デュラララチャット(仮)なりきり雑談掲示板

前主のご好意に感服しまだ大切な方へ想いを伝えたい人達への新しい掲示板です。

なりチャの皆様の日頃の感謝や、謝罪、別れ、心の中に秘めた想いなどを伝えて見ませんか…？キャラを通して伝えて頂いても構いません。好きなだけ伝えて下さい。

皆様の想いがどうか届きますように

大切な人に想いを伝えるスレ.1
http://nari2-bbs.drrrkari.com/#/topics/4652

いつもそのテンションについて行けないとか言いながら付いてきてくれてありがとう
貴方からの告白は今までの人生の中で一番幸せを感じた瞬間でした
また戻ってきてくれるって私信じてるから
いつまでも待ってるよ

拙い文章でごめんなさい。けど彼に届いたらいいな、名前は伏せとくね

再び記載主様ありがとうございます

やっぱり俺好きなのかな！！！？？！
誰かと恋愛っぽくなりそうなの見ててムカつくしモヤモヤする！！これが恋ってやつ！？
もう俺だけを見ててほしい！！
他のやつと喋るな！！！

またあのメンツで也がしたい

またあの皆で也がしたい。
願わくばまた貴方と一緒に。

最近見かけないけどもう来ないのかな
君がいないと楽しくないよー
見てないかもしれないけどもし見てたら
待ってるから会いに来て

貴方に会いたい…待ってますよ、私は…ずっと…

こんな私と話してくれる皆んなありがとーう！！！！！！！！！！！とか言ってみる！！！！！！！！

三年ぶり？会えて良かった。お幸せに

1週間？もう少し短かったっけ。
少しの間だけど話していて楽しかった人が居た。また会えたらいいな。つい最近の話だし、会えてもおかしくないから。
その時はまた宜しくね。

いつもありがとう､
直接は照れるから言えないけど

この姿であって2年…くらい｡かな
告白すっごい嬉しかったのが昨日の事のように思い出せる｡

ありがとう
大好き。

これからもよろしくねえ?

もうそんなかぁ…そういや俺からだっけな。
あんときは多分俺の片思い…だよな？
それなのにOKしてくれてサンキューな｡めちゃんこ嬉しかったわ。

こんなのに付き合ってくれてあんがと

いつも呆れながら俺に構ってくれてありがとう。俺、めんどくさいし…嫉妬深いし言葉や行動に表してくれないといつも不安になる。でも、ほんとに大好きなんだ。いつもありがとう。お前が俺のこと好きかわからないけど、ずっと一緒にいたい。それだけなんだ

泣き虫なたんぽぽへ

いつまでも待ちますよ
貴方がまたあの笑顔で笑い掛けてくれるまで、

自由奔放で子供っぽくて、歳上とは思えない程...けど側にいて欲しい時は居てくれる私の大好きなあの人へ

迷子になっちった

誰もいなくなって居場所が無くなるのはやっぱり寂しいな。
またわいわいしたいなぁ。
無くなった場所を埋めるように、どうか新しい居場所が見つかりますように。

まず家族へ
みんな、俺の事大事にしてくれてありがと。忙しくなるから、直接は言えないけど暫く来れなくなる。またちゃんと来るから、待っててほしいな
姉さん、俺の事助けてくれてありがとう。
義兄さん、時々来て救ってくれた事感謝してる。
ベルノ君、俺の一番の兄ちゃん。怪我しないようにね。
狼の兄ちゃんは何時も優しくしてくれたね、また遊びに行くから。
双子の弟、慰めてくれたり兄として慕ってくれて嬉しかった。また話そうね。
次に妹ちゃん、あの日の事は今でも申し訳ない...今度、お菓子でも持っていくよ。
最後に友達、沢山話聞いてくれたよね、今度は俺も話聞くよ。
普段言わないけど、みーんな大好きだよ

次に大事な奴へ
あんな終わり方でごめん、やっぱり愛してても、俺の一番でも一緒にいるのが難しいし辛い
あの日の宣言も今まで言ったことも全部嘘じゃないけど、俺がどんな奴かはもうわかったと思う
それに俺と居ても、期待には答えてやれないから
幾らでも怒って責めていいよ
でも、これだけは守ってね。俺以外の奴を見つけて幸せになって...早く俺の事忘れて

これからもずっと愛してるし、俺の一番

“好き”って言葉が苦手な君が、過去を乗り越えて、僕に僕に好きって、恋人だって言ってくれるのが、たまらなく嬉しいのです。だから君の口から溢れる“好き”って言葉は、僕のそれよりも、何倍も何倍も価値があって、その１つ１つの“好き”が、僕にとって宝物です。あわよくば、ずっときみの隣にいたいな。

何時もお話してくれてありがとーぅ！
凄い楽しいよ
あのお部屋の皆が大好きです
これからもよろしくね

@家族と君へ、向日葵の花言葉
君っていうのが自分では無いことを祈りながら。
本当は大切なハズなんだけど、俺って喜怒哀楽激しいからさ。
そこは迷惑をかけたな～って今でも思ってる。
最後の終わり方が、バイバイだったけどスッゴく違和感をもってさ？
偶々親切な名無しさんがここの事を教えてくれたからこうして返事してる。いつかまた逢いたいよ…。届けこの声！

@名無し
君の喜怒哀楽激しくてわかりやすい所は凄く好きだよ、だから迷惑だなんて思う必要ないしこれから出会う人だってそう思うはず
いつから掲示板なんか使うようになったのかと思えば...本当に親切な名無しさんだな、身に覚えがある
逢う必要は無いよ俺は君から逃げたんだから
ただお願いを聞いて欲しい、お願い

うざいけどすき

涙が...

親友へ。

ちゃんと言うとこっぱずかしいから、かのツンデレたぬきさんで言わせてもらう。
君の推し歌い手なら分かるかな(笑)

まず。助けてくれてありがとうな。
腕を、友達に切られたとき、真っ先に駆けつけて、保健室へ連れて行ってくれた事、ほんとに感謝してる。
俺は感情の波激しいし、強く当たっちゃう事もあるけど。
お前といると、ほんとに楽しい。
最高の相棒だよ。
例えるなら、坂田(笑)

今も、女々しくてナヨナヨしてる俺を、何かにつけては抱き締めてくれて。
まるで恋人だよ。同性だけど←
たまに頭撫でてくれるのも嬉しい。
しかし俺より背が高いのムカツク。
まるでセンラだな、お前(笑)

ずっと伝えられなくて困ってた。
最近はよく思うんだよ。
俺は男だし、お前も男。
結婚なんて出来ないし、そもそも、お前にはそんな気無いだろ？
気持ち悪いだろ？
だからさ、ここで伝える。
大好き。付き合えないけど、大好き。
同性っていう壁のせいで、付き合えないけど。
読モやっててイケメンで背の高いお前が大好きだよ。
いつまでも一緒にいれたらな(笑)
これ以上書いちゃうと、泣くかもだから。

ありがとう、大好きだよ。

君の隣のＡより

最悪、こんな失恋したくなかった
確かに一目惚ればっかりして相手のこともよく知らないのに。
相手の失恋みて失恋とか最悪。

名前ですぐわかっちゃうんだろうなあ、何て思いながらに綴ります。

最初に会った時の事覚えてる？挨拶がまだごきげんようだった時のこと。戦闘を吹っ掛けたの、今思えば私だったよね。挨拶の後にクソ骨なんてつけるから、クソ野郎で返してきたのがきっかけだったっけ。実際凄く楽しかったよ。結局どっちが勝ったやら負けたやら曖昧な感じになっちゃったけれど、予想をことごとく覆して対処法に困るような切り返しをしてきて。おまけに殺し方まで変えて、窒息させて苦しませてさ。後はお腹を骨で貫かれて生きてたとき必殺技を使われたりもした覚えがあるし、殺し合いながら会話してた覚えもある。……四日目だったかな、体力が尽きるまで追いやって、抱き締められて自滅を目論んでいると思ったらほんとに必殺技を使われちゃってその日中に決着がつかなかった、とか。記憶力あるななんて思ったら大間違いだよ、以前言った通り私は貴方の事ばっかり覚えてるの。

