑張ってるのだよ。また会う時元気水炊きを振舞ってあげるから期待したまえ。

駄天使ちゃん
何時も楽しく話してくれて有難う。
君に何度も何度も救われた。
私がいない所でも元気でやってることを願ってる。

弁護士ちゃん
いろんな話が出来て良かった。
彼と仲良くね。夫婦喧嘩はほどほどに。
また会える日を願って。

人魚姫ちゃん
君との会話はすごく楽しかった。最初は引かれちゃったけど…。でも私のために部屋に来てくれたりして。嬉しかった。有難う。

コーラ好き君
彼女ちゃんとラブラブかな？幸せになれることを願ってるよ。恋は楽しいよね。また馴れ初め話でも聞かせてよ。

死神ちゃん
鬼の子とも話せて楽しかった。ノリも良くて部屋も作ってくれるから結構合う回数多かったよね。何時も話しかけてくれて嬉しかった。

弁護士君
性欲爆発機君と書こうか迷ったのだけど…。矢張り此処に書くことにしたよ。彼女ちゃんとお幸せにね？君の幸せを願ってあげるよ。感謝したまえ。

赤色の砂ちゃん
あだ名はこれであっているかな？伝わることを願って。照れる君をついいじめたくなっちゃうのだよね。好きな人とは上手くやれてるのかな…？末長く幸せに。

呪いをかけられているリゼロ作品の君
どうやって名前を出そうか迷ってしまってね。隠せてない気がするけど…其れは本当御免。私がいたから来てくれた時嬉しかった。また会えたら話せることを願ってる。

テンションが高くて焼肉によく行くピンクの君
此れでわかるかな？最初あった時からテンション高くてびっくりしたけどノリが良くて会話楽しかった!また色々話してよ。

お花マークの君
彼氏君とは上手くやってるかな？君のイラストを見て笑顔になれてた、本当有難う。あの時に救ってくれて有難う。君には本当に感謝することが多くて。また会えることを願ってる。

元暗殺者君
姪っ子ちゃんとも話せて楽しかった。私達を推してくれるなんていう物だからすごくテンションが上がってしまったよ。またお話出来たら。

剣の擬人化君
褒められる要素も無い私を褒めてくれて有難う。蟹料理を振る舞うなんて言ってから会えなくなっちゃったけど…またあった時とかに振るまおうじゃあないか。私ではないけど。

狼君
裏でも楽しく話が出来て楽しかった。イワちゃんやった時が一番楽しかったな()ふふ、ひーはー！！狼ボーイ！！だっけ？また駄弁りあおうね。

@包帯
たまたまこのスレを見たが まさかお主とはな、我もここ最近顔出せてなくてな
また話せるときが来れば良いな((後裏での話は面白かったぞ、色々怖い情報持ってたりなw じゃあまた会えたら宜しく

しばらく間が空いたり何かと色々あッケド、オレァ変わらず元気だヨ。
また皆とお話出来ると良いナ。

コーラが大好物の、
紅いジャケットの青年より！

戻ってこれたみたいで安心したよ
姪も俺もまた話したいと思ってる

よければ他のところなら姪も来てるからね
話せる時を楽しみにしてるよ

少し前に聞いたけど帰ってきた様でよかったですよ！
空いた期間の理由についてはいじらせてもらいますね((
私も先生も元気にしてますよ、
また会える日を願って！

久々に見たわね。
今度見たら私で行くわ。

正直昼頃俺が掲示板見とけばよかったってすげぇ後悔したけど、もうちょい待てって言うならちゃんと待ってやるからさっさと帰ってこいよ。
料理頑張ってんのはいいけどよ…俺を殺すなよ？
友達とのんびり待っててやるから早く帰ってこいよクソ包帯

チャットに居てももう伝わらないと思うから
この掲示板に失礼するよ..。

首飾りをつけた不死身の博士へ
短い間だったけど本当にありがとう。急に消えてしまってごめんなさい。
悲しい時に慰めてくれたり、たくさん話聞いてくれたりで..
キミのおかげで心がだいぶ楽になったよ。
ここではもう会えないかもしれないけど...また会えると嬉しいな。

今度こそは幸せになれよ！
アンタには私よりも良い奴がゴロゴロしてるから！アンタは私に「〇〇には俺よりももっと良い奴が居るから………だから良い奴捕まえて幸せになれよ！！」って言ったよね。けど私にとってのNo.1でONLY ONEはアンタだったんだ。だからこれ以上良い奴なんて早々見つかんないと思う。でも多分アンタにとっては違う。優しくて、格好良くてそれで、面白い。そんなアンタにはもっと可愛い子がお似合いだよ！例えばリスみたいな子とかさ。
兎に角、アンタは私のことを気にしないで幸せになれよ！じゃあないと私が報われないからね！ああ、最後に一つ我儘なお願い。これからは、友達として仲良くさせてくれないかな。

