デュラララチャット(仮)なりきり雑談掲示板

なりチャの皆様の日頃の感謝や、謝罪、別れ、心の中に秘めた想いなどを伝えて見ませんか…？キャラを通して伝えても問題ありません。好きなだけ伝えて下さい。

皆様の想いが届きますように心の底から願っております。

抜粋/大切な人に想いを伝えるスレ-救世の光-様より

救世の光様、みんなが幸せになる様に願っています。様に変わり、このスレを立てさせて頂きます。

先程、私は素敵な再会を果たすことが出来ました……。
どうか、皆様にもこの幸せが訪れます様。

そう願って立てさせて頂きます…。

スレ4つ目立てて下さり感謝です。

某妖怪探偵社也の探偵社側をやっていたものです。一度閉じてしまったようですが、いつかの建て直しを待っています。
呪詛退治や探偵社側と敵組織(表向きは宗教団体)とのバトルも楽しかったですしほのぼのロルを回すのも楽しかったです。
彼処は設定もしっかりしており、現代も混ざっていてとても分かりやすく、やりやすかったです。
また皆さんと再会出来たら良いなと願っています。

蒼髪の脇に刀を差した17歳の火水使いより

もうそろそろ終幕だけど
まだ続けてたいなあ！！！！！！！！

ここ活発じゃなくなっちゃったけど
みんなもう幸せになっちゃったのかな。

目立たなくなっただけで、まだまだ需要はあるともさ。

なんでかスレが消えちゃったけど、立て直してますよ！
しっかりお姉さん、たまにぽんこつの貴女にまた会いたいです。
気付いてくれるといいなぁ。

君とはもう数週間も会ってない...ね。
君の方の内情が色々あるのは分かってる。でも、やっぱり寂しい。また会いたい。今は想いは届かないかもしれないけど、この場を借りて言わせてもらうヨ。
離れていても、いつか戻ってくるであろう貴方をずっと愛しています。
大好き。

女弁護士ちゃんへ。

やっと私が復活出来たというのに君と会えなくて物凄く寂しいよ。
忙しい時期かもしれないけどたまには顔出して欲しいな。
彼氏君と仲良くね？
また皆で笑える日が来ることを願って。

最も信頼する規格外な力を持つ全力バカと優しき忍へ。今年入ってから二人には会ってないな…
我ら専用の掲示板に返事もなく月日は流れ ただ忙しいだけなら良いのだが……何かあったのだろうかと心配で気がきではない。
あの掲示板は未だ消さずにいる
返事はいつでも待ってるからな。

どうも今晩は、お久しぶりです！

折角見かけたから行こうと思ったんですけどノック出来ないみたいで…
もう少し待ってみます、私は元気ですよ！

ごめんね。嘘吐いて。ホントはあのまま飛び降りて死ぬつもりだったんだけどさ、いざ縁まで行ってみたら怖くて足が竦んじゃって、それで、死ねなかったの。あれだけ死ぬフラグ立てまくったのにビビって死ねなかったとかダサいなぁ…。その後死んだ事にしちゃったから戻れないと思って考え続けてみたんだけどね、結局みんなの所に戻りたくなっちゃった。でもね、考えてみたら私、死神のアノコを使ってる時も楽しかったけど、でも、アノコよりもやっぱり鬼の少女の方が愛着あってさ。死神のアノコが好きになれなかった。だから、もしまたみんなの所に戻った時には死神のアノコは偶に、気が向いたら使う程度にさせて欲しいな。メインは鬼の少女を使うことにする。一度、リセットさせてね。取り敢えず、今は生存してるよっていうお知らせだけ。

それと、彼氏の君へ。ごめんね。やっぱり私、君とは友達で義兄妹って関係の方がしっくり来るみたい。それに私恋愛ってイマイチ鈍いみたいだから。自分勝手でごめんね。元の関係に戻ろう。

全部全部ごめんね。心配掛けたかもしれないけどホントにごめんとしか言い様がない。コレも全部私の虚言癖だと思ってよ。嘘ばっかりでごめんなさい。自分勝手でごめんなさい。でも、少しでいいから許して欲しいな。友人として、皆が隣にいてくれるだけで幸せだから。

独り言の多い嘘つきの鬼より

あげ

@悪鬼
ずっと、君が戻ってくるのを待ってたヨ。
僕は君から憎まれたり、恨まれたりしてるかもしれないケド。これだけは言わせて。

おかえり。

一時期ちょっとだけ話してた類...、あの時すっごく楽しかった...。だから、また話したいな...とかおもってる。

忙しいらしいけど、頑張ってね、

@名無しNo.1746947
恨んでなんかないよ。君はなんにも悪くないから。安心してね。
私はまだ、不安定だから、来れない時だって多いと思うけどさ、でも、また話したいな。

それと改めて、
ただいま。

今までありがとうございました。二度と来ないなら俺も二度と行きませんし来ません、貴方に会うことは二度とないでしょう
さよなら

もう会えないとは思うけれど、これだけ。
欲しがってくれてありがとう。
これからも、元気で。

もう限界かも、笑うの疲れちゃった…
ごめんね

けーへ。
今でもだいすきだけど、このままだと依存しちゃうから。

元気でね、ほんとに。ほんとのほんとに、元気で！！！
大好きだよ、心の底から大好き！（？？）
愛してるからね、幸せになって欲しいの。

もう会えないよ、会っちゃだめだから。さようなら、大好きでした。

上げ

⤴️

あげとく

好きだった、でもいつも君は僕を妬かせる
僕の事見てると言ってるけど見てくれてない
ほかの方に見てる、でも好き、それが一番腹立つ素直に言えなかった我慢しててた
でも君は分かってくれなかった、別れたけど
何故か姿を見せてきた君がムカつくんだ、
それでも気が緩んでしまう喜んでいる僕がムカつく、君は僕の事怒らせるが好きなんだね…

でもあの頃は楽しかった、ごめん、ありがとう
さようなら

気のせいかな、でも...この文を書いたのがもし君なら...、もし話せるなら...君に会いたい、って思ってしまう。
...1日数回交わせるかの、愛おしくて、楽しいやりとりをしたあの場所で...。私は君にひどいことを何度もしたから、君に必ず来てなんて言えない。だから、...君に、任せるよ。ずっと待ってるね...