繰り返す様だけれど、私が彼の告白を断ったのは貴方が好きだったからだよ。多分闘技場で会って居なければ断れなくて渋々付き合っちゃってたと思う。ついでの事だし、裏面を全部引っくり返すね。……実は彼、私が貴方の事が好きだって知ってたんだよ。どれくらい好きだったかはともかくとして、確実に知ってた。直接言及していないにも関わらず「Charaには好きな人が」どうのこうの言っててね。裏で聞いてみたら結局のところお見通しだったみたい。それでなお告白してきたんだから、それなりに度胸はあったんだろうなあ……後、覚えてるかな？非常に些細なことだけれど、誰かさんにお腹をつつかれて、ふざけて死にかけた所に貴方が来たと思ったら、……怒ってくれて。冗談だと分かってたにしても、凄く嬉しかった。挙げ句の果てには「大丈夫か？お前さん」なんて言ってくる物だから……その時から心底惚れ込んでたんだなって気付かされたよ。

えっとね……月並みかもしれないけれど、戦闘してた時、塵になっちゃった時、ロードされても気を抜かなかった所、しょうもないジョークを言うところ、やっぱりブーブークッションを仕掛けるところ、至って普通の雑談をして笑い合う時、いつもへらへらしてるのに相談となれば真面目になってくれるところ……全部全部、好きだよ。貴方しか居ないだとか、愛してるだとか言うには早すぎるかもしれないし、私が恥ずかしくて言えそうにないから見送らせて貰います。いつかふと思い出して、ここを覗きにくる時まで。……最後に。これを不意に見つけて見たのか、私に教えられて見に来たのかは分からないけれど、ずっと教えないっていってた質問の件、明かしちゃうね。質問内容は至って簡単。「私の事が好きですか？」だよ。……簡潔なYESorNOで答えてくれてもいいし、貴方らしくにやにやしながら黙ってくれてもいいです。私が貴方の事を大好きなのに変わりはないから。

長ったらしく御免なさい。今でも貴方があの時にしてきた「それはオレか？」の質問に対する答えはYESです。
前例を見ない告白をしてきた、私が大好きなスケルトンへ贈ります。

@うらたぬき(仮)

親友へ。

俺も君の推し歌い手で言わせてもらおう。

友人から聞いて、このレスに気付いた。
正直うらさんがそんなこと思ってるって知らんかった。
初めてレスを見たときは、冗談かなって思った。
けど、気になって、他の友達に聞きまわったら、真剣に相談してた事が分かったんよ。
ごめん、今まで気付いてあげられんくて。
そんで、ありがとう。こんな俺を好きになってくれて。
いつまでも友達で居ような、って俺が言ったの、覚えてる？
もし、もしその時から俺の事が好きやったんなら、辛い思いさせたやんな。
ほんまごめん。
確かにうらさんは女々しいし、男にしては背が低いし。
けどさ、ただの友達やと思ってたら、抱き締めたりなんかせんよ。

俺も好き。
凄いな、同性同士で両思いって笑

もうすぐ同窓会やん？
それでもっかい会おう。
んで、ちゃんと俺から告白するから。
だから、待ってて。

君の隣のKより。

さとーくんに会いたいなぁ。
揶揄い甲斐がある面白い反応をしてくれるのに、僕が取り乱した時には落ち着いて話してくれて、とても居心地が良いんだ。
君は、本当に優しい人なんだなって思うよ。

どうも、ちょっとここ借りるね。
さて、君が今ここにいるかいないかは分からないけど、とにかく言わせてもらうね。
ごめんね、ワガママで。ごめんね、迷惑かけて。ごめんね、君に中途半端ばっかりして。

君に会って何ヶ月前だろうか。あの時君と僕似てて、僕が勝手に勘違いしててっきり同じ歳だと思ったら4歳上だったってのは凄く恥ずかしかったねぇ。それでも君は僕と構ってくれたね。そして君に惹かれてたんだ。無意識にね。それで僕は気軽に....言っちゃダメだけど、本当に気軽に君に「好き」と伝えた。んで君は「その好きってlikeとloveどっちだ？」って聞いて、僕は即答に「loveだよ？」って言ったね。その部屋には他の人もいたって言うのに。迷惑かけちゃったなぁ...

そして君は「俺は不死身だから」って言って、「なんで俺なんかと？」とか言ったね？だけど僕は「後悔しないしさせない」って言った。
それからは楽しかったね、君と一緒にスパイやったり、戦ったり....

だけど僕は何も言わずに僕は逃げてしまった。君と会いたいのに行けなかった。そして君には迷惑をかけたね。ごめんね....ああまたやってる、君には「背負いすぎるな」って言われてるのにまたやってる。だけど、本当にごめんなさい。

最後に。気づかないで。そしてこんな僕と少しだけども付き合ってくれてありがとう。お幸せに。

....長文失礼したね、ありがとう。

宝物のような彼へ。

貴方は太陽な方でしたね。
毎日ドジばっかりの私を「可愛い」って笑ってくれて、
失敗しても「大丈夫、一緒にしよう？」と手伝ってくれました。
私がいじめにあっているのを知ってるはずなのに「そんなこと関係ない。いじめなんか気にしなくていい」って慰めてくれて。
その時、私は気づいたんです、貴方が好きって。
私が告白した時、貴方の返事がどうなるかとても心配で胸が張り裂けそうでした。
貴方から貰った返事に私の心は嘘のように軽くなったんです。
その日から貴方との日々はとても楽しかった。
色んなところに出かけて。
色んなものを食べて。
色んなことを経験した。
初めて手を繋いだ時。その日は忘れたことはありません。
でも貴方は心臓が生まれつき弱かった。
私はそんなこと気が付きませんでした。
貴方が私の傍から離れた時私はどう生きていけばいいのか分かりませんでした。
でも貴方は死ぬ前からずっと言ってましたよね。
「俺が死んだら、俺みたいな人と付き合うんだぞ、」
とふざけて笑っていましたね。
それを思い出したら私の気持ちはとても軽くなりました。
今はあなたのような方を見つけました。
こうして新しい日々を迎えられたのは貴方のお陰です。
本当にありがとう。
今の彼はあなたの事を尊敬していました。

それもこれも全部貴方のお陰です。
本当に本当にありがとう。言葉では表せないくらいのありがとうを貴方へ。
ずっと、ずっと大好きです。

出会いは二ヶ月か三ヶ月前だったなー。あの時はまだ分かんないことばっかでさ。喧嘩しちまったり、トラブル起こしちまったりで迷惑かけてゴメンな。今でもやっぱり反省してる。でもすげぇ居心地良かった。お前に影響されて色々と勉強してたんだぜ？最初の頃よりはマシだと思いたいよ。離れてた内に迷子になっちまってたが、これからはよろしく。先輩。机を足で蹴り上げるの今でも記憶に残ってるぜ。

あー意味わかんない、なんなの本当にふざけんなよ。なんでいっつも可愛いのに偶にめっちゃかっこよかったりどエロいロルだの発言だのしてくるわけ！？
というかいつもキャラ合わせてくれてありがとう！数少ない版権に付き合ってくれてありがとう！今度頑張ってそっちの性癖にどストライクな子作りたいな！君の好きそうなことやりまくりたいな！

あー…お騒がせしました。スペース感謝。

貴方は貴方。どんなどストライクな子であろうと"貴方"が好きですから他の好みの方に目移りなどしません。
伽羅を合わせるのは貴方ともっと近づきたいから。普段からかっこよくありたいですね、貴方に好かれ続けるために。これから期待していてください。

枠感謝。

また会いたいです、女たらしで鎖のあの人さんに。

また、またいつか、会えるでしょうか？
また、一緒に三人で笑えるときが。

皆さんのコメ拝見すると涙が止まりません…
素敵なスレ、ありがとうございます、
上げです！

お話上手な貴方様

忙しくて…中々会えなくて…。たまに会えた時、会いたかった。そうやって甘えてくる彼がとても愛おしく、可愛らしい。
今でも貴方が大好きです。
また、お会い出来たら良いなぁ。
でも、もう貴方は他の人の事を好きになってしまっているかもしれないと思うと、やっぱり寂しいな。……会いたい。
オレンジチョコ楽しみにしてるよ。なんちゃって…(苦笑い)