貴方の人気に嫉妬しました。
俺なんて、
最初から貴方に必要なかったんですね。
ただのヤリマン扱いしてくれたこと，
一生恨んでます。
俺が貴方を待っていた時間返してください。
二度と俺の前に面を見せないで下さい。

寂しくて、理由もなく時間が無いからと思い込んで焦って、とにかく誰かにそばにいてほしくて、たくさん浮気みたいなことして、好きって何なのか意味がわからなくなって、愛してるとかそんな言葉も中身のない上辺だけの言葉になって、相手から言われる言葉も全部嘘に聞こえて、理由もなくある日突然捨てられるんだって妄想ばかりして、そうやってどんどんねじ曲がっていく自分が面白くなって、悪者になった気分になって、なら捨てられる前に自分から捨てちゃえって思って、現実も夢も全部嘘で塗り固めて、運命も必然も信じるって言葉も全部踏みにじって、何も言わずにいきなり捨ててみて、怒ってるかな泣いてるかなって妄想して、自分が大切にされてたんだ自分を失って後悔する奴がいるんだって自分を慰めて、自分の尊さに感動して涙を流して、結局最初から最後までずっとひとりぼっちだったじゃないかって気づいて、勘違いのせいでひとりぼっちが耐えられなくなったことに怒り狂って、自分だけの妄想の世界に閉じこもって自分で自分を愛してもう何もかも大嫌い。

まさか、本当に最期を迎えるとはな。
死ぬと分かっていても最後までオレを愛してくれた。
オレが調査に行く時、アンタは全力で止めてくれた。
嬉しかったよ。でも、運命は変えられない。
表舞台には立てなかった話だが、それでもオレは満足だ。
逝かないでと、言われても。
オレにはやるべき事がある。
アンタが読んでくれるか分からない。だが、こんな暗いクローゼットの中でも、アンタを感じる。

ありがとう。死にゆく者から。さよならを。

お前が突然来なくなってからずっと、寂しいとまで行かずともそれなりに手持ち無沙汰な毎日を過ごしているよ。
まあ、やるべきことは腐るほどあるけど。何となくもしかしたら今日は来るかもしれないなって思って待ってみて、あぁ来てないなって思って、そればっかり気にして毎日が終わる。
嫌いになったなら仕方が無い、甘んじて受け入れるからせめて1度顔を見せて。事故にでも遭っていないか心配だからさ。

こんなところに吐き出すキャラじゃないけれど、気づいてくれる万が一の可能性を信じて。
急に消えた君を、いつ帰ってくるとも知れない君を待ってるのが苦しい。なんで消えたのか分からないから。此方のせいか、君の都合か。なあ、頼むから早く帰ってきてくれよ。…あのとき嬉しかったんだ、あんなことされたの初めてだったから。あと1週間だけ待つよ、それが終わったらもう忘れてやるから。
この名前はハンネじゃないし、誰のことか分からないだろうけれど。心当たりがある人は、もう1度だけでもその人と話してやってくれよ。何も言われず待ってる方は、死ぬ程キツい。

後悔しかしてないなぁ、あれからもう少しで3年かな。
へへ、早いねぇ‪w‪w‪w‪w。僕はここにいた頃結構皆様にご迷惑かけてたのかなと思う。

少しでも誰かの記憶に氷という人物がいたら
忘れてください、僕はここにいるべき人ではないので…。

何なりとかでお世話になった方々、スレ見てますか？。ありがとうございました、居場所をくれて、僕はもうここには二度と帰りません。本当の居場所を見つけたので…。たった半年間の間だったけど僕にとっては最高の友人達でした。

どうか皆様の人生に幸福が訪れるように…

【一人一人へのメッセージ】

幸桜へ

このスレを見てるかは分からないけど、半年間ありがとうございました。何度も喧嘩してすれ違ってお互い傷つけあって……本当あの頃に帰れたらなんてたまに思ってしまいます。あなたと会えて僕はとっても楽しい一時を貰いました。こんな僕を親友にしてくれてありがとう、今はどう思ってるか分からないけど…幸桜の中に僕という存在という欠片がいたら忘れてください。そう簡単には言いません、でも僕はもう過去の人でここには帰ってこない人物なのですから。幸桜、必ず幸せになってね。幸せになること祈ってるよ！大好きでした。