ねぇ獅子の人､また話しても良いのかな｡負担になるでしょう､でも沢山疲れたんだ｡ずっと言わないで大丈夫な振りしてみて､別れてまた君と出会う前の冷たい自分に戻ったよ｡正真正銘の海だ｡
でもね､他の人見てたのは君だってそうだったじゃない､信じたのに酷い事言ったじゃない｡突き放したのはそっちじゃない､今だってずぅっと…他の人と居たじゃない､何時も僕は置いてけぼりなんだね｡でも大丈夫､傷付いてなんて無いし何も思ってないから君は楽になれば良いよ｡

お前が嫌いだ。ずっと甘言吐いといてどろどろに甘やかしといて振ったお前が。振られたときは悲しくて絶望して虚無でしかなかったけど、時間が経てばそれも憎悪と怒りに変わってしまった。
残り2ヶ月くらいで、お前に振られてから1年経ちますね。お前は今幸せですか？幸せなら良かった、とても虫唾が走ります。お前が呪い殺されて、私の分の苦痛も味わってくれますように。
嫌いなものはお前とアイツです。お前もアイツも幸せになんかしてやるか。アイツには復讐したけど、お前にはまだ復讐してないから。
どうか楽しみに待っていてね、私の大切だった人達。

最後にさよならくらい言わせて欲しい、大好きなのに。
伝わらないし、伝えてくれないよね。

いくら私が好きって言ったところで駄目なのは知ってるけど、私もう時間すらないの。
明日で会えるのは最後、その後は私、就寝時間決められて会えないからね。
絶対幸せになろう。

とかすらも言えないんだよ！！！
もっと早く出会ってたら、分かり合えてたのかも。笑
さようなら、大好きでした。
いつか、此処へ私を見つけに来てくれませんか？
その時は、私はルールを破ってでも、あなたに会いに行きます。

だから、お願い。
明日、お話しよう。

大切な人である事は変わりない。初対面でも親切にしてくれた友人として特別な人。でもそんなお前が困ってる時に何て声を掛けたらいいのかも分からない僕は卑怯者だね。
最初からお前にしてやれる事なんてなかったんだと思う。何かをしてやろうだなんてとんだおこがましい思考を持っていたよ。
会いたい人に会えなくちゃ意味ないのに。そんなので心の隙間が埋まる訳もないのに。
どう距離を掴めばいいのか、お前に話し掛けていいかさえも今じゃすっかり分からないんだ。そんな資格あるのかなってね。
ごめんね。

でもまた会ってもいいのなら、呼んでもいいのなら話したい。
以前、バカみたいに起きた事あったろ。覚えてないとは思うけど、朝の6時…いや5時だったかな？あの日実は朝から用事あって思いっきり寝坊したよ！でも一緒に遅くまで起きてた事後悔はしてない。お前と話す時間がやっぱり好きなんだ。この間会話を交わして改めて思った。落ち着くんだって。
まあ…全部僕の身勝手な我儘でしかないんだけどね。謝罪だってそう。自己満だ。
結局はもう、お前の好きなようにやってほしい。お前が元気で幸せでいてくれるならなんだっていいよ。
いつかまた、もう一度シャンパン交わしたいな。

二連続。拙いなりだったろうに、参加してくれてありがとう。

俺の子を埋め

皆まだ何処かで元気にしてますか？
私は此処で皆が戻って来てくれると信じて待っています。
例え一生来なくとも待ち続けます。
大好きな皆。
また会えたら嬉しいな。
お部屋、鬼のあの子で立てていたりするから、暇だったら覗いてってよ。
あの子も寂しがってるからさ。

またね、大好きな皆。

大好きだよ、おやすみ

とある魔法学校の皆様へ

さようなら、もう二度と会う事は無いでしょう。

また建ててくれたのに参加出来なくてごめん。
今更参加しようとしても遅いかな？まぁ、もし参加出来たならまた君と組みたいとは思うよ。

それじゃ、また縁があればね。

ヘタレな君が好きだよ。
ポンコツな君が好きだよ。
最後に来てくれてから一ヶ月以上経ってるけど、まだ待ってる。

毎晩部屋は準備しておくからね。
みんなも待ってる。

とある也を運営していたのですが、自分の力が及ばず自然消滅させてしまいました
参加して頂いた皆様、すみませんでした
またどこかで縁があれば会えると幸いです

ごめんね

一度も会えなかった貴方が、少しだけ気になるのですよ。

あんたと話すと昔の嫌な思い出が蘇って悲しくなるから書込み消させて貰ったよ。
やっぱり俺は向いてないわ、いつ返事くるかも分からない板で話すのは。

@No.2042109の名無しサン
キミなの…？もしも、キミなら、だけど、ボクだってまたキミと組みたかった。ごめんね、折角建て直したのにまた放置みたくなっちゃってさ…。
また、キミと話して
また、キミと巫山戯て
また、キミと、組みたかったなぁ…

縁があれば、またね＿。

とある歌い手のなりきりをしていた者です。
君に出会ったのは数年前。
よく低浮上になる僕を、何度でも待ち続けてくれていた君には感謝してもしきれないくらいです。
それなのに、僕は君を裏切ってしまった。
理由は単純なんです、僕が弱かったから。
抵抗も出来ず一人でただこの生活に喘いでいるから。
君は何一つ悪くないよ。
だからお願い。
もう死のうとしないで。
例え君の言う"死にたい"が冗談だったとしても心配だった。
僕も死にたがりだから、死にたくなる気持ちは分かるよ。
だけど、僕は君の事が好きだったからこそ死んで欲しくない。
君の一番の願いが死ぬことだったとしたら強制的に生かそうとしている僕は邪魔者なのかもしれないと、何度も考えた。
でもそれでも生きていて欲しい。
君はよく"生きてる価値のない人間だから消えたい"とか言ってたよね。
人間の生死を決めるのは価値じゃない。
君自身が今どうして生きてるのか、これから何かしたい事はないのか、もう一度考えて欲しいです。
今こうして文章を残すことしかできない理由は僕のプライベートに関するから書き込まないけれど、きっと君なら分かってくれると思うんだ。
気が付いてくれたら嬉しいんだけど…返信くれても、もしかしたらまた返答遅れちゃうかもしれない。
だから無理に返信くれとは思わないけれど、この文章を読んで、少しでも君が生きたいと思ってくれますように。

追記：大好きでした。

もう君が怖いので出来れば自分の事は忘れてください。
どうかお願いします。

3度君に裏切られた人でした。

この名前で、わかった…かな…？少しだけこの名前で分かるか不安です。不安もありますがここに書き留めさせてください。君への最後のメッセージを。君が見つけてくれる事を願って。