後にも先にも、あんなに素敵な先生也が出来るのは君とあの人だけ。
もう一度会いたいなぁ。心の底からそう思う。

初めてできた固定のSくんへ

また、あの日のようにお話できる日を待ってるから、会いに来てね。

Evilhero也にいた人達にもう一度会いたい〜〜〜！！みんな大好き！！

いつもありがとな。毎回毎回寝落ちしちまって悪い。アンタがここを見るのかは知らねえが、礼をする。

..次は俺がアンタの寝顔拝んでやる番だ。覚えとけ

君が本当にそう出来るなら良いんだがな...まあ、期待はしないでおこう。
お決まりの展開というのもたまには悪くない。

誕生日おめでとう。次また言えるのは来月かな
案外寂しいものだよ

何だかんだあったけど...やっぱり僕が楽しかったのはあの学園成りだったな...
あのメンツも面白かったし。最高の成りだった。
再建されたみたいだけど結局僕が低浮上だからってやめたんだったっけか...
またどっかで会えるのを楽しみにしてるよ。

私もあの場にいたところだったけど…
人の多すぎや会話についていけなくてこの場から去った者。

でも、すごく楽しかった。青春のあの日々
いつかまたもう一度だけ、皆に笑顔で出迎えてくれると嬉しいな。

愛してるあなたへ
寂しいかな。辛いかな。しつこいかな。
でも、ごめんね、大好きなんだ、愛してるんだ。いつもありがとう、あなたがいるから頑張れる。
いつか、ゆっくり話せるようになったらいっぱいあなたと話したい。これからも、宜しくね。

上の方と同じく、Evilheroにいた人達にまた会いたいです。
皆さん大好きですよ！

｢変な奴でごめんヨ。
デモ、また一緒に馬鹿騒ぎシタいネ？｣
｢わぁ素直で気持ち悪いぃ。
みんなぁ！愛してるよー！｣

大切でもないのに、会いたくもないやつに再会してしまった。

どういう顔を見せたらいいかわからない。

Evilhero…懐かしい、凄く懐かしい。
今振り返ってみればとても良い所だったな。

皆優しくて面白い人ばっか、ロルも上手かった。
あの場所で、色んな人と出会えて本当に良かったな。

また何時か、どこかで会えたら良いな。

デュラチャの掲示板があると友人から聞いたので少しだけ語らせてください。

5、6年前に出会ったとある黒也の皆さんへ。

死にたくて死にたくて私ではいたくなかったあの時期に私を認めてくれたのは、救ってくれたのは皆さんでした、ありがとう。
拙い技術で、やりたいという気持ちだけで始めた蜂蜜頭のツンギレ8番の彼。自分でいたくないから、他の誰かでいれば何か言えるかと思って始めた也。テンションが上がって途中で口調が崩れて、責められるかと思って謝った時に｢口調崩れてもいいよ。楽しく話そう。｣なんて言われたことがどれだけ救いになったか。女体化や幼児化なんて嫌がられそうなことやっても柔らかく受け止めて、甘えさせて下さったのは本当にありがとうございました。Twitterやなんやらで最終的に繋がって"私"という個人が見えても｢大丈夫か？元気にしてるか？｣なんて聞いて貰えたこともとてもとても助かっていました。貴方達がいらっしゃらなかったら私はここにはいなかったと思います。生きようと、思えなかった。
年がすぎて少しずつみんな離れていって也部屋で見かけなくなって。みんな居なくなってしまって少し悲しかった。それでもTwitterには浮上したりしていたから沢山突撃して、絡んでもらって。…とっても楽しかったなぁ。
どんなに嫌な一日でも皆と会話出来るのがとても楽しかった。それだけで疲れが飛んだ。でも、ちゃんとした感謝すら伝えられずにさようならとなってしまったから。誰も見ていなくても、ここに吐き出させて頂きます。

ありがとう。あの時の私を救ってくれて。認めてくれて。気にかけてくれて。あの場所に居させてくれたから私は私であれた。生きようと、考えられた。あの場所で大切なものがいくつも出来た。今では現実で会うほど大切な人にも出逢えた。年齢差も性別も関係なく、沢山優しくしてもらった、沢山愛してもらった、可愛がってもらった、ダメな部分は叱ってもらった。もう大丈夫です。死にたくなるけど、貴方達からの言葉があるから立って、生きていけます。本当に、本当にありがとうございました。私を、僕を、救ってくれて、ありがとう。兄様、姉様、と呼ばせてくれてありがとう。宇宙一大切な大切な家族のみんな。いつまでもずっと愛しています。

ちゃんと感謝を伝えられなくてごめんなさい。いつか、また、どこかでお逢い出来ることを夢見て。

何年前かな デュラチャのなりをしていた時
あの時のメンバーでまた罰セリとか王ゲーやりたい
当時高校生だった私にはすごく楽しい時間だった
また いつかやりたい！あの人たちと

お前の事は多分この先忘れない
俺はもうお前のメンタルケアに疲れた
力になってやれずすまない。
お前はそのままお前の世界で生きるのが幸せだろう。
出来れば助けてやりたかった。でも、俺の中でもうお前に対しては「処置なし」としか言えんのだ。
さよなら。

@私の好きな人へ

もう君と会えなくて数ヶ月が経つよ…寂しいもんだね。今この投稿見てるかな…？(笑)
私が他の人と仲良く話してると嫉妬する。
好きという気持ちが上手く伝えられない。
私を一番に大事にしてくれること。どんな貴方でも私は好きでした。初めてほんとの好きを知ったかも知れない。
私は最近忙しくなりましたがまた暇な時顔出しをしたいと思います。
えっと…待ってます(ニコッ)

※上手く伝えられなくてすみません

@FGOなりに参加してた皆様へ
えぇ私獣耳はお元気です笑 皆さんは体調の方は大丈夫ですか？
今まで顔出しもろくに出来ず申し訳ない。でもほんとに忙しくなってきたので顔出しもほぼ出来ない可能性があります…それでも私獣耳の事を忘れないで下さい。

※長文？失礼しました。

君の名前を見つけた。
会いにいく勇気がなかった。
けど久しぶり君と成りがしたい。
この様子だと避けられてる可能性もあるが笑

また会えたらいいな。

好きっていう想いも伝えられなかった侭、貴方は他の人と付き合ってしまった。もうその也はなくなってしまったけどまだ思い出す程好きでした。

貴方にまた別の場所でもいい
逢える事祈っています

スペース感謝です

ハァー寒いねぇ、皆さん風邪ひいてないかい？ちゃんと食べてる？...あはは！そうかいそうかい、ならよかった！.....君はどうなんだろうね？また、すごく寒くて凍え死になりそうな思いをしてるのかい？ひもじい思いはしてないかい？...........また君を雪が降る路地裏で笑かして幸せにしたい。

前に好きだった人へ。
まず、元気にやっているかい。新しい彼女は出来た？実は付き合ってる最中、言い合いした後、友達にキミの愚痴とか聞いて貰ってたりもしたんだけど、何だかんだキミの隣りが好きだったみたいです。短い間だったけど、キミの彼女で楽しかったです。新しい彼女に出会って幸せにしてあげてください。ありがとう。大好きでした。

貴方は、私が死にたいと思っていたとき現れたんだ。仲良くしてくれて嬉しかった。こんなに優しい人がいるんだって実感した。有り難う。私は此くらいしか言えない。まだ未知？な私は、こんな言葉しか知らない。また会いたいな。今は元気にしてるよ。君もいたら、もっと楽しくなるんだろうな。もし、また会えたらいっぱいしたいことがある。お喋りしたい。いろんな事を喋りたい。また会ったときいっぱい喋ろ！有り難う。今も部屋をつくって待ってるから！私は名前変えて、昔の名前を覚えてない。だからさ、私を見つけてほしいの。私も君の事、ずっと探してるから！

EvilもCOPも、殆ど自分のキャラを覚えていないけれどまたあの人たちに会いたいなぁと思う。
設定残してない上にあったかもしれないものを携帯ぶん投げて壊した自分を殴りたいよ。
麝香撫子の子達と将来美術教師になりそうな子が凄い記憶に残ってる。