Øさんへ

色々助けて下さりありがとうございました
あなたがいなければ今頃この世にいたかどうか…‪w。Øさんと話せてとっても楽しかったです。このスレ見てくれいたら幸いです、もう会うこともありませんが、どうか自分らしく生きてください、応援しています。

安藤瑠璃さんへ

話してくれてありがとうございました。もう僕は君と会うことはないかなと思います。話せてとっても楽しかったです。これからもお元気で、楽しい時間をくれてどうもありがとう…。どこかで会えた時は一緒にまた話そうね

大切な人...そんな間柄ではありませんし、ただの知り合い程度なのですが、私は貴方に柄にもなくときめいています。
毎日部屋に押しかけているのを許してくれて、私はとても嬉しく思います。けれど、貴方が他の人とお話しているのを見ると、なんだか妬いてしまいます。
いっそこのまま、貴方に愛される幻を夢見るのが幸せなのでしょう。そのような僥倖など存在しないのが事実。幸など私とは正反対の性質です。
嗚呼、きっと貴方は私の好意に気づいているのでしょうね。
その煙草の臭い、嫌いではありません 。むしろ＿いいえ、云うべきではないわね。
Merci de me laisser divertir. C'était bon de rencontrer. Merci beaucoup. Monsieur____ .

皆の返信、見たわ。見てる途中で嬉しいのか悲しいのか分からないけど涙が溢れてきちゃったのよ。皆との愛しき日々、ずっとずっと大好きで大切で仕方なの無い思い出よ。
アタシ、ホントは好きな人、居たのよね。勿論誰かは教えないわよ？けどそれは叶わなくなっちゃったからさ。今は見守るだけ、アドバイスをするだけにしたのよ。だから秘密にしてたの。恋に興味が無かったのは嘘じゃないけどね？たまたま気付いたのが遅かっただけよ。気にするような事じゃ無いわ。いつかホントの恋が分かると良いなぁなんてたまに考えるわ。
アタシは今もあの鬼の少女と一緒にここに居続けるわ。皆に会える事を信じてね。いつものように部屋も暇なら建てることにするわ。見かけたら来てくれると嬉しいわ。

自殺未遂を繰り返す君へ
最初にあった時はいきなり心中しようなんて言われてちょっとびっくりしたわ。けど今ではとっても大切な友人の一人。話しててとても楽しかったわ。彼女さんとお幸せにね。

正義感溢れる女弁護士の君へ
彼氏さんとはまだ会えてないのかしら？早く会えると良いわね。暫く会えなくなろうがアタシはずっと待ってるわ。いつかまた会える日を願って。

コーラ好きな優しい君へ
最初は鬼の少女と君で出会って仲良くなって二人部屋まで建てた事もあったわね。その後はアタシともあって背後にも、キャラ達にも相談に乗ってくれて嬉しかったわ。それに失恋からも立ち直ったようで安心したわ。

お茶好きな戦闘狂の君へ
たまにふざけたフリして励ましてくれたりしたわよね。アタシはちゃんと気付いてたわよ。鬼の少女につけて君が呼んでたあだ名も結構気に入ったわ。それに君の大人な対応、割と好きだったわよ。

元暗殺者の相談に乗ってくれた君へ
背後のことに親身になって相談に乗ってくれてありがと。少しだけ救われて死のうと思う事が少なくなったわ。本当にありがと。キャラの方でも話してて楽しかったわ。また会える日を待ってるわ。

あまり会えなかった弁護士の君へ
当初からあまり会えてなかったけど偶にあって話すのはとても楽しかったわ。アタシに苗字で呼び捨てにされてる事に驚いていた時、とても面白かったわ。少し悪戯心が擽られたもの。彼女の女弁護士のあの子と早く会ってあげてね。寂しがっちゃうわよ。

小さくて短気な料理上手の君へ
君とは鬼の少女の方でよく身長の事で言い争ってたわね。あれ、割と楽しかったわ。アタシに料理上手の秘訣なんて教えてくれてとても楽しかったわ。自殺未遂を繰り返す彼氏さんとお幸せに。きっと君のおかげでいつかは自殺未遂をやめてくれるはずよ？

気の良い狼の君へ
君とはたまにあっては別れての繰り返しが最近は多いわね。昔はよく会えていたのだけれど…。皆は元気そうよ。君も無理はしないで頂戴ね？相談なら乗るから。荒らしの事とかで気に病んじゃ駄目よ？