拝啓、私の大好きな大好きな眼鏡でゲーマーの君へ 君は今何処にいますか。私は君の事が頭から離れなくて困ってます。君との日々、とてもとても楽しくって、部屋の皆も優しくって、ずっとずっと居たかったです。でも、嘘と本当が分からなくなってしまったので一度だけ、"リセット"をします。
君のスレに書き込んだ事、見ました。私は確かに闇を抱えた人間かもしれない。でも、君が責任を感じる必要は無いから。ごめんね、ごめんね。最後は笑顔でまたねって言いたかった。でももう私は駄目みたいだからさ。もう部屋には行けそうにないよ。君の思ってるより私は心の弱い人間みたいだからさ。君はとっても優しい。こんな喋る事が苦手で、笑顔もまともに出来なかった様な私を可愛いって言って、好きだって言ってくれて、愛してくれて、本当に、本当に有難う。君はもう私の事は忘れてさ、幸せになってよ。きっと、私なんかより君の方が強い。だから君なら大丈夫だよ。
…やっぱり涙が出ちゃうなぁ。君の事、ずっとずっと忘れません。
ライラック。思い出も友情も大切に心の内に持っていきます。
マリーゴールド。君が私のことを忘れても、私はずっとずっと、ずーっと変わらず君の事を好きで居続けます、愛し続けます。
リセットしても忘れられそうには無いです。 でも、本当に君には幸せになって欲しい。だから君は私の事、忘れてね。これは私からの最後のお願い。自分勝手で我儘でごめんね。許してくれなくたって良いよ。只々、本当に、ごめんなさい。そして、同じくらい、"ありがとう"。

「ごめんね、ばいばい。」

深く考えないで、早く忘れてね。

きっと君なら大丈夫だよ。

だって君は私よりずっと強いからさ。

最後に見る夕焼けは 滲んでいた。

貴方の大切な幼馴染であり恋人である者より。

わざわざ名前まで出してくれてありがとう。貴方が誰だか分かりました。

ものすごく性格が悪くて、裏で人のことを嘲笑ったり、平気で悪口を言っていましたね。
美談のように語っていますが、その性格は少しは直りましたでしょうか？
自分のしでかした事は忘れないで下さいね。
貴方がどれだけの人に迷惑を掛けたか知っているからこそ、もうここへ戻って来ないという知らせを聞いてとても嬉しいです。

さようなら

拝啓、僕の幼馴染の彼女へ。
なんだかんだ元気だったりしてます。
ビビるぐらい僕は真面目な雰囲気は苦手なので書くことがありません、どうしましょう。

取り敢えず、僕はずっと君のことが好きです結婚しましょう、そしてパリにでも行きましょう。

僕はその辺で気ままにいるので、また今度話そうよ。
テキトーに、どうでもいいことでも。

それじゃ、また。
‪( ´･⌓･` )

貴方の恋人の魚類より。

@お魚
ありがとう、アタシも大好き。パリいいね、そうしましょ。英語話せるか知らないけど()
うん、またね。また、話そう、くだらない話も、バカップルみたいな会話も。

ホントに、大好きだよ。
またね。

黒蝶。

@刀
あぁ、多分君の想像通りのヤツだと思うよ。まぁ、オレのことを忘れないでくれた事だけで十分嬉しいから自分を責めないでね。
こうしてまた話せたことだし、また別の世界でも君と会えると思うよ。

@No.2075437の名無しさん

ありがとう、うん、責めないよ。
ボクも、会えることを願ってるよ。
いつか、またね。

大好きだったあの人へ。

あんまり構ってあげられなくて
ごめんなさい。
少しでも返信が面倒だって、
返信渋ってごめんなさい。
でも大好きだったのは事実です。
嫌いになるのも仕方ないと思ってます。
振られた時も安心してしまった自分がいます。
何故なら振られなかったら
クソみたいな対応をし続けると思ったから。
未練は大アリですが、個人的に
これでよかったと思ってます。
あの後1度だけ裏に話に来てくれましたね。
アレ、とても嬉しかったです。
私はクソみたいな態度取りましたけど。
貴方と恋仲になれたこと。
一番の思い出です。
ありがとう。

心優しくて、他人の事ばかり気にして世話を焼いて、恋人であるあの子を心から愛してくれた貴方。中身が馬鹿だったせいで全て壊してしまって本当にごめんなさい。
あの子の心の中にはずっと貴方が居て、愛しているとだけ伝えさせて下さい。もっと、早く伝えればよかった。ここに居るのかは分からない。でも、また、会いたい、少しでも、奇跡が起こると信じたい。

もう一度会えたならその時は、名前を呼んで抱きしめてくれますか。

心優しい軍人さんへ　文学少女より愛をこめて

ベースの君へ。

御久し振り ､ で正しいのでしょうか 。
只 ､ 貴女と言葉を紡いだ場所を久しく見付けたので少し此処に足跡を残させて貰いますね

君と最後に此の姿で言葉を交わしてからもう2年近く経ったんでしょうか ､ 御互い知らない所ですれ違ってたりという事もあったのかも知れませんね 。

先程 ､ 君との部屋の鍵を忘れてしまッて試行錯誤したんです卦度僕は覚えが悪い所為で君に言葉を返す事が出来そうに有りませんでした ､ 其れで藁にも縋る気持ちで此処に足を運ばせて貰いました ｡

もう君との最後の会話も中々に思い出せない様な僕ですが ､ 又以前の様に ＿ と云うのは少し都合の良過ぎる話しだと思うので また1からでも君と時間を共有させて下さい 君の時間を少しでも僕に下さい 。

何時までも僕は貴女との又の邂逅が叶うのを待ってますから ｡

吸血鬼くんへ

噫、久しぶり。君が元気そうでよかったよ。
そういうこと、だったんだ＿＿長らく話していなかったから 、やっぱり嫌われたんじゃないかって思ってた。
あのさ＿＿その、私も 君と同じ気持ちなんだ。 また 話したいと思ってる。
都合がいいなんか思ってないよ。君が良ければたくさん、話がしたいな。
また部屋、立てておくから。見かけたら、 おいで。
待ってる。

4度目のチャンスが欲しいとは思ってしまってごめんなさい､でも貴方のことが今でも大好き過ぎて諦められない私を振って欲しいかな…そしたら､諦めつくのに｡今も､大好きです

...これは、君かな。
うん、と。
とりあえず話すだけ話したい。
あの場所に来れるなら来て欲しい。

みんなが元気そうでよかったよ。
みんなとまた会えたことに感謝。

ありがとう。

No.2070156 は僕のこと言ってるのかな？
投稿は消したので今更見れないけれど。

とある乙女ゲーのオリジナルありのなりきりにいた彼女へ。
本家時代のことなので君が僕を覚えているか、そもそもまだここにいるのかさえわかりません。
クソガキ時代で多大なるご迷惑をおかけしました。あの頃の自分と自分のキャラを今でも2、3発ぶん殴りたいと思います。本当にすみませんでした。
そんなとんでもない僕を慕ってくれ、優しくしてくれ、仲良くしてくれた君には本当に頭が上がりません。
よくあの腹立つとんでもキャラを受け入れてくれていたなと尊敬の念が強いです。

僕は本当に君のことが大好きでした。
また、君とお話がしたいな。
まともになった(と思われる)設定のキャラを持っていくので、よかったら仲良くしてくれると嬉しいです。