あの頃は楽しかった。また会えるといいな。

出会ってからはもう約二年…かな。
でも、クロが消えて一年くらいは経ったかも、、
ｶｶｵで連絡先持ってたから安心だったけど、連絡先が消えて…多分垢消した…？

……俺、ずっと会いたかった、
けど多分…もうここには居ないって…そう思ってるから、情けないけど…こんな所に呟くしかない、

もし見かけたら…俺の事知ってるかもって思ったら、…声掛けて欲しい…。

回りくどくてごめん、
…いつも心配してくれてお節介なクロが好きだった、今でも思ってる、
飽きたなら…そう一言言って欲しかったかも…。

取り敢えずクロの半値…。

凉

確か…漢字こうだった気がする…。

親友に伝えさせて貰おうかな…勿論親友の推しキャラを通して言わせて貰うね。

こんな私と仲良くしてくれてありがとう。私は結構めんどくさい奴だけど、それでも寧ろ楽しそうにしてくれてたよな。独占欲が強いから独り占めしたいとか思う時もあるけど…そこは許して欲しいな…。しかも寂しがり屋だし甘えん坊だし…色々私とも大変だと思うのに連絡取ったり一緒に居てくれるのが幸せだ。私ばっかりよく甘えてるけど、たまにはそっちからも甘えて来てくれよ…?んー…多分見ないだろうし直接の方がいいかもしれないが…これを流石に言うのは…な…(苦笑)変に感情抱いちゃうのもあれだし…、好きだけど同性だし…付き合えるかって言ったら…多分駄目だよな…お前も嫌かもしれないしな…でも、それでも好き。
同じ委員会や部活で本当に嬉しかった。冬休みが来るから、また遊ぼうな…?何かあったらすぐに相談したりするんだぞ。本当にいつもありがとう。大好きだぜ。
鮫SODAより、

勝手に離れて行っちゃったけど俺はアンタがずっと好きだった。
せめて最後に一言くらいは欲しかった...好きだよ。

先輩、もうきっとあなたはここへは来ないと思います。それでもいいです、あなたに届かなくてもいいです。
短い間でしたが、もう何年も経ってしまいましたが、楽しかったです。
今でも覚えています。
今でも、先輩のことはすきです。
いつかまた、会えたら、お話ししましょう

あー、これでよかったんだなぁ
あたしゃなっかなかアナタかまってやれんし
何よりそもそもあたしは言えない秘密たっくさんあったし
これが理想形なのかな。
何よりスグに新しい人出来たみたいだから、ホント良かった。
まぁ、気に入らない点はいくつもあるけど、まぁまぁハッピーエンドなのをかき回す必要は…ないよね。

あとは完全に、この書き込み以外痕跡消すだけだ。
あばよお前さん、強く生きろよ。

大切な親友へ
元気かな？最近会ってなかったから心配だけど…私は元気だよ！
私ね、君と会ってから世界が変わったの
優しいし相談も聞いてくれて年も近い。
他の人からはどう思われてるのかわからないけど、私は君が優しくてとっても素敵な人っていうのはわかってる。
この名前だから見かけたら話しかけてくれると嬉しいな！

PS.何時迄も大好きだよ！また会おうね！
長文失礼しました。このスレには感謝致します

こんな場所ですみません…臆病な私は、貴方を見かけても、中々お部屋に行くことが出来ません。
以前、酷い事を言って申し訳ありませんでした。もう一度、友達として関わってほしいというおこがましい事は言いませんし、許してくれとも言いません。
ですがもし、許してくれると言うなら…私のお部屋に来てください。貴方とお話がしたいです

大好きでしたあの人へ。

あの日から4年が経ちました。時の流れは本当に早いね。私はまだ覚えるよ。実は告白してくれる前にあなたの想いに気付いてた。だから、クリスマスの日に告白してくれるかもって想像してたんだ。でも、本当に告白してもらったら想像上の何倍もすごく嬉しくて、泣きそうになって何度も何度もあなたのメッセージを読み返したから。

カカオで話して、通話も沢山したね。あなたの一言欄を見るのが大好きでした。付き合ってからは同じプロ画にしたよね。強がりな私にとってあなたは心の支えでした。付き合う前に元カレとギクシャクした時も話し聞いてくれてありがと。あなたは私のヒーローでした。

スマホが故障して、カカオしか繋がりなくてパスワードも忘れちゃって。突然居なくなってごめんなさい。嫌いになった訳ではないよ。寧ろ大好きでした。大学生になって彼氏もできた事もあった。長続きはしないかな。残念ながらあなたみたいな人は他にはいないみたい。あなたの彼女になれて幸せでした。彼女にしてくれてありがと！そして優しいあなただから、きっと私より素敵な彼女さんがいると思います。お願い。その彼女さんを幸せにしてあげてね。会えることはないと思うけど、もしまた会えたらあなたにいい報告ができる様に私も頑張るよ。未練がましいけど大好きです。最後にあなたと、あなたの彼女さんの幸せを心から祈っています。 どうか体に気を付けて。長文失礼しました。

レイジ、ありがとう。

誰かから愛されたい。。。

今日誕生日です

@ねむ
おめでとう

と或る也の と或る人の設定が、大好きだった人に凄い似てる…。
もし貴方なら会いに行きたい。
また、お話させて下さい。

貴方は恐らくここを見ないでしょうから思いの丈をここだけでぶつけさせて下さい。

貴方のお部屋の灯りが灯る時、私は夜更かしをします。貴方が話しかけて下さる時、私は舞い上がってしまいます。
お慕い申し上げております。この気持ちは墓場まで持っていくつもりです。

また、いつかあのメンバーに会えるといいな。
皆一人一人個性があってとっても楽しかった。
なかなか皆集まれなくなって掲示板が消えたりまた復活したりと繰り返してきたけど、やっぱりあのメンツが私にとって大好きです。

とある鬼さんにはいつも何だかんだで助けてもらって感謝しかないです！

ピエロみたいな人はいつも周りを楽しませてくれたりして本当に面白かった！

赤犬と繋がりがある女性の方は、お話の仕方が上手で本当にいつもすごいなっと思ってました！

また、他のメンバーの方も本当に感謝しかないです！これ以上書くと話が終わらなくなってしまうのでここまでにしてっと

皆見てくれてるといいな……(ノ´∀｀*)
顔文字で分かるかな？

あの部屋のみんなへ

いっつも迷惑かけてごめんね...
あの部屋はとっても楽しくて、あそこにいるだけで、嫌な気持ちも全部忘れられた

そして
好きな人にも伝えたいことがある！
6年前、あなたのことが大嫌いでした
5年前、ずっと喧嘩しててその時も嫌いだった
4年前、クラスがやっと離れて嬉しかったけど、どこかモヤっとした
3年前、本当の恋を知った…私は泣き虫で弱いけど、泣いた時でもずっとそばにいてくれた
一緒にも帰ってくれた、お願いも聞いてくれた…あの時が最高の時間だった、行きたくないはずの学校も楽しく感じた、早く行きたいなと感じた…告白しようとも考えた
2年前、全てが終わった…どこかで泣いていたかもしれない…誰にも言えずに悲しんでた…好きだけど、嫌い、この気持ちが思い浮かんだ
1年前、もう嫌になった、そして今、みんなありがとう……

僕の親友へ。
僕のまま言うのは恥ずかしいから親友の推し(?w)で伝えるな。口調が違うのは許せw

…これに気付くかはわからない。けど、書いておくな。
いつも心配してくれてありがとう。
辛い時慰めてくれてありがとう。
いじめられてる時守るって言ってくれてありがとう。
お前の一言一言がすごい嬉しかった。そして、助かってる。
俺はすぐに病んだりする、すぐに死にたいなんて言う。その度にお前は大丈夫とか安心する言葉をくれる。それが嬉しいんだ。
こんな醜い俺を見ても嫌わないでいてくれて、むしろ親友になってくれて。
お前と居ると必ず変なことで笑っちゃうww
つまんないことでもお前と居れば楽しい。お前と話すのが楽しい。
だから…こんな駄目な俺だけどすぐに病む俺だけど。
一緒に居てくれてありがとう。
これからも俺の親友で居てね。
そして、一緒に笑い合おう!!!!!
…お前は俺の1番大好きな親友だから!!!!!