アタシは早く皆にまた会える日を願って鬼のあの子とずっとここに居るわ。皆と過ごした楽しき日々。いつまでも忘れない。また会えた時は沢山話しましょう？

再開の日を待ち続けるとある死神より

とある冥界の死神へ

お主の気持ち、しかと受け止めたぞ
うまく説明は出来んのだが
色々と立て込んでたりしててな
後は我と仲の良い奴等とたまに固定で会ったりな
一応顔は出しとるぞ？
勿論姿は違う時もあるがな、
実をいうとお主とたまにあってるぞ？何てな、後そこまで気に病んでるって訳ではないぞ？ただ最近他のことが気になってな、我の事ではないがな
とにかく我は元気だ
心配かけたな そのうちまた仲間と会えると良いな

@包帯
彼氏とは現在喧嘩中ですね!
また会おうね

あの頃の悲しみも今となっては怒り
死んで

俺は捨てられたんだ
その呪いはたっぷり受けてもらう

もう誰も信用出来ない…昔関わってた人も、今関わりのある人も…

分からない。分からないよ。もう何も分からない。何が嘘で本当？私の愛した人は本当に自殺に追い込まれたの？それとも違うの？私の仲良くしていた友人は本当は荒らしの共犯者だったの？それも嘘？分からない、分からない。あの荒らしの言ってることは本当？嘘？私は裏切られたの？何もかもに裏切られたの？嘘でも皆の事が大好きだったのに。また会いたいよ。昔に戻りたいよ。嘘でいいから愛が欲しいよ。ねぇ、誰か助けて。怖いよ。もう私は何も信じられないの？なら死ぬしかないじゃないか。ねぇ、私の愛した人。花言葉の意味調べたよ。ありがとう私もからわずずっと好きだよ。私にも分からない嘘なのかもしれないけど。でもね、最初に愛した人をまだ諦められないよ。何時か、最初に愛した人に気持ちを伝えられたらいいな。父親も母親も何もかも変わらないよ。変わったのは嘘か本当かも分からなくなっただけ。絶望がまた増えただけ。私は何度絶望して何度壊れれば良いの？私は何時まで嘘をついて何時まで私を演じ続ければ良いの？助けて、助けて、誰か、助けて。嘘でもいいから希望を見せて？終わらない希望が、愛が欲しいの。さよならは嫌だよ。ちゃんとお別れも出来ずに別れるなんて嫌だよ。私は強くなんて無いよ。愛した人の本名すら知らなかった。友人の誰か1人の本名すら知らなかった。なんにも知らなかった。私はこれから何を信じればいいの？それとも何も信じちゃいけないの？分からない。また皆と話したいだけなのに。それすらも叶わないの？絶望しか無いの？誰か教えて。分からないから。
叶うならもう一度だけ、皆と会ってちゃんとお別れしたかった。
私は何時か、きっと、自殺するよ。
バイバイ！私の大好きな皆！
私が死ぬ前にまた会えたら良いな！

@悪鬼
話なら聞くヨ？
ちょうど私事も終わったから、出来る時は部屋立ててるから...
よかったら来てくれ、ナ？

紅いジャケットの青年へ

ありがとう、私なんかの為に。行けそうな時、行くよ。本当に、ありがとう。

追記:何時もの皆へ。
ありがとうね。少しだけ立ち直れたかもしれない。私は弱いからまたネガティブに考えて悩みを抱えちゃうかもだけど話を聞いてくれたら嬉しい。私も何かあれば聞くからさ。まだ怖い事も辛い事も沢山あるけどきっと私は死なないはずだよ。今のところは。だから、また、部屋に来てくれたら嬉しいな。偶にで良いから沢山お話しよう。

もう一度やり直したい
お願いだから返事して

私の名前を返して

本当にごめん。
あと少し、本当にあと少しなんだ。
もう逃げない、言い訳しない。
乗り切ってみせる。今から始める。
ゼロからなんてイカした台詞は吐けない。
でも、始めるんだ。そしてまた、あの日の様に笑い飛ばそう。
3月だ。また会おう。そしたら、このスレを見せてやるよ。
少し恥ずかしいかもだが、コレがオレの気持ちだ。
いつまでも愛しているよ。半分だけ神獣のキミ。
死に損ないの半魔より。