狐面の厨二野郎より

貴方が好きです。これからも、この先も。
願いが叶わなくても、貴方の側に居させてください。

幸せになって

これが無責任で、自分勝手な言葉だとわかって言うよ

勝手に幸せになってなのか、
それとも
私がいないところで幸せになってなのか
それとも、
私じゃ幸せにできないから幸せになってなのか

それとも、

君の解釈に任せるよ

もう一度言う、幸せになって

歌い手のなりきりさんが知ってる人な気がしたので。
多分別人だと思いますけど。
僕は貴方と話せなくなってから、随分とつまらない毎日を送ってましたよ。何もかもがどうでも良くなって、仕事だけを生きる意味としてました。今でも死にたいが口癖です。だってホントのことなんだもん。
貴方を忘れられない僕を馬鹿だと笑ってください。不幸ぶる僕を笑って。
もう、連絡をとる手段さえ絶たれてしまってここしかありませんが。
僕だって、大好きです。

何度も言うよ。

一つだけ聞きたいことがあったんだ。

だからもう一度だけ話そう。

幸せになるのはその後でも構わないだろう？

ごめんなさい、ただ、ごめんなさい。

上げ

同じ事を繰り返している様な気がするよ。
自分も悪いと思う、本当に申し訳ない。

結構キミの事好きだよ。なんてあの頃のボクは言えなかったなァ。
キミはボクにとって最高の相棒だし、救い出してくれた、ヒーローみたいな存在だから。
確か、百合の花が好きなんだっけ。理由までちゃんと覚えてるよ笑

今はもう也が消えちゃって会えなくなっちゃったけど、また何処かの也なんかで会える日が来ればいいな、なんて思ってます。
ボクは今も也は続けてるから結構色々とフラフラしてるし会えると思うんだよね。
だから、また見掛けでもしたら話し掛けてよ。

それじゃ、また縁があれば会おう。

嘘の多き火水使いより。

好きだったよ。

ありがとう、オレと一緒に居てくれて。

素敵な再会を願って、また会いましょう。

相棒。

@匿名

気付いてくれて有難う。
やっぱり、僕は毎回君を待たせちゃうね。
ごめんね、不器用で。見透かすような言動も、試すような行動も、全部全部、今思えば君を知りたかったからかもしれない。
ずっと一緒にいるだなんて、年齢差からしても難しい話だったのかも…と、今ではそう思います。連絡を取る手段に関しては、此処以外に増やせることは無いとは思う。
けれど、定期的に覗くことにします。君が過去に、僕を待ってくれていた様に。
気が付けば僕は今、色々な所をフラフラしています。過去に遊び人だったのもあり、寂しさと苦しさから毎夜吐いたりしています。今後の進路も、上下関係も複雑になる現状に身体がついていかない。正直死にそうです。リアルで。
その度此処にふらりと立ち寄ったりもします。リアルでもネットでも恋人は居ません。友人達には不思議がられるけれど、今は誰かが縛れる程安定している人間ではないので。気が付けば切って、縫って、吐いて、吊ってを繰り返しています。
君には全部やめて欲しいって言われてた気がするけれどね。如何せん不幸体質なのも相まって心身共にズタボロです。
何故か心に残っている空白を埋める為に、色んな人間と寝たりもします。これ以外に解決策を見いだせる程出来た人間じゃないです、ごめんなさい。
執事喫茶のバイトは楽しいよ、上下長袖だから全部傷も隠せる。意外と天職かもしれないなと思ってるよ。
今後は、友人の言う通り会社に就職します。出来ればある程度のお金を貯めて辞めたいなと思っています。
逃げる術はそれくらいしか浮かびませんし、警察に頼りたくもないです。殴られたくはないから、ね。
大好きなのに離れた僕はもっと笑われるべきなんじゃないかな。
やっぱり僕、弱いね。
狭いガラス張りの部屋で今もふと、貴方を想います。
諦めきることも出来ずに一人、被害者面で彼との半監禁ライフに身を投じています。
これが終わればまた普通に話せるのかな、何て思いもしましたが、きっと無理な話なのでしょう。
貴方にはきっと他に好きな人が居るんじゃないかな、なんて思ってしまいます。
僕に自信がないのが大きな理由です。
僕を忘れないでとは言いません。忘れてとも言いません。ただひとつ、僕は此処に居るよ。とだけ。
返信があれば反応します。
出来るだけ早く心掛けるね。
今日も胃の中の物を全て吐き出す様な生活を送ることにはなりそうですが、気が向いたら返信ください。

ではまた。

納期間に合わなくてすみませんでした。

…それなら、ずっと一緒にいるなんて、言って欲しくなかったです。
僕はこれからも、あなたがいつ来るのかを待たなきゃ行けないのですか、どうして、突き放してはくれないのですか。
…心身ともにボロボロなの、心配です。せめてどっちかだけでも、よくなればいいですね。
というか、モトサヤになったものだと思ってましたよ、恋人いないんですね。
…自分の体を大切に、と昔も言った覚えがありますが。まあ。もう僕には関係ありませんよね。
…もう普通に話せる日が来ることは無いのですか。
あなたからの返事を見て、泣いてしまう僕をお許しください。
…また、返事来たらうれしいな。

ではまた、

お巫山戯大好きな御前。至極我儘なのは承知しているが久々に話したい。此処に居るのかどうかすら分からんが

化け物くんへ
お久しぶりです。元気にしていますか
もうすぐ一年です、何処へ行ってしまったのですか？連絡が途絶えてからもうすぐ一年が経つね。今更だけれど沢山傷つけるようなことしちゃってごめんね。多分この言葉は届いてないだろうけど今君が何処かでしあわせなことを願います。言いたいこと山ほどあるけどその中から一つに絞れば「ありがとう」ご縁があればまた
どっかの狐より

銀髪の 、 12歳の子にまた会いたい 。

絵を見せたら褒めてくれたこと 、 からかったら顔を赤くしてくれたこと 、 からかってくれたこと 。
まだおぼえてる 、 良かったら 、 また会いたいな 。

私から消えたこと 、 勿論申し訳ないし 、 身勝手だって分かってるけど 、 会いたい 。
部屋 、 また立ててよ 。 四人でまた 、 話したいな 。

@匿名

あの頃、ずっと一緒にいると言ったのは僕の本心からでした。
傍に居たくて、なかなか会えない距離感にもどかしさを感じながら生活していたのも事実です 。純粋で無知だったが故の発言でした。軽はずみに発言してごめんなさい。
突き放すことは言葉で言えば単純かもしれません。それでも、もう一度話せる気がしてまた此処へふらりと立ち寄ってしまいます。貴方の影を探すように。
最近は、他人の犯した罪を散々擦り付けられています。僕一人では抱えきれず、頼るところもなく、色々と限界ですがなんとか生きています。
自身の性格上、元居た恋人と復縁することはまず無いと想います。此方が騙されるような、売られるような形で縁を切ったので、許せることは何もないかと。
恋人をつくる気は気が付けば何処かに消えてしまいました。今はただ、知らない人間と幾度となく身体を重ね、後悔に涙を流しています。相変わらず馬鹿だなと思いながらも辞められないこの行為に嫌気がさしています。
身体を大切に出来る程余裕がないです。少しでも傷がないと、生きている気がしません。傷の痛みだけが存在証明になりつつあります。もう、周囲にばれるのも時間の問題ですね。
話そうにも、どう君に謝罪すべきかが分かりません。何せ僕は所謂嘘つきなのだと、沢山の人に言われてきたので。嘘つきで、薄情者。その上言動は全て演技に見えるのだと。
これだけ並べたらまるで人形か道化師のように思えますが、それ以上に僕は汚れているのかもしれません。
それも、自覚しているところもありますが。