本人か、もし妹さんが見てたらいいな
もう一年以上話してない気がする。
オブスリートが、あのなりきりがなくなってから凄く寂しく感じることがある。
あんまり人も来ないし、時間帯的に行けなくなったり、寂しくて新しいなりも作ったりしたけどごめんなさい。あのなりきりをやめて、新しい居場所をって言ってくれたのに出来てない。
あの頃が懐かしい、戻りたい。
またくーちゃんと話がしたい

冬夜へ

大好きでした。面倒臭い事ばかり言ってごめんなさい。また会えたら、ゆっくりあの頃のお話をしたいです。

もう会えないあなたへ……

お空の上で今どんなことをしてますか？
私はあなたの憧れであり、仲良くなりたかった存在でした。あなたがこの世を去ったと聞いた時頭の中が真っ白で何も考えたくありませんでした、そうしたらどんどん涙が溢れ出てきて、もういないと実感しました。

これからという歳で、いなくなってしまうなんて…とても悲しいと思いました。あなたはいつも色んな人とお話してましたよね…。私はその背しか見ることしか出来ず、ただあなたの声しか聞いてきませんでした。とてもフレンドリーでムードメーカーな人だったあなたが…何故、この世を去ることになったのかが分からない

私は、後悔してます。あの時あなたに声をかけておけばよかったと、どれだけ悔やんでも悔やみきれないです。お通夜に顔向けできず、こうやってお礼としての文書をあなたは読んでくれてますか？。私はあなたの光でした、ゆっくりお休みください。

ありがとうございました…またあえる日まで

さっさと諦めればいいのに

…最後にもう一度、貴女に会いたいです。

この時間がずっと続けばいいのにな

私と恋人になってくれた彼女へ

どうして私が離れたのか理解はしているじゃないか？君が浮気野郎、って分かったのだ。だからこそ離れた…これからはその人と幸せになるとよい、以上だ

まだ見かけるけど、もう私と貴女が話すことは無いよね。
意外と楽しかったんだよ。さよなら、お幸せに。

僕が愛してる貴方へ。

ごめんね。
貴方に不満ばかりぶつけて。自分勝手で、ごめんね。
貴方は何度も愛してるって言ってくれたよね。それでも僕は不安になってた。
ほんとは、分かってるのに、届いてるのにね。だから貴方を不安にさせてたのかな。ごめんね。
…信じてるけど……ゆりくんは…前の人みたいに僕の前から何も言わないで消えないよね……？
我儘で自分勝手でごめんね。ずっと、これからも愛してるよ。

なんだろ、ずっともやもやしてる。
たいせつなひとはいつもきえていっちゃう
ごめんね、魅力がなくて
ごめんね、可愛くなくて
ごめんね、面白くなくて

わたしもここでなまえがでるくらいには
すてきなひとになりたいなあ…。

まずはこれから先について謝っとくね。先は分からないけど…。

俺はまたあの頃の様に君を寂しいと思わせたり、悲しませてしまうかもな、分かるんだ、どうしてもね。一旦離れるけれど…また戻って来るから。約束ね。
そんな訳がある王子な俺だけど、愛する女の子は君だけです。どうか、見守って下さいお願いします。

やっぱり月が似合う君に気持ちが届くと信じて。

ー好きだった人へー
あの時くだらない事で笑ってくれた。
こんな私に優しくしてくれた。とても嬉しかった。
でもそんな貴方が嬉しそうに告白されたというのを言っていてとても悲しかった。
なんで私じゃないんだろう。でも告白すら出来なかった私結局弱虫だった。
「好き」っていう感情を私にくれてありがとう。友達とすら認識されてるか分からないけど私は友達と思ってるよ。
お土産を何気なくくれた。ずっと持ってる
告白された女の子と仲良くしてね。応援してるから。

今どこで何をしてるか分からないあなたへ。

散々裏で他の奴と浮気紛いのことをしておいて、離れる時は一方的で。何がしたいんですかね。
こっちが全て悪いんでしょうか。

まぁもう、どうでもいいんですがね。
あなたともう二度と話したいとは思いませんし、全て忘れます。

今までありがとうございました。さようなら。他の奴と新しい人生歩んでください。

僕は好きだよ、離れないよ。
だけ貴方を安心させれないむ無力感を今日も僕は噛み締めて、貴女の不安を聞いている。
前の人に謝りたい、前の人に気持ちを一方的に伝えて来てしまった。
傷つけてしまった、なんて事を貴方は言うけれど其れを聞いてる僕は何を思い何を感じれば良いのか。
なんと声をかければ良いのか、まだ好きなの？と聞く分からない。そう答えるあなたに僕は悲しみと苦しみを飲み込んでいる。
貴方の気持ちが纏まるまで僕は、いつでも待っているよ。
たとえ来なかったとしても、貫いていくね。
貴方が僕のことを言葉通りずつっと好きでいてくれる事を願ってます。
必ずそうであって欲しいです、その明るい笑顔を忘れないでね。
ありがとう。

このスレを建ててくれた主に感謝して。
僕より

2020.2/6 0:45

他の方から聞きましたよ、私と別れて2,3日後には他の人とイチャイチャしてたって結局貴方は縋る人が欲しいだけじゃあないですか。やるキャラクターはイケメンですからね、構ってくれる方は沢山いらっしゃるでしょう？
私も貴方と趣味が一致してつられてしまった1人の馬鹿な奴でした。貴方に勧められて見たアニメにハマる自分が何とも馬鹿らしい。
ほんの少しだけ残っていた愛と良心を添えて、以上とさせていただきます

今までお世話になった皆へ、
本当にありがとう、そしてごめんなさい

久しぶりに会えると思ったんです。やっと。
でも、私は不要なようでした。
誰にも必要ないと思っていた私を、
生きていて良いんだと救ってくれた貴方は、
もう私を必要としてくれないのですね。
また、また、また。
そう貴方は何時も願っていましたね。
その場限りの甘い言葉。
私は、その言葉も信じられなくなってしまいそうです。
最初から私は必要などされていなかったのだと、
思い知らされた一夜でした。
私はもう二度と姿を見せることはないでしょう。
この想いと共に、封印してしまうことにします。
さようなら。有難うございました。

ねぇ…どうしてSのところにいつも来てくれるの？
どうして…抱き締めてくれるの？

何も無い部屋なのに貴方が来たせいで、こんなに色鮮やかになるなんて思わなかった。

狡いよ…こんなのSにとっては想定外だよ
期待してしまうよ、ダメだとしても……

だからお願い、今だけはそばにいて
Sは今は言えないけど、いつかは言うから…

「あなたのことが好きです」と

愛しい彼へ

最近、会えなくなって一ヶ月ぐらいたちましたね。寂しいです。
忙しいんでしょうか？それとも、別のところへ行っているんでしょうか？
いつでもあなたの帰りを待っています。何年でも
戻ってきたときにこのスレを観覧してほしいです。
あなたとの日々は、とても楽しかったです。
こんな私を好きになってくれてありがとうざいます。大好きです。
さようなら、かもしれませんがさようならではありません。あなたに会えると信じています。
戻ってきたらまた私を抱きしめてほしいです。
みんなで帰り待ってるわ。

お願い、帰ってきて。

「大好きなあなた」

　　　　　　　　　　by副団長

愛し合っていたと勝手に枚踊っていたのは自分だけであなたは忙しいなか何となく相手をしてくれていただけだったんだと今理解した気がします
あなたはあの人達と居たいのに気を使ってくれていたんですね、無理矢理な愛を共有してごめんなさい

私のことは忘れてください

この世にさようならより

私のことを好きだと言っていた貴方は裏でコソコソと別のやつとイチャイチャしてたんですね。色々と聞きました。結局最初から私が好きなのは嘘だったわけで、本当は信用をしてもらうために嘘の言葉を吐いて、今の今までずっと別のやつと浮気をしていたと漸く気が付きました。
都合のいい女ですね。貴方は。
色んなやつにすり寄って、尻軽なんですか？？？？それとも誰かと話してなきゃ死んじゃう病気でも持ってんの？