生きる意味なんて10月26日の夜に失った癖に

何で生きてるんだろうね、笑える

死んじゃえ
貴男も私も

結局さ、
親が私の人生っていうゲームにたくさん課金したから生きてるんだよ
十数年やりこんで、何十万何百万課金して
だから捨てるのもったいないなって
でもつらいなって
いっぱい間違えて、間違えたかもわかんないのに結果的には間違えてて
こうやって自分で古傷抉って笑ってるなんて、ほんとバカらしいね
産んでほしくなかったな

幸せから地獄に突き落とされるくらいなら
産まれなかった方がよかったかもね

さかなが見てませんように

@ｷｬｽﾄﾘｱ
また今度ちょっかい出しに行く。
俺の誕生日も祝っておくれ。
あとあけおめ。

馬鹿、見んなよ
あと両方重ねておめでとう。

ついでに言うと誰かの前となると偽装かましちゃうからいいよ、偽装って言うかへらへら笑うようになる

お幸せに
今でも一番言いたくない言葉

あーあ、またお話したかったなぁ。私はもう少しで中学生になるよ。
ねこさん、いっくん、らいちゃん、めーちゃん、まろくん、元気にしてるかな？私は元気だからさ、またお話出来たら良いなぁ。いっくんは偶にあうけどね？後の皆はあえてないからさ。

またみんなとあえますように。

久々に戻ってきたけれど、誰か見てる奴いるのかな。あれだけ毎日話してた君がいなくて何だか変な気分、まだ3ヶ月も経っていないのにね。
お節介なネカマとか、包帯野郎とか。12時間も話したあの日を境に帰ってこなくなった奴も、変態がちょっと抜けて女になった彼奴も。7年間の中で出会えた皆とまた出会えたらいいな、なんて。一番初めに消えたのは俺だしまだ暫く忙しいけれど、それでも時々相手してくれたら嬉しいな、っていう独り言を置いておくよ。

弁護士のときと口調が違うから誰も気づかない可能性あるけれど、それはそれでいいや。旧友が付けてくれた不名誉な渾名でここに残しときます。それじゃ

@白濁液
元気そうで良かったわ。アタシは偶に部屋でも建てて皆を待ってるから、また忙しく無くなったら部屋に来なさいよ？(くす、)

赤いジャケットの笑顔が素敵な君へ

急に居なくなってしまってごめんね、これまで私がやってきた悪事の数々を知っても尚傍に居てくれて太陽のような笑顔が素敵な君に何度も救われたよ。でも綺麗だなんて言葉は私には重かった 君の純粋な言葉を汚しているような気がして君に辛く当たってしまった。きっと私は君を大好きな人達に非難されるだろう。罵倒されるだろう。
泣いていたぞ 急に居なくなってアイツは。なんて言われるだろうね。そんなものは分かっているよ、でもそんな事を思うたびに私と違って君は愛されていたのだと思うよ。私は今まで兄しか目になかったからね…そんな私を変えてくれて感謝しているよ。ありがとう。君はすぐに素敵な子が見つかるよ……いや既に居ることを願っているよ。

最後に愛していたよ、最後の別れの挨拶もしなくてごめんね。さようなら

ずっと、ずっと、今でも大好きです。
あなたが私のこと飽きた、って思ったとしても私は忘れないからね。

浮気なんぞ、以ての外。
貴方だけを、大切に大切に想ってます。

また逢いたいって
お話ししようって

行ってくれる日が来たら。

まだ、待ってるからね。

花言葉：affection のあなたへ

オレが本気で愛した貴方へ。
バカで幼稚で、その割に寂しがり屋なオレを愛してくれて、ありがとう。
今更言うのも遅すぎる気がするケド、最後くらい...ぎゅーっ！！！って抱き締めて終わりたかったナ。それに、コレも欲張りなお願いだと思うケド...本当に気が向いたらでいいから、顔を出して欲しいナ。心の距離が離れていても、君が生きてるってわかるだけで凄く安心出来るから、サ。

最後に、愛してたヨ。君との想い出も、ずっと忘れずに心にそっと仕舞って大切にする。

じゃあな。

何時もの皆！私は掲示板で"独り言"でも呟いて友人達と待ってるから！
これを見てる未だにバラバラのままの友人が居るなら偶には顔だしして欲しい。そしたらまた会えるように私は頑張って措置を取るから。

さよならは言わない。だから、代わりに、

またね！皆！"独り言"でも呟きつつ待ってるから！
何時までも何時までも策を練って再び昔みたいに戻れる様にさ！

皆の事、待ってます。悪鬼。

オレはどうしたら良いか 分からなくなってる。 あの部屋は凄く居心地よかった
けどある日入ったとき雰囲気が少し悪かった、そう感じたかな、色々とオレなりに考えたんだけど やっぱりもう戻れないですね
オレの考えた上での決断だから
今までありがとうございました
楽しかったです
皆さんもお元気で