お返事有難う、嬉しかったです。
ではまた

素直に伝えられなかったけど、君の事が好きだった。
叶わないのは承知だけど、君とまた話したかった。
面と向かって伝えたかった。
チャンスは結構あったんだけどね、後悔だけが募っているよ。
俺と分からなくても、せめて君の目に入ってくれれば、それで満足だ。

長々と書いてスクロールするのが面倒だったかもしれません、申し訳ない。
最後に、今までありがとう、心を入れ替えて再スタートしようと思う。

とある部屋で出会えた方へ

楽しい時間を過ごせて良かった。けど、もう今では貴方の存在を見るだけで悲しくなってしまいました。振り向いてもらえず、置いていかれてばかりなのは悲しいですから。

どうせ貴方は何も思っていないんでしょうね、なんてこんな言い方ばかりするから良くないのも承知です。少なくとも私は、色々と働きかけました。でも、貴方の方から与えてくれる事は無かった。もう、片思いみたいな真似したく無いんです。

どうか、今仲の良い人と好きなだけ居て下さいね。傷ついている私の事なんかすぐに忘れて。

あー、なんかごめんね。
っていえば、私だってわかるでしょうか。
これだけじゃ収まらないのもわかってるけど。

私にも余裕ありませんでした。
あの人とももうあれ以降1回も絡んでません。

本当に申し訳ありません。

許してくださいなんて言うつもりはありません。

ただ、ごめんなさい。

好きです、愛していました。でもごめんなさい。別れを告げてごめんなさい。

眠くて頭が働かない内に。
本当に、付き合ってくれてありがとう。正直、高嶺の花だと思ってたから。
昔から君は傷ついてきたのは実は知ってる。だから、もしできるんだったら、その傷が埋められるような存在になってあげたい。
昨日の夜、君のされたいことを聞いて嬉しかった。本当に、可愛くて、可愛くて。嬉しすぎて、ここで言いたいほどに。
もっと君が素直になるのをずっと待つからさ、時々でもいい。君の愛らしいところを見せてくれたら大変嬉しい。

幼稚な文でごめんね？
褒め魔より

スレが消えてから何年か経つけど、今更書き込ませて頂きます。
異能力学園なり……って言ってもいっぱいあるけれど。そのなりにいた貴方。
初めての絡みで貴方が私を組織に誘ってくれたのが始まりでしたね。
そこから血を提供したり……ボスと部下という立場になったのに、絡む度に貴方の反応が可愛らしかったのを覚えています。
貴方から想いを告げられた時は本当に嬉しかった。

本当に今更のことなのであなたが覚えているかも、そもそもここにいるかもわかりません。
突然スレが消えてお話できなくなってしまったけど、またお話できる日を願ってここに書いておきます。

自己愛に満ちた屍女より

いい子のYへ

あの時に気づけなくてごめんなさい…
あなたが会いたがっているのに気づけなくて。
今思えばあの時に、お話を聞いておけば
　ロルが下手でごめんなさい
きっとあなたを退屈さしていたでしょうね…

こんな私と関わってくれてありがとう…

また会いたい、『ごめんなさい』を言いたいです…　

遥か先の貴方へ。

どうかいずれ、心の開ける私になりますよう。
私にはたくさんの痣があります。今でも触れられると少し痛いくらいには。あるいは思い出して、とてもいやになるくらいには。
語らうのはまだ遠いでしょう。私が彼らを許すことがないように、いつか忘れるそのときまで。
しかし、いずれきたるを願いましょう。

すべて愛しいと、それが虚言でないのなら。

誠と願って、星からのお手紙を届けます。

…今日は長文を書ける気分じゃなかったので、一言だけ。

…あなたのそばにいたい。前みたいに、もっと話したい。無理な願いとは思っています。
僕も他者との行為を辞められません。寂しさが消えないから。
あなたは、汚れてなんて居ないよ。

…次の返事はいつになりますかね、
また。

わたし、知ってるんだよ。
あなたが私の掲示板に来てくれないのに、誰かの部屋には行ってること。

私が返信、できなかったからだよね。
ごめんね、ごめんね…
わかってる、きっと許してもらえないことも。
私たちの掲示板は、一緒にいた時間の証だから、どうか残しておかせてね。

もう私のことなんて嫌いかもだけど、私はずっと大好きだよ。
こんな私と恋仲になってくれたあなたを愛してます。

あなたのことが大嫌いです。

I miss you.

イザナとイヌピーが好きな君とその彼女の妹へ

リアルがすげぇ忙しくなってネット見る機会減って...連絡すら入れずに急に途絶えてごめん。
元気そうで何よりだよ。喧嘩してない？体調崩してない？
余計なお世話かな。
低浮上にはなったけど、お兄ちゃんは応援してるかんな。別れたら許さないぞ！なんてね。
また活発になったら会えるかな...そもそもコレに気づくかは分かんねえケド。
俺が居なくても上手くやれよな！
もう暫くは顔出せないかも。でも、できるだけ早く復帰出来るようにする。
二人とも幸せにな。

へっへっへ。気づくの早いでしょ〜
どっちかは言わないケド、きっと気付いてくれるよね！

私たち、あれから喧嘩しないでちゃんと仲良く毎日過ごしてるよ。
お互いの事を考えるようになって、理解しようとするようになったからだと思うの！
体調、私はだいぶ良くなったよ。

復帰するの待ってるから、帰ってきたら連絡ちょうだいね！
また3人でお話したいなぁ…
帰ってきたら色んなお話しよーね！

リアルで無理せず、体調崩さないように頑張ってね。応援してる。
それから、お酒は飲みすぎちゃダメだよ？
すーぐ変なこと言い出すから！

ずっとずっと大好き。待ってるね！

相変わらず返信早いなぁ笑
口調で分かっちゃうんだけど...ね、
なんか返事書きたくなったから書いちゃう(?)