今まで私が貴方を悲しませないようにと支えてきた意味はなんだったの？
こんなに尽くしてきたのに？？？
何が私の事好きだよ調子づくなアホ。もうお前のことを助けてやる気はさらさら無いんで、悪く思わないで下さいね。

薄っぺらな愛を下さってありがとうございました。馬鹿の一つ覚えになりました。
今度は貴方みたいなペラッペラな奴と付き合わないように気をつけます。

何処かの霧雨の魔法使いより。

投機が瞳を開けた時にはそこに貴方が居た。
翡翠色の瞳を浮かべて、投機の事を警戒せずに興味を持つように話をかけてくれた。

本当の私は、本来怯えられ、石を投げられ、そして避ける存在なはず……ただそれでも貴方はそばに居てくれた。想定外な発言と行動をしてくれるからこそ、私は貴方のことを受け入れたのかもしれない。

任務でいつも忙しい貴方は……私のことをどんな存在で瞳を移しているの？

私を抱きしめて眠る貴方へ
貴方のそばで今日も居られます様に…

そしていつかは1度断ったあの約束を
叶えられる時が来るといいな。

自分をを助けてくれてありがと。
大好き

本気にさせんなよ……
愛してる。だいちゅき
一生幸せにするぅ。

名もない狐巫女より

もう私には飽きちゃった？

やくも。その名だけ覚えています。
もう1年以上前のお話…でしょうか。
貴方の姿や、自分の名前。
どのスレで出会ったかも忘れてしまったけれど、
其れでも、私に首輪や足枷を付けてくれた貴方は忘れません。
死ぬなよと声を掛けてくれて、瞳が綺麗だと言ってくれた貴方を、忘れません。
非常に楽しいなりきりでした。短い期間でしたが、有難う御座いました。
また何時か、会えることを祈って。

私の大切だった人へ
　もう信じれない、信じたくない…
君は私のことを本当に好きだったらしいけど、もう信じれないよ…
全て嘘としか思えないよ…誰を信じたら良いのか、誰なら信じれるのか分からない…
こんな世界に嫌気がさすよ…
今まで有り難う。もう会うことはないだろうし、見てくれてるか分からないけど
君と居たときは中々楽しかった。心の底から、ね。来るのを楽しみに待ってた。
今はもう楽しいとか思えないけど。ま、君には感謝してる。有り難う。

5、6年前…かなぁ
なりきりじゃなくて、普通のところの恋愛学園で出会って、それから一切見かけなくなったかな…今頃何をしているのだろうか。言葉選びが下手だから、あまりいいこと言えないけど、あの頃はありがとう。あなたのおかげで楽しい毎日を過ごせました。小豆、ほんとうにありがとう。

普段はこういうの使ったりしないけど使わせてもらうぜ。あまりにも嬉しかったから。

元王者のライバルへ
昨日と言うより深夜、思い切って御前に、酔ってる御前に好きだって言っちまったな。凄くずるい奴だと思ってるぜ？オレ様自身が。どうせ酔ってるから忘れるだろうと思って言ったんだしな…？
でも、御前はそれに対して返答、してくれたよな。絶対酒で酔ってた所為もあるけど、オレの事すきだって、返してくれたよな。昨日その言葉の所為でオレ様は寝るのが結局遅くなって…あ、でもちゃんと朝には起きてるから偉いだろ？オレ様。
酔っ払いめ、って言った後に御前が言った言葉でオレ様、いまどうしようか悩んでるんだよ。

「酔ってない時にまた、言ってくれ」

なんだよ、それ。なんなんだよそれ。今日御前に、また言っちまうかも知れねェだろ。
ずるいのはどっちだって話だぜ？オレ様の王者。
今日、オレ様は御前に想い伝えるつもりだからな。後悔しても伝えるってのが大事って教わってんだしな！
あー、これは、本人相手に言い難いからここで言うけどよ。

御前とのバトル、すげェ好き。
御前に料理を作るのも、好きだからこそ作りたくなる。
御前と二人で撫であいっこも、すげェ幸せ。
照れる姿も、手持ちに対して優しい所も、少し抜けてる所も、迷子になりがちなのも、すげェ好き。
他の王者じゃだめなんだよ 御前じゃなきゃ、だめなんだ。
愛してるぜ 王者！いや、オーナー！

よし、これぐらい此処で書けたんだ。今日想い伝えてやるから覚悟してろよ！！

お前が浮気性なのは知ってんだよバーーーーカ！！！！！！

何年前だろう〜…みんな見てないと思うから名前出しちゃお。龍翔、ムタさん、ゆーとにゆかちゃん、めいめいとアヤちゃん、あーちゃんとか桜妃やまこちゃん…またみんなに会えたらなぁ…みんなずっとずっとだいすき。

色々伝えたいことはあるけど、私が誰か分かられちゃうのは嫌なので少しだけ

話したいって言ってくれて、会いたいって言ってくれて、好きだって言ってくれてありがとう
私も今でも同じ気持ちです。でも影で他の人に愛を囁きながらそれを言われた時は、何を信じればいいか分からなくなったよ。
あなたは寂しいと言ってたけど、受け止めてくれる人なら誰でも良かったんだね。あんなに沢山嘘をついて、色んな人を騙して、もう散々です。
まだ情はあるので今でもあなたと話してますが、そろそろ私が離れることだけは覚悟してください

１ヶ月、２ヶ月も離れたら当然だけど、久々に戻ったら貴方と会う場所が消えていた。

そりゃそうか、もう少しだけ話しておけば良かったって今更だけど、ちょっと心に来てる。今はどうしてるんだろうか。

自分の身勝手な理由で居なくなってごめん。あの時絡んでくれて、気持ちを伝えてくれてありがとう。

また何処かで会えたら

茎さん！
上の投稿を見て！

傘屋さん

反応があると思わなくて驚きました。
もしかして、沢山喋ってくれた黒髪のあの子か？なんて柄にも無くテンションが上がってしまった。

だけど、すみません。自分があの子に会っていた所は確かに鍵部屋でしたが、パスワードの文字数が違うので別の人だと思います。

傘屋さんも、ずっと探している方が居るんですね。こんなお返事を書くことになって申し訳ないです。
どうかその人と会えるように。

茎さん！
上の上の投稿見て！

あげ

まだ一度しかあってないけど
恋に落ちました

さようなら。

あれから何年たったか忘れたが、ふとタコのことを思い出した。
もうここにはいないだろうから、俺の勝手な独り言だ。

二人で作った高校。
終わるときは凛として終わらせたい。
そんな思いでタコが名付けたんだったな。
気持ち悪いくらい覚えてる。
それなのにごめん。
あんな形で終わらせて。
あのときの仲間たちにも失望させてごめん。

あれから何年たったか忘れたが、ふと思い出して、謝りたかったんだ。
それだけだ。

××××××××スレの人へ
あの2人には、いつも癒されています。片方は、付き合ったらしいですけど…。ツンデレポイところとそれに構喋りかけている方2人が好きです。

あれから随分経ちました。

言いたいことはシンプルです。

今、いる部屋が埋まったら‥断ち切ろうと思います。

待っていますよ

大好きだったあの頃、あの場所…あの人たち…もう戻れないから思い出を時々思い出して何も零れないように上を向く…どうかお元気で

わすれます、ごめんなさい
迷惑なのわかってたのに

やっと大切さに気がつきました
もう手遅れかもしれないけど
都合がいいと思われるかもしれないけど、もう一度はじめからやり直したいと思ってます

別チャでわいわいやってた頃がなつかしいです。
もしこれを見ているならごめん。
抜けた頃は狂ってた。マジで。

「やっほー！でも私達コイツの中で復活したんだよ！」
「そうだ。だから…、まぁ、また仲良く出来たら嬉しい。」
「うん、だから…。また、会えたら仲良くしてほしいな。」

最近出会ったばかりだけど、あなたがいないとつまんないな、なりきりで

まだ僕らのこと探してるの？仮にそうだとしてもそうだって言うわけないじゃん
可愛いくらいに馬鹿だね、名前も姿も無くなったその惨めな姿のまま過去に固執してればいいよ
頑張ってね、応援してる！

見てるかな？1年前ぐらいかな、調子はどう？受験生だったからあまり話してなかったね、学校には受かったかな？
…よく、頑張りましたね。おめでとう。

結構好きだった世界線…というよりかはその者の作りと絵がとても好きであった。
狂乱…また会えないだろうか、そしてあわよくばまた共に会話をしたい

あの時は本当にありがとう。
1年以上経って、あなたの優しさが身に染みて、時々寂しくなることがあります。
いつも、私の事を大切にしてくれていました。

あなたの事だから、今も同じ夢を追いかけて必死に頑張っているよね！
もういい人に出会っているのかもしれませんね...