賑やかだったファミリーの皆さんへ

待っている、俺は続きを待っている。
終わらなかった物語を、消し去ってしまった俺達を。
期待していた、続くのを。
続かなかった、物語。
諦めた。せっかく続きを考えていたのに。アレからロルも上手くなった、また会いたいよ。

俺には恋人が居た。けど、それ以上に好きなのは君だった。同性愛なんて可笑しいけど、一目惚れした。凄い美しくてカッコいい貴方が好きです。今も大好きです。
もう会えないかも知れないけど、本当にありがとう。
我儘な俺に応えてくれてありがとう。
こんな俺に出会ってくれてありがとう。

もう一度逢えたら、こんな俺と話してくれますか？

愛してはいけない貴方へ

お久しぶりです。
あまり会いに行けなくてごめんなさい。

ふと今、貴方がどうしているのか気になって書き込んでみました。お元気にしていますか？
たまにお部屋を覗いたりしていますが、最近は貴方の姿が見られなくて、少しだけ寂しいです。
最後にお話ししたのは、もう去年になりますね。私がお邪魔すると、いつも気が付いてくれて、沢山お話をしてくれる貴方が大好きです。
友達思いで優しいところはもちろん、見た目に似合わず、感情がちょっと表に出やすいところが可愛くて、その度に微笑ましく見ていました。こんなことを貴方に言ったら、きっと牙を剥き出しにして怒られてしまうので、いつもは心の中にしまっています。

面と向かって言うのは恥ずかしいですが、貴方と話していると、もっと長くここに居たいと思ってしまいます。

また会いたいです。今度も沢山、お話させてくださいね。

包帯さんへ
私を覚えて下さったの、すごく嬉しいです！
友達と言ってくれた時も、名前で呼んでと言ってくれた時も、素直に喜ぶのが恥ずかしくて、いつも冷たい素振りをしてしまいました。口では言えないですが、おもしろおかしくて、楽しい貴方が大好きです。
また会えたら、今度はきちんと伝えるつもりですので、待っていてください。

@人魚
この様な形で話すのは心苦しいが許してくれ 恐らく我の事なのだろう、ここまで思われてたとはな 嬉しい反面 誰が可愛いだ！と言いたくもなるが、ここはグッと堪えよう。お主は見た目に関わらず少しばかり臆病な所があるが それ故もの凄く優しい心の持ち主であるな、我も同じ気持ちだ。今度お逢い出来るだろうか？少しばかり大事な話がある 、もし都合のある日があればお主が部屋を建てる日を言ってもらいたい。この様な形で申すのは気が引けるが 我もワケありだ、許してくれ。
返事を待っとるぞ。

心優しき人魚へ

@獣さん
こんなにすぐに気付かれると思わなくて、今更ながら少し恥ずかしいです。お元気だったんですね！
お会いしたかったです。大事なお話なら尚更。
夜ならゆっくり話せます。
今夜はどうでしょうか？

@人魚
オー気づいてくれたか我もたまたまでな。我の意志が伝わって安心した。んー 時間にもよるな 何時くらいだ？話すことは そんとき裏で話すからな 部屋建て頼んでよいか？

@獣さん
そうですね、あまり遅いといけないですから…
20時〜21時はどうですか？
そのお時間に建てようと思います。

すまない よしでは20:00でよいか？
@人魚

@獣さん
はい、私はもちろん。
お話したいことが沢山あるんです。楽しみに待っていますね！

了解した 、その時時間が許させる限り 話すからな@人魚

あの日勇気を出せなくて黙っててごめんなさい

4年前言いたかった事を今言います

「いかないで」

本当にごめんなさい
本当にあの件はごめんなさい

真っ暗な夜に小さな存在でも力強く光るような貴方に何度も救われました

綺麗な横顔の貴方は始まりの日から終わりの時まで僕らとずっと一緒でした貴方がいたから僕らはこんなに楽しく出来ました

素晴らしいセンスで僕らを何度も沸かせて頂いた綺麗で雪原のように真っ白な貴方が大好きです

何度も対立して何度も意見が割れて喧嘩して それでも最高のライバルでいてくれてありがとう 貴方がいるから何度こけても負けたくなくて立ち上がれました ありがとうね真っ赤なムードメーカーさん