勝手に板覗いてみたんだけど、特に喧嘩はなさそうで良かった、安心したよ。
うん、それが一番良い！理解すること大事よ。
体調崩したら無理はしないで気をつけて！

復帰っていっても板とかならちょびちょび見に来るようにするから...安定したら声掛けんね。
ん、また三人で話したい。そして二人のイチャコラを温かい目で見守りたい笑

そういってもらえるの嬉しいな。お互い頑張ろ！
飲み過ぎなんて...ﾔﾀﾞ、週に一回に絞ってるからマシにはなった...ハズ。うん。
変なことって何のことかな～？

二人共ほんま大好きや～！待っとってな！

別にアンタとは 特別な間柄ッて訳じゃないけどさ、アタシ、アンタに 好きって言われた時、すっげー嬉しかったンだ。
何を願っても快く承諾してくれるしさ。貰ってばかりで悪いから、お返しだけでもさせて欲しい。実は、…アンタから貰った、ミズタマハゼ っていう渾名、割と気に入ってる。
ほんっと、この間は寝なけりゃ良かったな。
アンタとはまた、ゆっくり話がしたい。
長ったらしくなる前にこの辺で。 部屋は建ってるから、寂しくなったらいつでも来てよ。待ってる。

また話せたらと思う人が何人か…
楽しかった日々
仮装大会もしたなあ
うん
誰か息してないだろうか
もうすぐクリスマスだし
特に何年も話し続けていた人
また暇な時に話せたらと思うね
楽しかったよ（切ない眼差し）
楽しい時間をありがとう。

バカだなおまえ
もう何回もなんでまた探そうとする？
何回も約束をやぶるような頭おかしいやつのことが好きとか、意味わかんねーし
それに、やりたくないこと強制したり、言葉少なすぎとか文句言ったり、どう考えてもオレ最低だぜ
ていうか、どうせおまえも思ってたんだろ、オレが異常だって、気持ち悪いって

こっちから一緒にいて欲しいなんて言っといて勝手で申し訳ないけど、もうオレのことわすれろよ、迷惑もかけたくないし
オレみたいなやつのこと好きになったりしないって言ってたし簡単だろ、せっかく縁切れそうなんだから切ればいいじゃん

たまたま見つけちったから返信しとく♡

ミズタマハゼちゃんと知り合ってさ、あー可愛いな、好きだな、って俺らしくもなく当たって砕けろで伝えてみたらあぁらびっくり！了承貰っちゃってさ！その日はずっと嬉しくて騒いでたからJadeに怒られちゃったよ。
ミズタマハゼ、気に入ってくれて嬉しいなぁ。ミズタマハゼちゃんちっこいから沢山寝ないと！俺はあん時寝る、って報告してくれてさ、律儀だなぁって更に好きになった！

俺は何時でもここに居るからね。🩸ちゃん！だぁいすき♡

もう何年も前の話だけど、あの時はありがとう
あの時期は仕事がしんどくて、結構ストレスとか溜まってた
そんな時に他愛のない話をして、なりきりもして正直迷惑なくらい甘えてたと思う。
今でも、あの時期のことを思い出すとまた話したいなぁとか色々考えることがあるのは仕方ないかな？
あのほとんど人のこない部屋をお終いにするのは二人で決めたことだったけど、最後にちゃんとさよならができなかったのが心残りです。
正直、さよならをするならちゃんとしたかった。また昔みたいに話をしたいとも思うけど、多分見つかることもないだろうから書き込ませてもらいます。
また会えたなら沢山話をして、さよならをしなきゃいけないならちゃんとさせて下さい。

俺の大好きだっ た 人へ。
最近全く会えな く なってしまったね。
確かに忙しいし さ 。仕方ないよね。
ぶっちゃけてす ん げぇ寂しい。会いたい。
けど見ちゃった,あ なたが他の人を好いてる事に
気付いたんだ。 り かいしてまったんだ。
諦めようとした が 一度見かけてしまって
忘れられない。 とも達でも良い、傍に居たい
だけどそれはも う ムリみたいだ。

君の目が完全にアイツを捉えている。
きっと俺には見向きもしないだろう。
好きだって、...優しくされてぇって。
その立場、俺が貰いたかった。
我が儘なのは十分承知。だけどアイツの名前を出して照れる様子を見ちゃうと抑え切れなくなる...好きの気持ちが。
でもそれが君の幸せなら...。君の口から俺の名が出るだけで舞い上がりそうな日々も苦ではないよ。
じゃあね。俺の大好きだった人。

お前と話すのは楽しかった
去るもの追わず、来るもの歓迎するタチでな
まあ元気でやれよ。

びっくりした。
んだよ、1人でいればいいとか悪口か？
気に入らねぇな。

こっちは元気でなって見送ったのに。
馬鹿野郎。

大好きな貴方へ

居なくなるなんて思ってもいませんでした。いいえ、想像したことはあるけれどやっぱり実際に体験するまでその時の気持ちなんて分かりませんね。涙でぼろぼろですよ、私。
貴方にはたくさんのものを貰いました。これから返していきたいなと思った時にはもう貴方はいませんでした。ありがとうと伝えてももうあなたの笑った顔は見れないけれど、何度だって伝えます。ほんとうにありがとう。
貴方の幸せを願っています。

私より

見にくらいきてほしい 、 ばーか 。

もういいわ。俺がお前に対して少しでも気を使ったのが間違えだったな、嫌いだから地獄でも落ちてくれ。それと俺がどこに行こうとお前は野良だって言ったんだし俺がお前を突き放そうと関係ねぇよ。

懐かしい人が居る気がする。気のせいかな。

また会って話したい。そう言いたいだけなのに、
どんな時も素直に伝えれない私は相当頭が悪いみたいです。
ごめんなさい。

お前なんか嫌いだ。

まだ気付いてくれないみたい、、

嫌いだから知らないフリしてやってんだよ
どいつもこいつもうぜーし
音信不通で居なくなったクソ野郎なんか
忘れてんだよ。

他のやつと仲良くしてろブス

たった１日で飽きちゃったのかな

@蒼
違ったらごめんなさい。
貴方の使っている名前が会いたい人と同じだったので声をかけました。
あっているか分からないから、違ったらごめんなさい。

傘の君へ

しばらく冷たくしていたのに、好きなままでいてくれてありがとう。私は、もしくは俺は少しの間話せなくなるだろうけど、その間もずっと好きでいてくれると嬉しい。ちなみに今はその自分に課す制限を緩めようか悩んでるとこ。
それとここ最近言えてなかったけど、ちゃんと好きだからな。

いっつも寝まくってごめん 花より

@透明
ああ、いや。きっと合ってるよ。知ってる人だろうなと思って、この名前にしたから。ごめんね、急に居なくなっちゃって。

@蒼
ほんとに…？
また話せると思ってなかったから、嬉しい。
急にいなくなっちゃったのは、びっくりしたけど…でも、話せたのが嬉しくてだから謝らなくていいよ
ほんとに嬉しい

アホ草。

@透香
うん、ありがとう。俺も嬉しい。でも居ると思わなかったから、ちょっとびっくりしたなぁ。
最近はまたチャットに顔出してるから、話そうと思えばいつでも話せるけど、またお話する？