これで良かったと思う気持ちと後悔と半々なまま、1年が経ちました。

あなたはいかがですか？
正直、聞いてみたい気持ちです。

良かった…今日は喋れた。
また明日、話したいな
…なんてね。

頼むからもう探さないで

今でも本当に好きです
会いたいです
どこへいったんですか
一目惚れをして、はぐして、
こんなにメロメロにさせといて。
ねぇ、15日以上前ですが覚えてますから
会いたいです
何か言ってくださいよ
蝋燭やろう。
今でもずっと好きです
1秒たりとも忘れたことはありません

また会いたいです

お前は周りから何と言われようが俺の親友だ。何時も俺の隣にいてくれた。
今は何してんのか知らねェけど…周りからぶりっ子だとか面倒な奴だとか、色々言われてたなァ
俺はお前の隣に居ちゃ駄目だったのか？何の音沙汰も無く俺の傍から消えた…
誰か分かんねェだろうがお前がこれ覗いてくれただけで良いんだ。俺はそれで満足してる
今まで有難うな。この言葉じゃねェな、幸せになれよ

あげ

人の見えないところで言いたいこと言いまくってるみたいだけど全部ダダ漏れだからね
あなた心が狭過ぎるよ

数日くらい会えなくったって俺は平気、こんなご時世だから元気なのが分かればそれで良いよ
すその間少し温もりを分け合えれば、なんて。俺は嘘つきだけど、本当だよ

ぜってーわかんねーだろこれ。
お前ら元気かー！！！
前久しぶりに復活したのにまた消えやがってー！！
畜生！！
...まあ気長にまってるから戻ってきてよな、あと移るから肺炎治せよ...永遠に親友だよ。うん。

まだ言ってなかったよね
愛してる
また明日

自分のわがままに付き合ってくれたキミにまた会いたいなんてわがままか。
会いたい、さみしさ埋めて欲しいなんて、やっぱりわがままか。

僕の傷の数は君への愛の数

一応上げ〜

一緒にいて本当の自分を見てもらえて
けど好きなふりをしてくれてるけどそれは傷付けないためであって本当は嫌いなんじゃないかって思ってた。
勝手な思い込みかもしれないけどそういう風にしか考えられなくてごめん

出来ることならまた会いたい

バカ。嫌いじゃないのに。

ばっかじゃねぇの。ばかばかばーか。
もう離してやらねぇ。

Nさんへ、

私にはもう飽きちゃったの？
大好きなのに
約束したじゃん
ずっと好きって

最近会えなくて寂しいよ
無理は言わない
我儘も言わないから
また会いたい

大変なのは知ってる
もし、もし暇だったら
またお話したいよ

死にたいよぉ…

なんで、なんでいなくなっちゃったのぉ…

貴方がいないなんて耐えられないよぉ…

今までありがとう

けどもう、さようなら。

元気そうで何より
俺、破壊しても皆のこと実は大好き
うんだいすき宝物、
だから胸の奥に仕舞おう。

皆それぞれワイワイして楽しんでね。
俺も楽しむから。

ヤー、昨日は話せて嬉しかったよ
実は話すのが久しぶりだったのも、夜更かししてたかったのも理由があったんだけど…それは追々話せたら良いなぁ、なんて
ヒョンは何時でも待ってるよ、一緒にarmyに愛を叫ぶ日を(笑)
本当、ヒョンは嬉しいです。また会えたら良いな

絶対にTwitter行くからねと約束した友人？うん、恋人ではないからあれかもしれないけどTwitter覗いたら新しい相手ができたらしくそれ見たら何となくもう会わなくていいと思えてしまった
さよなら、友人だった人

確かこのハンネでやってたから、もしかしたら見てるかもって事で名前は伏せないでおきます。
えーと、何カ月前だったかな。3、4カ月前？自粛期間の時に、何也でお話してくれた方と、その何也にいた方達に感謝やら何やらを伝えたいなって思います。
まずは何也で会った方達に。
ゆるーくやれる場所で、とても楽しかったです。毎日部屋を作ってくれてありがとうございました。見つけたのは偶然で、多分ちょっと前から作ってていつメンも出来たんじゃないかな、と勝手に思っています。そんな中に入って来た私とお話してくれてありがとうございました。とても楽しくて、色んな作品のキャラと絡めた事がとっても楽しかったです。

じゃあ次に、そこで凄く仲良くしてくれた方に。
私があそこの何也に入り浸るようになってから2日か3日後くらいに会ったのかな…？初めて会ったのに沢山絡んでくれて、更にはロルまで回してくださって、ホントに嬉しかったです。私自身、貴方のやっていたキャラの事を全く知りませんでした。だけど、貴方とのロル回しや会話がとっても楽しく、今では貴方のやっていたキャラが出ているゲームにどっぷりハマって、更には貴方のやっていたキャラが最推しになりました。話が逸れましたが、そのロルを回してくださった次の日も確かロル回しに誘ってくれましたよね。こんななりきりもロル回しもド下手の奴をロル回しに誘って下さりホンットにありがとうございました。その日からも何回かお喋りなどをしてくれましたよね。ホントに楽しかったし、嬉しかったです。
貴方のおかげで新しい推し作品も出来たし、改めてなりきりが大好きになりました。本当ならもう一度会ってまたお話したいです。でも、確かハンネが記号っていうかマークだったので残念ながら分からないんです…。なので、もしかしたら見ているかも、という淡い期待を込めてこの名前で投稿させて頂きます。もし見ていたら返信を頂ければな、なんて思っています。
あの時は楽しい時間をくれて本当にありがとうございました。

上半期、主に月曜の深夜に会話した君へ。

最初は普段チャットに来ない時間帯に君と出会って気まぐれで会話を始めたけれど、キャラとはいえ毎回ふざけた発言や無茶苦茶な言動にも君がノリ良く相手してくれたのが凄く嬉しかった。だからいつしか俺にとって君に会う時間は一つの些細な楽しみになってたんだ。

けれど、段々君とチャットに居る時間が合わなくなっていつの間にか君は居なくなってしまった。

今思えば色々あったけれど、君とはつくづくタイミングが合わないらしい。
君を最後に見掛けた日も部屋が満室で入れずに、次でいいやと諦めたんだ。
あの時に君に会っていたら。俺が素直に君との会話が楽しいと言えていれば、なんて不毛な事を思ったよ。
まぁ、この噛み合わない具合が逆に相性良かったって事なのかも知れないけどね。

この発言が俺らしくはないのはわかってる。でもそれほど君との時間が好きだったんだ。

もう君はチャットに居ないかもしれないし、掲示板を見ていないかもしれない。それか、いつもと違う口調に君が俺だと気付かないかな。
何にせよ俺の一方的な想いなのはわかってる。ただ、可能性があるならまた君と下らない諍いを繰り広げたい。

もう気持ちを伝えるには遅すぎたけれど、楽しい時間をくれてありがとう。

またいつか月曜日の深夜にでも、君が現れる事を願って。

かなり前にとっても仲のいい友達が居た
炉留が綺麗なあなた、とても優しいあなた、いつも傍に居てくれるあなた。
あの時が1番楽しかったしなんか、凄い健全だった時期だと思う…最近、と言うか1年近く見掛けてないけど2ヶ月ぐらい前にその1人に会った、なんだか病んでたみたいだったから、ちょっと励ました。
それで僕は満足、また会おうね🦎