この場で懺悔させて下さい
本当にごめんなさい

この場を借りて私の想いを言わせて貰います。貴公はいつも私を女として接してくれたり優しくしてくれる、そういう良い所を持っている貴公にはとても感心しています。ですが残念ながら今は違います…。貴公は今同じ事をしています、ならばあの時が言っていた言葉そのままそっくりお返しします。
全く面白くない話でしたけど
最後に…ありがとう、そして好きでした。

君は今年度受験だろうから、一年待つ覚悟なんてもうとっくにできてた。
そのはずなんだけど…やっぱり会いたいとか思ってしまうよ、ごめんね。
合格祈願！！！！！

生意気な私なのにも関わらず、日々めげずに接してくれる貴方が大好きです。
私、面倒臭い性格をしているので、すぐに捨てられてしまうだろうと思っていたのですが、良い意味で期待を裏切ってくれた貴方が大好きです。
良い雰囲気とわかった上でぶち壊す私が言うのは変な話ですけど、このまま夢のような時間が続くことを祈っています。
最後に。...大好きですよ？セ〜ンパイ♡

センパイ…って…気のせいか 知ってる奴に似てる気が…いや！ 気のせいだな！ アイツはマジで面倒で俺の評価がた落ちする寸前だったしな まぁ良いや もし俺の知ってる 奴なら 余り自分を追い込むなよ

嗚呼、嗚呼、嗚呼、
愛して、愛して、愛して、愛して
わたしのこの身がくずれるまで
あのひとが途中でほっぽりだしちゃった愛を

さあ

@包帯
あはは、久しぶりに覗いたけど、まさか僕のことを書いてくれていた人が居たなんて思わなかったな…嬉しいよ、ありがとう。
大丈夫。蟹料理のこと、ちゃんと覚えてるよ。ただ、どうしても時間が空けられなくてね…ずっと皆とまた話をしたいと思っていたから、時間が出来たら皆の部屋に行ってみようと思うよ。君が居たら、君とも沢山話したいからね。
んん、大分長文になっちゃったね…それじゃあ、また会える時を楽しみにしているよ。君の沢山の友達の中から、僕を忘れないでいてくれてありがとう。

隻眼の日本刀

先程まである部屋に訪れてくださった方々へ、感謝を綴らせていただきたく思います。
素直になれない私が人との関わりを学ぶ為に設けた場に、あのように多くの見知った方達がお集まりくださるとは思いもよらず、とても嬉しい驚きに包まれました。別れ際にご挨拶の届かなかった方もいらっしゃったので、今一度この場をお借りして、ありがとうございましたとお伝えをさせてください。
またどこかでお会い出来た際には、お話をしていただけますと幸いです。拙い文を置かせていただき、感謝致します。

最近全く話せてないから寂しいなぁと思ったりして、飽きられちゃったのかな？とか柄にもなく不安になったり、でも会うと必ず甘やかしてくれるから大丈夫ってすぐ分かるけど…もっと早い時間の方が来やすいかな？ というかいっそハンネつけたり鍵付きの掲示板とか連絡手段作ったりする？

まぁ、そこは話して決めなきゃだけどね、とりあえずめちゃくちゃ話したいとは思う。

というか、めちゃくちゃ重いなと思うけど寂しさからだから許してね？ 貴方もそう思ってくれてたら凄く嬉しい、というかあたしにはなんでも言って欲しい、2人きりが良いとか、ずっと一緒に居てとかなんでも良いから。
リアルの相談とかでもあたしでいいなら乗るし、無理はしないで欲しいから部屋に無理に来いとも言わないし来てくれるだけで嬉しい。
本人には言えない我儘な掲示板だから見ないで欲しいなぁと思いながら書きました。
陽気な彼女より

貴方とあったのは2年半経つか、経たないか、それくらい前ですね。男死嫌いな私と貴方は段々距離を詰めて、恋人になりましたよね。でも、貴方は忘れてしまったのでしょう、きっと。あの日、あの時、彼女を部屋に入れなければ。何度後悔したって貴方は戻ってきません。貴方が次の日に彼女にキスされたと言ったのには衝撃を覚えましたよ。でも、私はそれを許しました。仕方ないと割り切って。でも、でも、貴方と彼女が鍵部屋で話してるのを見掛けてしまいました。辛かったです。それも、何日も。きっと、私を嫌いになったのでしょうと思いました。とても、とても辛かったですよ。私は、貴方に捨てられたのでしょうか。私は何日も辛くて辛くて、1人で悩んで、泣きましたよ。貴方は私の苦しみなんて知らないのでしょうけれど。もう一度、もう一度だけ、ちゃんと話がしたかったです。自然消滅は嫌なんです。また、お話が出来た時にはちゃんと別れようって言ってくださいね。さよなら。