ここでの会話は迷惑になるだろ。スレ立てて話せよ

@蒼
私もいると思わなかったから、ビックリしちゃった。
またお話できるなら、したいな
名無しさんの言う通り、会話は迷惑になっちゃうから人待ちでスレ立てるね。パスワードなんかは付けるなら二人で話して決めたいかな

私、貴方がわざわざ2窓までして 別の部屋で他の女の子と話してるの、知ってるんだ。
どうして貴方だって確信が持てるのかというと、2窓先の相手が私だから。

貴方から「今から部屋に行くね」って掲示板に返事が来てから実際に部屋に来るまで、いつも2時間も3時間もかかるから、暇つぶしで他の部屋にお邪魔していたの。

そうしたら貴方が入ってきた。
ロル、括弧、句読点といった文章の作り方 まで一緒で、すぐに貴方だってピンと来た。
でも信じたくなくて、貴方だってちゃんとした確信が持てるまで、そのまま話していた。
長らく話して確信が持ててしまったから、「貴方だよね」って聞いてみようと思った矢先、出会って一日で告白してくる始末。その上、待っていた部屋の方には来てくれないの。

それからというものの、貴方の立てる部屋の名前と、キャラクター、アイコンで、「あ、これ、貴方なんだろうなあ、」って 思うようになってしまった。私はもう、ここを離れようと思います。

ぜんぶどうでも良くなっちゃった。
貴方のこと、もう忘れようとおもいます。
さようなら。

日本語、すごく変だろうけど、校閲しようと読み返す度に 胸が痛むので、このまま。
この気持ちが きっと、クソゴミ男に届きますように。
貴方は女に群がるうじ虫だよ、一生湧いてでてくんな。

小魚餌付けしてるオマエ。
早く帰ってこいよ。伝えたいことがある。

また寝落ちしてしまいました。特定の人では無いですが、とあるところの皆様。
話しているととても楽しくて、時間も忘れてしまいます。皆様がどう思っているかは分かりませんが、私は皆様の事がとても大好きです。どうかこの時間が続くよう…

それと…楽しすぎて、寝落ちするまで話していたいと、辞めたくないと思ってしまう私を許してくださいませ。

@矢霧波江
キツツキ

ちょっと精神的に会話が無理
もう疲れたしキミのリスカの話が怖い

嘘つき。

元気にしとるかな。
この時期になるとなんでやろな、昔の事よぉ思い出す。
一緒におった時間なんてそれこそほんの僅かやったのに。
なんやええ事あったり何でもない発見あったりすると、めっちゃ話したなる。
そんな自分にたまに吃驚や。

寒なってきたから風邪ひいたりせんようにな。
……多分またセンセの夢みるわ。
ほなな。

教えてくれてありがとう。
そんなに話してないけど深く関わる前に離れてよかった。

届くかどうかは知らないし、ぶっちゃけ届いて欲しくもないし、その上で俺の正体を明かそうとされるのはもっと嫌だが、ヒントという事で一つ。

お前らが改編とか、完全な不滅とか、星を砕く怪力とか、神とか、そんなもんでお茶番に励むのはいい。
ただ、それを当たり前の様に振るい、あまつさえそれを主旨とするのは辞めろ。
あれの本質はそうじゃない、もっと情熱的で感動的で陶酔的な何かだ、決していたちごっこ染みた下らない群像劇じゃない。
力の為に人を作るんじゃなく、人の為に力を作れ
最も、そんなことにも至らなさそうだけどな

俺の事はできることなら忘れてください、ってのは難しいですかね。自分勝手すぎますか。
まあ俺は誰よりも救いようもないくらい駄目で自己中な奴だったみたいです。会いたかったとか言われても、ああそうなんだって何も響きませんでした。
ごめんね沢山迷惑かけちゃいました。そして振り回した。…でもあなたには会いたいかな。クリスマスの日にシャンパン交わさないと成仏できないような気がします。去年のリベンジです。なんてね。
こういう所がもう駄目なんですよねきっと。あまりにも人付き合いが向いてなかった。熱しやすく冷めやすかった。そんな事言ったところで全部言い訳にしかすぎないんですけど。
こんな俺は嫌いになってくれた方がましです。憎まれた方がいいんです。そんな感情抱かれて当然だから。好かれていいような人間じゃないし俺が優しい時なんて1ミリもなかった。だから会いたかっただなんて言わないで。そんな事言われる存在に値しません。そこまで俺に価値はないです。そして忘れて。お願いします嫌いになって。
あの頃にはもう戻れないよ。

他の人と絡んでるの見ちゃったから
今日付で関係は終わりね

もう一度会いたいなんて、我が儘ですか

…………
私の事大事にしてくれるんですかね……

みんないつも来てくれてありがとう。
一人でジーッと待ってる事もあるけど、時間見つけてみんな来てくれるおかげで私も待てます。
遊び場の管理は任せてくれ。
これからも、よろしくね。

メリークリスマス。
もう一年以上経ってたんだな、オレはまだ忘れられないよ。
少し寂しい気もするが、これはこれでアリなのかもしれない。未練タラタラってヤツだろうか。
まぁ、今年もオレは独りだよ。

もう終わりました。
大好きだったな
さようなら

次の恋人さんを大事にしてあげてください

二度目のクリスマス。こんな下らない性格の自分によくここまで付いてきてくれたよなぁ。感謝なんて尽きないけど、まだまだこれからも話そうよ。
最後に一言。
本当に大好きだよ。

by盗人

恥を捨てて書かせてもらうよ。

深夜、君と会って話すのが楽しかった。
然り気無く俺の言葉に合わせてくれるのが心地よかったんだ。
俺の悪戯にも付き合ってくれたしね。
そのせいで人間不信になってたのは笑ったよ。君の勘違いで俺の同業者に騙されてたりとかね。

君が忽然と居なくなったから、伝えれなかった。日時を決めて会いたい程、君に惹かれてたって。
飽きたら来ない、気まぐれ、だとか言っておきながらいつ居るかわからない君を待ってたんだよ。馬鹿みたいだろ。
と、言っても2年近く前の事だから、君がもう此所にいるかはわからないけどな。
それに、この口調だと気付かないかも。
ま、これでも良い子にしてたつもりだからプレゼントくらいくれてもいいんじゃない？

…なんてね。
あの時の有意義な時間をありがとう。
未練が無いと言えば嘘になるけど、
君が何処かで元気にくたばってる事を願ってるよ。

私はもう疲れました

君はいつも部屋を建てるよね
僕が気づいた時にはもう埋まってる
色んな伽羅を使うし、君はとても人気がある
でも、
忘れられないんだ
あの一晩の思い出が…
みんなから執着されてる君を僕の物にしたい

なんだかなぁ…ほっといてあげればいいんだけどねぇ。
とりあえず、おれは一度か二度しか面識無いけどさ。今の嵐が早く去ることを祈ってるよ。
また新聞抱えて遊びに行った時は、よろしく頼むよー。