@とある和楽器。
お久しぶり、元気にしているようで安心したよ。
僕もアカウントを変えて君達の事はあまり見かけなくなってしまっていてね…、
こうやって見かけることができて良かった。

人生まだまだこれからさ、精一杯楽しむんだよ。

このハンドルをくれた貴方へ
元気ですか？
仕事頑張ってますか？
ずっと隣にいたいので、
帰って来てください。
貴方のハンドルを忘れてしまいました
一緒に過ごした時間が忘れない。

もしもいるなら、声かけてほしいです。

9ヶ月目。何時迄も好きだ、離れていても。

貴方がくれたハンドル大切します
愛してました。
ゆっくり休んでね。

友人達へ

私をこのなりきりと言う世界に連れてきてくれて有り難う｡いつも奔放でめんどくさいけど語彙力は余るほどある方と面倒な奴等に囲まれながらその大変さを分かち合ってくれる方､君達が友達で本当に良かった｡
前者の建てた也で初めてなりきりをした｡初めて画面の向こうにいる人が書いている文章で笑った｡前者が凄い人だと思った｡いつも､結構頻繁に思わされるけどその時はまた別の凄さだった｡その頃自分が持っている電子機器一式に制限がかけられて決まった時間以降の参加が難しくなった｡もっとしていたいのに勝手に切れてしまう｡しょうがない事だけどけど寂しかった｡
其から一瞬で廃れた也を二つ挟んで後者と也を建てた｡最初は長続きすると思ってなくて次はどうするかなんて考えていたけれど､結構続いた｡純粋に嬉しかった｡来てくれる人も面白くて凄く楽しい｡

君達のお陰で毎日凄く楽しいよ､有り難う｡

昨年の夏にさ、君が初めて僕にくれたあの手紙、いつも読んでるよ。すごく文が綺麗で僕でも読めるくらい素敵な文だ。君の手紙を読んでからは僕に恋してる、なんて。最初は思わなかったけれど。本当は恋してたんだね、最後の文字にそう刻み込まれてる、嬉しいよ。こんな僕に手紙を送ってくれるなんて、普段は冷たい面を持ってて人と話すことなんて出来やしないんだけど、君に初めて心を開いたんだ。偶然？いや、運命だね、僕は君と一緒に居れて良かったと思うよ。また君とわずかな距離だけど一緒に話そうね。目睫の間だけど、君は必ず否定するかな？ふふ。I love you. それと僕に素敵な人って言ってくれた人もありがとうね、あの時は色々あったけど。また絡んでくれれば幸いかな。

貴方に出会えてよかった

まだ言ったことは無いけれど
愛してる

これからもずっと傍に

あげ

あーーー凄く好き。聡明な所も、落ち着いた所も、趣味がある所も、でも少し子供っぽい所も。
話していて凄く楽しいの。会話が弾んで、時間さえすっかり忘れちゃう程に。
出会って直ぐだし、気持ちは未だ伝えないけれど。いつか君に、伝えても良いですか。

最近あえてなくて、さみしいよ。
最近は、家でも、学校でも虐められて首も絞められた。階段から突き落とされた。ご飯を用意してもらえなくなった。
いつもみたいに、あなたと、一瞬でもいいから、お話したい。
あなただけは私に優しくしてくれた。
大好きだよって　言ってくれたじゃんか。
もう、私に飽きちゃった？
だとしたらごめんなさい。私が悪かったのかな。
私は良いとこ、なにもないし、何かをやってもわざとやってる、って言われる。
わたしのせいかな。そうだよね。
あと１ヶ月だけ、頑張るから。
そしたら、もう私は死のうと思う。だから。だから。
もう一度だけ、逢ってほしいよ。
お願い。
見てないと思うけど、大好きだよ。

あげ

あげ

いなくなりたい

あげ

あげあげあげっぴ

お前の事、本当に大事に思ってるんだ。だからこそ、俺はどんな選択肢であってもお前を選ぶ。それは多分、俺の中のどんなものを犠牲にしてもお前を選び続けるって事になるな
友達、家族、趣味、才能…お前と天秤にかけるのなら、友達にだって家族にだって頭を下げられる自信あるし突き放す覚悟もある
それだけ、大事って気持ちが大きくなりすぎた
笑ってくれ

このチャットのせいで黒歴史がたくさんできたし悲しい思いもたくさんした。
君のせいだし、あの子のせいでもあるし、皆が悪いんだ。もう嫌だ。リアルでも
うまくいかないし。今思えば、あの時からおかしくなってた。私は全部が嫌いです。
勿論、君もだからね。あんな別れ方をすることになるとは、思ってもいなかったよ。
今でもちゃんと…ではないけど覚えてるし、傷付いた。君のこと、まだ好きになろうと思えば
なれるくらい、まだ未練があるし、好きだった。もう諦めてるけど好きだったよ。愛してた。

見てるかなんてわからんが
俺はお前に 俺を 選んで欲しかったんだよ
けどお前は選ぶのが苦手なんだろ？
ならうん しょうがねェよなァ…
好きだった 今も…少し

俺を置いて行った事後悔させてやる。

。

ずっと好きだったんだよ？君には伝わらなかったみたいだけど、でも初めてだったんだ。人を好きになるの、本当だよ。でもずっと一方通行の想いを抱えているのは死ぬ程辛い。正直今でも好きだよ、でももう終わりにするね。それにしても…君はボクを捨てるだなんて、どうかしてるとしか思えないね。こんなにも健気なボクを捨てるだなんて大馬鹿だ。絶対に後悔させてやるよ。最近は現実も充実し始めたんだ、孤独で阿呆な君は指を咥えて見ているが良い。
＿何たってボクが一番正しいのだからね

　　　　　　　　　　　不真面目なウツボへ

匿名と匿名希望だかけでなんも分かんねw

言いたい言葉は、言いたい内に、言いたい人へ！
言葉にしなきゃ伝わらない！

あげ

上げ

今も昔も、変わらず好き

さすがに待つの得意って言っても1ヶ月以上既読もつかないのは寂しいよ？忙しいのも知ってるし時間割けとは言わないけど既読くらいはつけて欲しいな。
こんだけ放置されてもまだ好きだから辛くても寂しくてもずっと同じ気持ちのまままだ待つよ。
せっかく大切な人に想いを伝えるスレだし願掛けに。

せめてあと2ヶ月。付き合って1年になる前に連絡がとれますように。

頼むから寝落ちするな
一言言えよ。
待っている時間が無駄なんだよ。

無駄って思うなら好きじゃないんじゃね、多分
あとスレチ

あげあげ

愛ちゃん、僕です。凉です。
このスレ、見てくれてるかわかんないけど…、愛ちゃんに謝らせてください。
僕が何かしましたか？教えてください。
急に別れる、って言われてLINEもカカオもTwitterも全部ブロックしたけど、そこまで僕何かしちゃったかな…？
愛ちゃんがこのスレ見てくれてるなら、この文を読んでくれてるなら、僕の嫌だった事、嫌いになっちゃった原因とか教えてくれないかな。
もちろん、LINEのブロック外せとかは言わないよ。
ここのスレをお借りしてお話してくれるだけでも良いから、お返事くれたら嬉しいな。
愛ちゃんの体調も心配。Tiktokの垢も見つけたし、Twitterの裏垢も凪に教えて貰いました。
ひとことで良いから、お話したいです。

凉より。

あげあげ

あげ

あげあげ

こういうの見ない人だと信じて

貴方に会えてよかった、
出会い方は偶然としか言えないけれど、
いつか運命だったって言える日が来たらいいな
終わりが来る日までずっとあなたの傍に

感謝してます、あいしてる

あぁ、会いたい

今更何？何かしちゃったかなじゃ無いでしょ
先に裏切ったのそっちじゃん。
何やり直したいみたいな事言ってんの？？
私には理解できません。
あと私は元気なんで。Twitterとかで見付けたらブロックしますね。

このハンネでわかって欲しい。
久しぶりだな、覚えてるか？
最近ここに来れてなくて会えてないが、オレはずっとお前のことが大好きで愛してる。
もし、時間があってまた会えた時は...沢山話そうな？

書き込みに気づけ、ばか。

あげ

あげ

あげ

梅。

あげ

みんなが幸せになりますように。