とあるコロシアイゲームの主人公さんへ。

皆さん、元気そうでよかったです。
あえてここで長く喋るのは避けるとしましょう、
1年後に会いましょうね。
それまでお元気で、

大嫌いです
消えていなくなれ

君の所為にはしたくないよ。でも不安も淡い期待も中途半端な好意も薄れていってる。屹度 君もそう思うだろうね。？いっそ依存してしまえばいいのに。
実は毎日、君が訪れるかと十二時になるまで待ってみている。若しかして君の方が一枚上だったかな。

昔、色をモチーフにした学園に在学してた者です
久々にこのサイトを開いてみたけど、懐かしい

覚えてる人…いますかね
何年も前だから、黒歴史といえば黒歴史だけど
やっぱりすごく楽しかったから忘れられないです
また集まれたらいいな、とか淡い期待をするけど
きっとみんなやめてるな………。
氷使いの煩い紫色でした。どうかみなさんお元気で
本当に楽しかったです。

4年程前でしょうか…、色モチーフの也私も参加しておりました。

只ひたすら楽しかったあの時期がとても懐かしく愛おしく思えます。
今思い返してみれば、当時の炉留なんて顔から火が出るくらい恥ずかしい駄文だったなぁと沁々感じます、。

私も再会を望む者の一人では在りますが、それはきっと難しいのだろうと薄々勘付いております故、只あの頃の皆さんが元気でお過ごしであればと願うばかりです。

長くなってしまいましたが、白色で参加させて頂いておりました。
当時の参加者様が、ご健勝な様子を伺えて安心致しました。
これからも息災を祈っております。

831へ
次は貴方が来なくなってしまいましたね。
私は未だに待っています。
未だ貴方のことが大好きで、大切なのです。
私が暫く来なかった間、貴方に何があったのでしょうか。私のことを忘れてしまったの？
貴方だって、私より一枚どころか二枚も上手ですよ。こんなにやきもきさせて。
嗚呼、いっそのこと貴方と溺れられたら…なんて考えてしまうんです。
私は貴方を諦められません。またお逢い出来る日を楽しにしています。
もしも私に愛想を尽かしたのならばそう言って。中途半端な期待と、やきもきはもう嫌なのです。
自分勝手でごめんなさい。貴方がこれを見てくれることを祈っています。
愛を込めて。
貴方だけの蝶より

なんだろう、なんて言えばいいのかな…

キカ姉、水仙、凪、猫ちゃま、蕾、舞姫……

懐かしい名前、意外と覚えてるもんだね笑

カゲなりで出会ってから、何回もなりきりしたね。
拙い私のなりきりに付き合ってくれてありがとう。
多分貴方たちの目に触れる事はないのだろうけど、5年越しの改めての「ありがとう」
そして、「元気で」
を、ここに書かせて頂きます。

なりきり自体は黒歴史に仕上がってるのかなぁ、でもたまに気になって覗きに来たりする辺り、どうなんだろう笑

それでも、後悔したら、いい出会いだったなんて思えなくなっちゃうから、
大事な日々だった、決して無駄ではない日々だった、
と時折思い返しています。

また、会いたいなぁ
もうじき一年経つね
もうあえないのかな
しょうがないよね。
私のせいだもんね。
色々と、ごめんね。
ずっと大好きだよ。

好き
その鋭い牙で貫いて
そして気付いて
こちらを見て

飢えてるワタシに愛を頂戴

@小鞠さん

覚えのある名前を見かけて、書き込んでしまいました。なんだか懐かしい気持ちです。

思えば短い時間でしたが、今でも記憶に浮かぶほど、楽しいひとときだったことは覚えています。
同じく私も、皆が元気にしていると嬉しいです。

@芽

本当ですか……嬉しいなぁ…。
コメントをくれて、本当にありがとう…。

覚えていてくれてありがとう。

そして、以前お相手してくれてありがとう。

貴方のその一言が、本当にただ嬉しいです。会えたことが、奇跡とも思えてしまうぐらい笑

えぇ、本当に楽しい日々でしたね…。
充実していました。きっと人生の内に少ししか満たない記憶ですけど…。
思い出すだけで、恥ずかしくて、楽しくて、何より愛おしい。

…みんなの心にも、様々な形ではありますが、何か残っていればいいと、そう願っています。

そして貴方と今ここで出会えたこと、本当に感謝です…。
そして、このスレに感謝。

最後のコメント蘭を埋めさせて頂きますね…