やっぱり、偽物は本物に敵わない

もう貴方が分からない

会うの楽しみにしてる。大好き、仕事で忙しい、返信できないって言ってる割には他の人と仲良くなさってるようで、中途半端な愛し方するなら捨ててよ、私はあと何回貴方のことで苦しまきゃいけない？貴方のこと嫌いになりそうで怖い、

何だかもう、仲良くなろうとしてごめんなさいとしか言えないよ。離れてほしいって思われてたのはずっと前から気づいてたけど、知らないふりしてた。
アタシ完全に異質だったもんね。

貴方のせいで数十分に一回くらいの頻度で部屋確認
するようになっちゃったよ　また会いたいな

寂しい……なんて簡単には言えない。だって君には君の予定があるのに、私のわがままで君を縛ったりしたくない、でも返信がないのはやはり苦しいものだ…。ねぇ、いつになったら返信返してくれるの……もう苦しいよ。君と話したいよ……。

貴方が居ない

いつもありがとう、

すきになっちゃった

嫌われちゃったよね。
でも、私はずっとずっと愛してます。
気付かないと思うケド…この気持ちは嘘じゃないよ。

うさぎさんとねこさんへ。

いっつもお前の優しさに漬け込んで甘えててごめん、伝えたかったこと怠けて言葉にしなくて察してくれるだろうって思ってた。凄く後悔してる、また付き合おうなんて言わないからもう一度あって話がしたい。今度は逃げないし全部言うからお願い、最後に話したのは2年ぐらい前だけどまだ此処に居るって信じてる。大好きだよ

手、繋ぎたいな…

一生寝てろ

毎回寝ちゃってMAAAAAAZIで申し訳無いです

1度私から君を振ったのに君が新しい彼女さんと一緒にいる所見て嫉妬しちゃうとか、私最悪じゃん…。友達って距離感が丁度いいんだろうけど…でも彼女という立場でありたかった。どうしたら良かったのかなぁ…。

小野寺まだ生きてたんかワレ

どうか愛してください。
愛して、愛して、愛して、そのままわたしの身のくずれるまで、どうか
あの人が途中でほっぽりだして私を死まで追い詰めて、
あの人がひとつきも経たないうちにそっと別のへ目を向けて、
あの人への偽りの愛をあなたで埋めてあざけった。

俺はもう信じられません。適当を理由にして信じようとしてはいるけれど。
あーあ、あーあつらいな。頭が痛いな。にこにこするの、楽しいや。つらいの何でだろうな。でも貴方に言えないや。

みなさんはどうか笑っていて
包帯に弁護士に、たくさんのみなさん

未だにお前の古傷が痛む

おかえり、小野寺。

そういう間柄ではないけれど
貴方と話すのは楽しいですよ。

もういないのかーーーーい

心臓がぎゅいんぎゅいんする　考えてると

私だけじゃなくて貴方も私を求めてほしいの
そうじゃないと不安になるから。もう好きじゃなくなってしまった？

今日は貴方が居ないのかな

今日は居てよ　駄々こねますよ

私の何がいけなかったのかなぁ……

浮気させてしまうほど、君になにかしちゃったのかな。ごめんね……それでも君を好きでいる私を許してください……

あげ

今このサイトにいるかは分かりませんかの方へ。
私は貴方が好きでした。何も言えず、貴方が去ってしまって少しばかり悲しかったかな……過ぎ去ったことを悔やんでも仕方がない、それに貴方は私の事を友人としか見ていないようでしたので。お互い、幸せに歩めますよう…少なくとも私は貴方の幸せを祈っております

三日目です！
駄々こね祭りですよ　ほんとうに

スレあげ

早く、会えないかな
もう我慢出来ない

俺のアオハルかっさらってったお前が
本当にほうっておけなくて何かあったらホントに心配で、でも抱き寄せたら こう煙みたいに消えちまいそうで。最後の時好き〜とか言えなかったけど、あの時告白してたらお前が幸せになってくれたのかな〜って…
思い出すたびにそんなこと考えて
思い出すたびに泣きそうになって、だから。
今更だけど言わせてくれ、好きだ

湘南乃風がうたってそう。
そんな支援

普通に言うと相手様方が誰かバレそうだから
心の叫びを載せる　私は大真面目だ

アアアアアアアアアアアアアアア！！！！！！！！！いやアイコン違うから違うのかな〜〜〜〜〜〜〜〜〜でもアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアウオオオオオオオオオオオオオオギャアアアアアアアアアアアアアアアなんか嫌だーーーーーーーーアイコンは違うけれどーーーーーーーーヴガアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア

すごく可愛いけど一日に二回しか会えないの残念だな…

クッソ、ここに書いてある告白コメ全部俺に向けて言ってんじゃないよなぁ！！
せめて君が俺の事を愛していると書き込んでくれれば、君だと思って嬉しくなって、舞い上がれるってのになぁ！！
ここに何か書き込まれる度に見てしまう俺は馬鹿ですか？
でも、このスレを建ててくれた人には感謝しています。別れたあの人とも、また出会えるかもしれないから。
あの時とキャラが違うから分からないと思うけど、せめて見てくれればなぁ！！
好きだァァァァァァァァァァァ！！！あの時、ちゃんと告白していればァァァァァ！！！
OK！ありがとうございました！！

ショートコントかよっ！なんちゃってアハハははwwwwwwww

4度目のあなたを、待ってしまう。

一日にもう少しだけ、もう少しだけ会いたいなんて我儘言ったらだめですか

Rちゃんへ
かれこれ2週間は既読スルー、流石に心配だし、何をしてるのか気になる、でも君は話さない、理由は聞きませんが、もし余裕が出たら連絡してくださいね。待っています、私もAも心配してしますから

皆にはたくさん迷惑かけたし嫌われて当然だよね。ずっと勇気出なくて、見てただけで、輪に入れなかった。だんだん皆にも忘れられて多分皆と私はもう二度と会うことはないと思う。ようやく話しかけれたのに、それが別れの言葉でごめん。皆のことは今でも好きだし仲良くしたいけど、私なんかがいたら皆を不幸にしてしまうだけだと思うから。皆、今までありがとう。これでここに来るのは最後かもしれない。さようなら。

本当に私の事好きなの？

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どうか皆さんが元気である事を願って。

多忙故、来られなくなって暫く。
歳を越す少し前になると、貴方を思い出して仕舞うので如何にもむず痒くて、少し困るんだ。
若しかしたら貴方が居るのかも、何て思い乍ら、寝る前に覗いてみれば案の定。
暇なんだろうと思いつつも、待って居てくれたのかな、何て期待して仕舞いそうに成る。
全く、勘弁して頂きたい、けど。

…猫、また追い掛けるから。
気が向いた時で良いから、あの日みたいに話し掛けてよ。
合言葉はあの頃と同じ、片仮名九文字のアレにしておくからさ。